Die lustigen Eltern von Twitter über das Überleben von Thanksgiving
Ziehen Sie Ihre dicken Hosen aus und decken Sie sich mit Alkohol ein – es ist Zeit für Familie, Essen und Spaß. Aber seien wir ehrlich: Wie viel Spaß kann ein Elternteil an Thanksgiving wirklich haben?
Klar, es wird einige Lichtblicke geben – Fußball, Truthahn, ein paar Gläser Wein. Aber Ihre Kinder werden immer noch wählerische Esser sein. Nur können sie jetzt, anstatt Ihr Essen abzulehnen, Tante Karens Auflauf mit grünen Bohnen ablehnen und sie damit für den Rest des Tages tödlich beleidigen. Sie sind vom Reisen und den durchgeknallten Schlafplänen mürrisch und müde, sodass es häufig zu Wutanfällen kommt. Sie sind aufgeregt und aufgeregt, weil es fast Zeit für den verdammten Elf im Regal ist. Hinzu kommt, dass die Großeltern sie mit zuckerhaltigem Müll vollstopfen, was zu einem ziemlich lächerlichen Tag führt. Glücklicherweise haben wir, die lustigen Eltern von Twitter, viel über die exquisite Folter von Thanksgiving mit Kindern zu sagen.
1. Es ist ihnen im wahrsten Sinne des Wortes scheißegal.
Angesichts eines aufwändigen Festessens werden Ihre Kinder immer noch ihre alten Ersatzgeräte haben wollen. Starte den Easy Mac, Nana. Ihr Süßkartoffelkuchen ist ihnen völlig egal.
2. *Facepalm*
Machen Sie Ihren Teller frei für eine kräftige Portion Demütigung in dieser Weihnachtszeit! Wenn Sie ein Vorschulkind haben, kann der ganze Tisch hören, wie Mama und Papa am Sonntagmorgen „ringen“ und die Schlafzimmertür abschließen. Bringen Sie zusätzlichen Wein mit. Vertrauen Sie uns.
3. Niemand muss es wissen.
Es ist die Zeit, über Ihre kulinarischen Fähigkeiten zu lügen. Tragen Sie eine süße Schürze und niemand wird Sie in Frage stellen. Ich spreche aus Erfahrung.
4. Kordelzug ist Bae.
Mich zu bitten, an Thanksgiving Hosen mit Reißverschluss zu tragen, ist beleidigender, als meine patentierten Stuffin’ Muffins abzulehnen. Tu es einfach nicht.
5. Mama ist dankbar für Wodka.
Heilige Scheiße, Junge. Sie bewerben sich nicht für ein College. Schreiben Sie einfach „mein iPad“ und machen Sie Schluss.
6. Und Wein.
Wir lieben Wein einfach wirklich.
7. Im Ernst.
Thanksgiving kann sich in die Liste der anderen Dinge einreihen, die früher lustig und erfüllend waren, bis es Kinder gab, die es schafften, bei jedem Schritt zu jammern und sich zu beschweren. #Gesegnet.
8. Sie lügen.
Nach der Wahl stehen vielen von uns etwas ungemütliche Feiertagsessen bevor. „Genießen“ ist vielleicht ein etwas zu starkes Wort, um den Streit mit Ihrem rassistischen Onkel darüber zu beschreiben, was ein Hassverbrechen darstellt. Seien Sie auch hier großzügig mit dem Wein.
9. Bis zum Tiefpunkt.
Versuchen Sie, Ihre kinderlosen Geschwister nicht zu beneiden, wenn sie auf der Couch liegen, Fußball schauen und Kuchen essen, während Sie versuchen, Ihr Kleinkind aus einem weiteren Wutanfall herauszuholen. Eines Tages wirst auch du dich entspannen können. Wie in 15 Jahren, aber immer noch. Es kommt.
10. Ich freue mich wirklich darauf.
Ein ziemlich normaler Alltag, außer dass die Zubereitung des Essens länger dauert und man ein gnadenloses Publikum hat, das jeden Fehltritt dokumentiert. So viel, wofür ich dankbar sein kann.
11. Hätte genauer sein sollen.
Cranberrysauce mag eigentlich niemand. Du tust das Werk des Herrn.
12. Es wird eine Weile dauern.
Das ist geschäftskritisch. Sag Papa auf jeden Fall Bescheid, damit du nicht all deine Daten verschwendest, während du auf dein Handy starrst, um deiner Familie aus dem Weg zu gehen. Frohes Erntedankfest, Eltern!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. November 2016 veröffentlicht