Die lustigen Eltern von Twitter darüber, warum Schlaf der Vergangenheit angehört
Erziehung bedeutet, den Schlaf zu verlieren. Zeitraum. Ganz gleich, ob es sich um die schrecklichen Babymonate oder die schrecklichen Kleinkinderjahre handelt, Kinder jeden Alters haben die Möglichkeit, die Schlafenszeit und die Nachtstunden zu einem absoluten Albtraum zu machen.
Ob es darum geht, einzuschlafen, nicht durchzuschlafen oder mit schlechten Träumen, nassen Laken und dem Wunsch nach einem Schluck Wasser aufzuwachen, unsere Kinder machen es uns schwer zu schlafen. Und die lustigen Eltern von Twitter verstehen es vollkommen. Schauen Sie sich diese urkomischen Tweets an, die perfekt veranschaulichen, warum Schlaf nur ein Wunschtraum ist, wenn man Kinder hat.
1. Frühaufsteher sind im Grunde die Schlimmsten.
Oh, Sie hatten nicht geplant, Ihren Tag um 5:03 Uhr zu beginnen und auf der Couch zu liegen, während Ihr Kleinkind einen Trinkbecher gegen Ihren Schädel schlägt und im Hintergrund die Geräusche von Paw Patrol ertönen? Schade.
2. Nein. Ich werde mir auf jeden Fall Sorgen machen.
Nun, das ist eine Möglichkeit aufzuwachen.
3. Wir haben nichts übrig.
Sie hatten große Pläne mit Wein und Ihrem DVR, aber wissen Sie was? Kindern ist es im wahrsten Sinne des Wortes scheißegal. Viel Glück morgen Abend. Und die Nacht danach. Und danach noch einmal. Im Grunde genommen gibt ihr alle Hoffnung auf, die ihr hier eintretet.
4. Tolle Frage.
Mein Wäschestapel ist oft höher als die Kletterwand an einem Indoor-Spielplatz, aber normalerweise verbringe ich meine Wein-/Fernsehzeit. Keine Schande, Mütter.
5. Als ob das überhaupt eine Sache wäre.
Ihre Kinder schlafen tatsächlich irgendwann? Bilder und Videos oder es ist nicht passiert. Wie eine Yeti-Sichtung.
6. Eine Reise für die Ewigkeit.
Sogar Robert Frosts Kinder waren wahrscheinlich kleine Arschlöcher, die sich weigerten, Pyjamas anzuziehen und sich die Zähne zu putzen. Seine mit dem Pulitzer-Preis ausgezeichneten Gute-Nacht-Gedichte sind ihm völlig egal.
7. Bitte meldet euch jemand.
Die Technologie existiert noch nicht, aber wir bleiben immer hoffnungsvoll. Und verdammt erschöpft.
8. Bleib bei der Landung.
Stille. Keine Kinder. Wein. Plötzlich haben Sie genug Kraft, um die mit der Goldmedaille ausgezeichnete Bodenübung von Simone Biles auszuführen. Eine Medaille ist allerdings nicht nötig. Der verpackte Cabernet von Trader Joe reicht völlig aus.
9. Ja, nein.
Je früher Sie akzeptieren, dass Sie nicht nur nie wieder schlafen, sondern dass Ihre To-Do-Liste nur noch aus Lügen besteht, desto eher können Sie bei uns sitzen, Wein trinken und sich nicht mehr darum kümmern. Komm auf die dunkle Seite. Hier ist es besser.
10. Zu früh? Schade.
Wenn die Kinder älter sind und nach Jahren der frühmorgendlichen Folter unbedingt lange schlafen wollen, ist es an der Zeit, zu glänzen. Schalten Sie den superlauten Mixer ein, lassen Sie Old-School-Hip-Hop los und genießen Sie den Glanz süßer, süßer Rache. Du hast es dir verdient.
11. Savage.
Man muss es Kindern lassen. Sie verpflichten sich wirklich zu einer Rolle.
12. Ein Versagen bei der Kommunikation.
Sie sagen, es ist Schlafenszeit, sie hören, dass es Zeit ist, immer wieder vom Bett zur Spielzeugkiste und zum Zugtisch zu springen. Seufzen. Nicht genug Wein auf der Welt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Oktober 2016 veröffentlicht