Die Kinder an die erste Stelle setzen: Vor- und Nachteile einer erfolgreichen ge

Mein Sohn ist krank. Es passiert nicht oft, aber wenn doch, ist es ein Trottel. Wir waren diese Woche dreimal beim Arzt, damit sie genau beobachten kann, wie er sich von dieser Atemwegsinfektion, mit der er kämpft, erholt.

Anfang dieser Woche schickte mir sein Vater eine Nachricht und fragte, ob er vorbeikommen und nach ihm sehen könne. „Natürlich“, sagte ich. Wer bin ich, ihn aufzuhalten? Ist es angenehm, wenn er vorbeikommt? Nicht wirklich, aber das ist auch sein Sohn. Seine Stiefmutter schickte mir eine SMS, um nach ihm zu sehen, und ich erzählte ihr alles über die Vorgänge. Habe ich mir Sorgen gemacht, dass sie beurteilt, wie gut ich mit der Situation zurechtkomme? Nein, sie machte sich wirklich Sorgen um sein Wohlergehen, nicht darum, wie ich damit umging.

Co-Parenting ist genau das – beide Elternteile erziehen das Kind oder die Kinder. Es geht nicht darum, dass ein Team besser abschneidet als das andere oder dass man die Stile oder Fähigkeiten des anderen vergleicht. Es geht nicht darum, wer zu welchem ​​Zeitpunkt was macht, und schon gar nicht um die Eltern. Zu oft konzentrieren sich geschiedene Familien auf die Zwietracht zwischen den Eltern, und diejenigen, die wirklich darunter leiden, sind die Kinder. Beim Co-Parenting geht es darum, sich auf die Kinder und ihre Bedürfnisse zu konzentrieren und nicht auf Schachfiguren, die gegeneinander ausgespielt werden.

Hier sind einige tolle Tipps zu den Dos und Don’ts der Co-Parenting:

Machen Sie...

Verpflichten Sie sich, die gemeinsame Erziehung zu einem offenen Dialog mit Ihrem Ex zu machen. Vereinbaren Sie dies per E-Mail, SMS, Voicemail, Briefen oder einem persönlichen Gespräch. Es gibt sogar Websites, auf denen Sie Zeitpläne hochladen, Informationen austauschen und kommunizieren können, sodass Sie und Ihr Ex sich nicht direkt mit der Basis in Verbindung setzen müssen.

Behalten Sie einheitliche Regeln bei, die von beiden Haushalten vereinbart werden. So sehr sie dagegen ankämpfen, Kinder brauchen Routine und Struktur. Themen wie Essenszeit, Schlafenszeit und Erledigung von Aufgaben müssen konsistent bleiben. Das Gleiche gilt für Schularbeiten und Projekte. Eine strenge Führung schafft für Kinder ein Gefühl der Sicherheit und Vorhersehbarkeit. Ganz gleich, wo sich Ihr Kind befindet, es weiß also, dass bestimmte Regeln eingehalten werden. „Du kennst den Deal. Bevor wir ins Kino gehen können, musst du das Bett machen lassen.“

Verpflichten Sie sich zu positiven Gesprächen im ganzen Haus. Machen Sie es sich zur Regel, die Stirn zu runzeln, wenn Ihre Kinder respektlos über Ihren Ex reden, auch wenn das vielleicht Musik in Ihren Ohren ist.

Vereinbaren Sie Grenzen und Verhaltensrichtlinien für die Erziehung Ihrer Kinder, damit ein einheitliches Leben in ihrem Leben herrscht, unabhängig davon, mit welchem Elternteil sie gerade zusammen sind. Untersuchungen zeigen, dass sich Kinder in Familien mit einem einheitlichen Erziehungsansatz wohler fühlen.

Erstellen Sie einen „Plan für erweiterte Familien“. Verhandeln und vereinbaren Sie die Rolle der erweiterten Familienmitglieder und den Zugang, den sie erhalten, während Ihr Kind in der Obhut des anderen ist.

Erkennen Sie, dass Co-Parenting Sie herausfordern wird, und der Grund für Anpassungen an Ihren Erziehungsstil liegt nicht darin, dass Ihr Ex „dies“ oder „das“ möchte, sondern in den Bedürfnissen Ihrer Kinder.

Achten Sie auf rutschige Abhänge. Seien Sie sich bewusst, dass Kinder häufig Grenzen und Regeln austesten, insbesondere wenn die Chance besteht, etwas zu bekommen, was sie normalerweise nicht erreichen könnten. Aus diesem Grund wird eine geschlossene Front bei der Co-Parenting empfohlen.

Sei langweilig. Untersuchungen zeigen, dass Kinder Zeit brauchen, um gewöhnliche Dinge mit ihren weniger gesehenen Eltern zu tun, und nicht nur lustige Dinge.

Aktualisieren Sie häufig. Auch wenn es emotional schmerzhaft sein kann, stellen Sie sicher, dass Sie und Ihr Ex sich gegenseitig über alle Veränderungen in Ihrem Leben oder Umstände, die herausfordernd oder schwierig sind, auf dem Laufenden halten. Es ist wichtig, dass Ihr Kind niemals die primäre Informationsquelle ist.

Entscheiden Sie sich für die hohen Töne. Jeder von Ihnen hat als Eltern wertvolle Stärken. Denken Sie daran, die unterschiedlichen Eigenschaften zu erkennen, die Sie und Ihr Ex haben – und stärken Sie dieses Bewusstsein bei Ihren Kindern. Wenn Sie positiv über Ihren Ex sprechen, lernen Kinder, dass Sie trotz Ihrer Unterschiede immer noch positive Dinge an Ihrem Ex schätzen können. „Mami ist wirklich gut darin, dafür zu sorgen, dass du dich besser fühlst, wenn du krank bist. Ich weiß, ich bin nicht so gut wie sie.“ Es weist Kinder auch an, die positiven Eigenschaften ihrer Eltern zu erkennen. „Papa kann Dinge viel besser organisieren als ich.“

Nicht...

