Die Gruppe stellt Garnperücken im Disney-Stil für krebskranke Kinder her
Als Eltern sind Sie mit dem Ausdruck „eines dieser Tage“ bestens vertraut. Aber Leute, es gibt „diese Tage“ und es gibt Epic Shitshow Disaster-Tage. Tara Wood, Autorin von Mom und Scary Mommy, teilte ihre Erfahrungen mit letzterem heute Morgen auf Facebook mit, und wir können nur sagen, dass wir viel Glück dabei haben, den gesamten Beitrag durchzulesen, ohne so sehr zu lachen, dass wir weinen müssen.
Haben wir schon erwähnt, dass dies nur ihr Morgen war? Nicht einmal ihren ganzen Tag? Ja. Schnall dich an, Butterblume, denn das ist einer für die Bücher.
Sie beginnt den Beitrag mit einer düsteren Bemerkung über ihren Hund, der letztes Wochenende von einem Auto angefahren wurde und sich einer Operation unterziehen musste, um sein Bein zu amputieren (armer Hund). Natürlich war Wood unglaublich damit beschäftigt, sich um alle seine Bedürfnisse zu kümmern, denn Hunde gehören ja zur Familie.
Und wir alle wissen, was passiert, wenn eine Mutter beschäftigt ist – die Scheiße trifft den Dampf. Oder in diesem Fall eine Socke. Aber dazu kommen wir gleich. Der Wahnsinn beginnt, als sie sagt, dass ihre Tochter Marigold einen Brandgeruch im Haus bemerkt hat.
„Mir ist es auch aufgefallen“, schreibt sie. „Es roch nach geschmolzenem Plastik – also überprüfte ich den Toaster – alles in Ordnung, rannte nach oben, um sicherzugehen, dass keines der Mädchen ihre Haarglätter oder Lockenstäbe darauf gelassen hatte – da war nichts.“ Sie sagt, der Geruch sei stärker geworden, aber keiner der Rauchmelder habe ausgelöst und es sei kein Rauch zu erkennen gewesen.
Was tun? Wecken Sie Ihren friedlich schlafenden Ehemann auf (denn in Zeiten wie diesen ist er nicht immer völlig ahnungslos).
„Ich geriet in Panik und schüttelte Garrett wach, während ich leise schrie: ‚Wach auf, da brennt etwas, aber ich kann nicht finden, was es ist, und wir werden alle sterben, glaube ich!‘“
100 % vernünftig, wenn Sie uns fragen.
„Er war alles ‚Was jetzt?‘ Und ich dachte ‚Schlampe, ETWAS brennt in diesem Haus und es gibt sechs Kinder und einen humpelnden Hund, und wir alle müssen sofort fliehen, zieh deine Hosen an und hilf mir, nicht zu sterben, oder?‘“
Oh mein Gott, „humpelnder Hund.“ Wir schreien. Aber ein Haufen Kinder und ein lahmer Hund und ein geheimnisvoller Brandgeruch? Ja, wir würden auch Alarm schlagen.
Sie haben schließlich die Ursache für den Brandgeruch ermittelt: die brennende Socke ihres Sohnes Leo. In der Deckenventilator-Leuchte.
„Dann dachte ich mir: ‚OH MEIN GOTT, HEILIGE SCHEISSE, WAS PASSIERT ÜBERHAUPT, LEO, DEINE SOCKE WIRD UNSER HAUS IN BRENNEN FANGEN, WARUM zum Teufel STEHT DEINE STRICKENDE SOCKE AN DER LEUCHTE? WIR HÄTTE EINE SOCKE FEUERN HABEN!‘ Und während ich auf einem Stuhl stehe und eine von Marigolds Puppen benutze – die jetzt eine hat Leo hatte einen entstellten, geschmolzenen Kopf, weil ich damit die brennende Turnsocke von der Glühbirne auf den Boden geschoben habe, und Leo zuckte nur verlegen mit den Schultern und sagte, ‚Sock Fire‘ wäre ein cooler Bandname.‘“
Oh mein Gott, Leute, wenn ihr darüber nicht heult, dann habt ihr vielleicht keinen Witz. Oder eine Seele. Weil wir sterben. Genießen Sie bitte einfach den Obduktionsvortrag, den sie ihrem Sohn danach hielt:
„‚Sie verstehen, dass das katastrophal hätte sein können, oder? Und ich bin sauer, wenn ich heute wie ein Lagerfeuer rieche. Fang an zu schlagen, Feuerbrenner!‘“
Weil dieser Tag das Geschenk ist, das im Wood-Haushalt immer weitergegeben wird, steckt hinter dieser Geschichte noch mehr. Wood schreibt, dass sie nach der Xanax-Behandlung ein paar Mal tief durchatmete und darüber nachdachte, wie dankbar sie war, dass es nicht schlimmer war, als eine ihrer Töchter sie darauf aufmerksam machte, dass ihre Schwester Marigold ein Eichhörnchenbaby gefunden hatte, das „überhaupt keine Angst davor hatte, festgehalten zu werden“. Also machte sie sich auf die Suche.
„Und es stimmte alles. Marigold hielt ein sechs Zoll langes Eichhörnchenbaby in der Hand. Er hatte keine Angst und ließ ihre Zuneigung zu, weil er verdammt tot war.“
Wir können nicht atmen, Leute. Oh. Mein. Gott. Diese arme Mutter. Als ihr klar wurde, dass ihre Tochter das tote Eichhörnchen in ihrem Hemd „warm“ hielt, musste sie ihre Tochter mit dem Versprechen von Doritos und einem Karamellbonbon (wie man es tut) bestechen, um den Kadaver aus ihrem Griff zu befreien.
„Ich steckte seinen sehr verstorbenen, schlaffen Körper in eine Plastiktüte, schrubbte Marigold schnell mit Bleichmittel ab und löste mein Versprechen mit Doritos und Karamellbonbons ein“, schreibt sie.
OK, das tun wir in Stich über diese Geschichte. Toll. Von Anfang bis Ende. Die versengte Socke, das Eichhörnchen in der Plastiktüte, alles.
Der beste Teil dieser epischen Shitshow-Katastrophe eines Tages? „Das alles geschah vor 7:00 Uhr morgens. Und so erinnert dich das Leben daran, dass Scheiße immer seltsamer sein kann, also mach einfach mit.“