Die lebensverändernde Magie, ein totaler Trottel zu sein

Vor einiger Zeit habe ich eine Frage gelesen, die ein Mädchen an Ask Metafilter gepostet hat und in der es fragte, wie man Lachs, der Schimmel hatte und durch eine Spitzenbluse gewachsen war, aus der Spitzenbluse herausbekommt. Ja, Sie haben richtig gelesen: Sie hatte im Bett einen halben Teller Lachslasagne gegessen und den Teller dann auf den Boden gestellt. Dann zog sie ihre Bluse aus, ließ sie über den Teller fallen und schlief ein. Sie vergaß die Lasagne bis zum Waschtag, als sie die Bluse zum Waschen aufhob und feststellte, dass dem Lachs Tentakel aus schwarzem Schimmel gewachsen waren, die sich durch die Spitze gewunden hatten.

Ist das nicht eine Art mythische warnende Geschichte über Frauen, die Eitelkeit von Firlefanz und Spitze und die Sünde der Unordnung?

Ich hätte mich geschämt, diese Frage zu stellen. Ich hätte einfach den ganzen schimmeligen Haufen weggeworfen, meine hohen Schreie geschrien und dann im Schlafzimmer ein schönes, reinigendes Feuer angezündet. Aber nein, sie war eher sachlich bei der Suche nach Strategien, wie man lachsschwarzen Schimmel aus der Spitze entfernen kann. (Essig? Schreien? Reinigendes Feuer?)

Ich habe großes Mitgefühl für diese Frau, denn das könnte ich sein. Ich bin sehr chaotisch. Das hat mich schon immer beschämt – als ich Single war, habe ich weite Strecken ohne Gäste verbracht, weil ich mich nicht zum Putzen motivieren konnte. Wenn ich von einer Reise zurückkomme, lasse ich die Koffer wochenlang ausgepackt. Das Geschirr schwankt in der Spüle.

Aber es brachte mich zum Nachdenken … Warum ist meine Unordnung so beschämend? Es ist das gleiche Gefühl, als würde ich ungepflegt in den Laden rennen – schlaffe Jeans, kein BH unter einem Mantel, struppiges Haar. Die Scham ist noch schlimmer, seit ich Kinder habe – ich möchte nicht wie eine unordentliche, unorganisierte Mutter aussehen. Ich möchte nicht, dass sich meine Kinder für ihre Mutter schämen. Ich habe gelernt, es so gut wie möglich vorzutäuschen: Wie ein Soziopath durchsuche ich das Internet nach Hinweisen darauf, was normale Menschen tun, wenn in fünf Minuten jemand vorbeikommt. (Im Internet habe ich erfahren, dass sie das Badezimmer mit einem Clorox-Reinigungstuch abwischen und sicherstellen, dass sich in der Toilette nichts Schlimmes befindet.)

Ich glaube nicht, dass Männer die gleichen Ängste haben. Mein Mann ist auch nicht besonders ordentlich – als er Single war, machte er am Ende jedes Semesters eine gründliche Reinigung und ließ sonst die Dinge schleifen. Es ist ihm egal, wenn jemand vorbeikommt und die Küche schmutzig ist. Er rennt die ganze Zeit in schlaffen Jeans und einem Unterhemd zum Laden und glaubt nicht, dass darin ein Versäumnis zu erkennen ist, „den Überblick zu behalten“. Unordnung ist für ihn einfach nicht die Art von Verdienst, die es für mich ist.

Haben Sie schon von dem lebensverändernden Zauber des Aufräumens gehört? Wie konnte es anders sein: Es wurde von der New York Times, Slate, SFGate und sogar TheMid rezensiert. Alle Rezensenten sind Frauen, was darauf hindeutet, dass männliche Autoren kein besonderes Interesse an magischem Aufräumen haben. Tatsächlich veröffentlichte die Times kürzlich einen Artikel darüber, wie viel Zeit Männer mit Putzen verbringen, was eine sehr kurze Geschichte war (ich mache nur Spaß). Aber ja: Selbst wenn sie arbeitslos sind verbringen Männer viel weniger Zeit mit der Haushaltsführung als Frauen – sodass nicht einmal gewöhnliches, nicht magisches Aufräumen erledigt wird.

Vermarkter, dieser schreckliche griechische Chor, der Ihnen Gender-Essentialismen ins Ohr flüstert, bekräftigen die Vorstellung, dass Frauen für ein aufgeräumtes Zuhause verantwortlich sind. Kürzlich habe ich online nach einem neuen Hochstuhl gesucht. Mindestens drei der Models haben einen Marketingtext mit der Aufschrift „Einfaches Aufräumen für Mama!“ Ich dachte: „Wo ist Papa? An die Wand gekettet?“

Kürzlich habe ich eine Mutter kennengelernt, die, wie das Lachs-Schimmel-Spitzen-Mädchen, eine erfrischend männliche Sicht auf das Putzen zu haben scheint. Sie tut es nicht und sie schämt sich nicht. Sie hat das geschäftigste Leben aller Eltern, die ich kenne: Sie arbeitet Teilzeit und bleibt Teilzeit zu Hause. Sie hat eine Band und tritt regelmäßig auf. Ein paar Mal in der Woche lädt sie Leute zu sich nach Hause ein, um Musik zu machen. Sie lässt die Kinder bei den Großeltern und unternimmt mit ihrem Mann Ausflüge. Sie postet Bilder von sich selbst bei ihrer Freiwilligenarbeit.

Ich kam zu ihrer Wohnung – eng, wie New Yorker Wohnungen eben sind – und sie war buchstäblich voller Unordnung. Als wären wir knietief durch eine Höllenlandschaft aus Plastikspielzeug gewatet. Aber das war ihr völlig egal – sie schwang einen Arm über die Couch, um mir einen Platz zum Sitzen zu schaffen, die Kinder sprangen auf den Boden des Wohnzimmers, als wäre es ein Bällebad, und wir hatten eine rundum schöne Zeit.

Das einzig Schöne im Haus war das sorgfältig organisierte handgefertigte Aufgabenrad am Kühlschrank, komplett mit einem Pfeil aus einem Brettspiel und wunderschöner handschriftlicher Beschriftung. Es zeigte an, welcher Elternteil für welche wöchentliche Aufgabe verantwortlich war. Offensichtlich wurde es seit 2010 nicht mehr berührt.

Das war befreiend. Ich meine, ja, die Männer in unserem Leben sollten sich um das Haus kümmern, und grundlegende sanitäre Einrichtungen sind allein aus gesundheitlichen Gründen von Vorteil. Aber wie wäre es auch, wenn wir uns einfach … keine Sorgen darüber machen würden? Lasst uns einen Ausflug machen, Konzerte geben und die Kinder bei den Großeltern lassen. Ignorieren Sie das Aufgabenrad. Umfassen Sie die Höllenlandschaft aus Plastik.

Gehen Sie nicht so weit, dass schwarzer Schimmel durch Ihre Blusen kriecht, aber wenn doch, dann: OxiClean. Ich weiß es, weil ich im Fernsehen gesehen habe, wie eine Mutter es benutzt hat.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Februar 2015 veröffentlicht