Belasten Sie Ihr Kind. Emotional aufgeladene Themen rund um Ihren Ex sollten niemals Teil Ihrer Erziehung sein. Sabotieren Sie niemals die Beziehung Ihres Kindes zu Ihrem Ex durch Trash-Talk. Benutzen Sie Ihr Kind niemals, um Informationen über aktuelle Ereignisse zu erhalten oder um zu versuchen, Ihren Ex bei einem Problem zu beeinflussen. Hier geht es vor allem darum, Kinder keinem Konflikt auszusetzen. Untersuchungen zeigen, dass die Einbeziehung von Kindern in die Probleme der Erwachsenen das Gefühl von Hilflosigkeit und Unsicherheit fördert und dazu führt, dass Kinder ihre eigenen Stärken und Fähigkeiten in Frage stellen.

Ziehen Sie voreilige Schlussfolgerungen oder verurteilen Sie Ihren Ex. Wenn Sie von Ihren Kindern Dinge hören, die Sie aufregen, atmen Sie ein und bleiben Sie ruhig. Denken Sie daran, dass negative Kommentare Ihrer Kinder oft mit Vorsicht zu genießen sind. Es ist immer gut, neutral zu bleiben, wenn so etwas passiert. Untersuchungen zeigen, dass Ihr Kind lernen kann, sich über Sie zu ärgern und Ihnen zu misstrauen, wenn Sie die Negativität befürworten.

Seien Sie ein unausgeglichener Elternteil. Widerstehen Sie der Rolle des lustigen Kerls oder der coolen Mutter, wenn Ihre Kinder bei Ihnen sind. Das geht nach hinten los, sobald sie zu Ihrem Ex zurückkehren. Es setzt bei allen Beteiligten einen Kreislauf aus Ressentiments, Feindseligkeit und der Zurückhaltung gegenüber Regeln in Gang. Denken Sie daran, dass Kinder sich am besten entwickeln, wenn eine Einheit herrscht. Co-Parenting mit einer gesunden Portion Spaß, Struktur und Vorhersehbarkeit ist eine Win-Win-Situation für alle.

Gib deinen Schuldgefühlen nach. Eine Scheidung ist eine schmerzhafte Erfahrung, die viele Emotionen hervorruft. Wenn Sie nicht vollzeitlich am Leben Ihres Kindes teilnehmen, kann dies dazu führen, dass Sie Ihre Schuldgefühle in übermäßige Nachsicht umwandeln. Verstehen Sie die Psychologie der elterlichen Schuld und erkennen Sie, dass es niemals gut ist, Wünsche grenzenlos zu erfüllen. Untersuchungen zeigen, dass Kinder egozentrisch werden können, dass es ihnen an Empathie mangelt und sie an die Notwendigkeit glauben, von anderen unrealistische Ansprüche zu bekommen. Verwirrung beim Versuch, die Dynamik von Bedürfnis und Wunsch zu verstehen, sowie die Zähmung von Impulsivität werden auch für Kinder schwierig zu bewältigen.

Bestrafen Sie Ihren Ex, indem Sie Ihrem Kind erlauben, sich der Verantwortung zu entziehen. Die Zügel zu lockern, nur weil Sie Ihrem Ex nur ein Dorn im Auge sein wollen, ist ein absolutes Tabu. „Ich weiß, Mama möchte, dass du zuerst deine Hausaufgaben erledigst, aber das kannst du später machen.“ „Sag Daddy nicht, dass ich dir das zusätzliche Geld gegeben habe, um das Videospiel zu kaufen, auf das du hingearbeitet hast.“ Wenn Sie Ihre negativen Gefühle loswerden müssen, suchen Sie sich ein anderes Ventil. Voodoo-Puppen (nur ein Scherz!) und Kickboxen können zu den gleichen Ergebnissen führen, aber mit weniger Aufwand für die Eltern. Denken Sie daran: „Arbeit vor dem Spielen“ ist eine goldene Regel – und sie wird Ihrem Kind ein Leben lang helfen. Beständigkeit hilft Ihrem Kind beim Übergang von Ihrem Ex – und auch zu Ihnen.

Anklagen. Besprechen Sie stattdessen. Schweigen Sie niemals, wenn Ihnen etwas an der gemeinsamen Erziehung Ihres Ex Sorgen bereitet. Wenn Sie keine gute persönliche Beziehung zu Ihrem Ex haben, treffen Sie eine funktionierende Geschäftsvereinbarung. Die Kommunikation über Co-Parenting ist für die gesunde Entwicklung Ihres Kindes äußerst wichtig – ohne Schuldzuweisungen oder „Du machst so weiter“-Gerede. Der beste Ansatz bei der Kommunikation besteht darin, Ihr Kind in den Mittelpunkt zu stellen: „Ich sehe, wie die Kinder dies und das tun, nachdem sie von ihrem Besuch nach Hause zurückgekehrt sind. Haben Sie eine Idee, was wir tun können?“ Beachten Sie, dass dort kein einziges „Sie“-Wort vorkommt. Auch kein anklagender Ton oder Schuldzuweisungen.

Während eine erfolgreiche gemeinsame Elternschaft eine Herausforderung darstellt, kann letztendlich jeder von der Anstrengung profitieren – vor allem und vor allem die Kinder.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. September 2016 veröffentlicht