Die gröbsten Teile der Elternschaft

In den Jahren bevor ich Mutter wurde, haben mein Mann und ich einen wunderschönen kleinen Laborwelpen namens Lola großgezogen. Sie war unser Liebling, erfüllt von Liebe, Streicheleinheiten, Leckereien, Spielzeug und Spaziergängen. Ich habe sie über alle Maßen geliebt, aber als sie mich angesabbert hat, blechhh ... ich zucke immer noch zusammen, wenn ich daran denke. Und die Kacke ... igitt! Die Erniedrigung, eine Plastiktüte voller stinkenden Mist durch die Straße tragen zu müssen, bereitete mir leichte Übelkeit.

Aber, oh... oh, wenn ich nur gewusst hätte, was auf mich zukommt, als ich Mutter wurde. Es stellt sich heraus, dass ein Großteil der Elternschaft darin besteht, dass man sich dank seiner Kinder leicht übel fühlt. Werfen wir einen Blick auf einige der schlimmsten Aspekte der Elternschaft, oder?

1. Babykacke. Viele von uns erinnern sich an den süßen, milchigen Geruch unserer Neugeborenen, als sie sich an unsere Brust kuschelten. Auch ich erinnere mich gern an diesen Geruch. Ein Geruch, an den ich mich weniger gern erinnere, ist der einer Windel voller stinkender, loser, senffarbener Scheiße. Aber wir Eltern tun unsere Pflicht (kein Wortspiel beabsichtigt) und wechseln eine Windel nach der anderen und füllen die Behälter in unseren Häusern buchstäblich mit Mist.

Ich habe meine liebe zwei Wochen alte Tochter auf einer Wickelunterlage auf dem Ottomanen in meinem Wohnzimmer untergebracht. Ich war mit Tüchern, Windeln, Salben und Tüchern darauf vorbereitet, ihren kostbaren kleinen Hintern trockenzutupfen. Ich zog ihre nasse Windel aus und war erleichtert, dass sie nur Pisse enthielt. Ich nahm ihre winzigen Knöchel in meine Hand und hob sie an, um sie zu reinigen, während sie einen kleinen Seufzer ausstieß … und einen Strahl von Fäkalien ausstieß, der über mein Hemd spritzte und es in den Jackson Pollack eines ekelhaften Mannes verwandelte. Habe ich erwähnt, dass der oben erwähnte Strahl auch durch meine Haare und über die Sofakissen spritzte? Wie bezaubernd!

2. Ausspucken. Als frischgebackene Mutter verbrachte ich Stunden meines Tages damit, mit meinem hübschen kleinen Kerl zu spielen. Als wir nach dem Füttern zusammen auf der Couch lagen, begann ich, ihn in die Luft zu werfen. Er kicherte heftig und schrie vor Freude. "Hurra!" Ich schrie, jedes Mal flog sie in die Luft. Mein breites Grinsen spiegelte sein eigenes wider. Plötzlich war mein breites Grinsen von etwas Warmem und Saurem erfüllt. Ja.

3. Kleinkindkot. Irgendwann im Leben eines Kindes kommt der Punkt, an dem es keine Windeln mehr tragen sollte. Für mich geschah dieser Punkt, als mein zweieinhalbjähriger Sohn mit einem Keks zum St. Patty’s Day verwöhnt wurde. Am nächsten Tag sah ich, wie er sich in der Ecke versteckte, ein Kissen umklammerte und mit verzogenem Gesicht eine Zwei herausschob. Als er fertig war (ich wusste, dass er fertig war, denn er setzte sich sofort rittlings auf den aufblasbaren Ball von Thomas, der kleinen Lokomotive, und begann zu hüpfen, um die Widerstandsfähigkeit seiner Windel zu testen), rief ich ihn zu der bereits erwähnten Ottomane. Was zur Mutter von allem, was heilig ist…?!?! Sein Kot war hellgrün, ein mannsgroßer Kleeblattscheiß.

Lass mich gar nicht erst mit dem Kot in der Wanne anfangen. Denn als meine Tochter eines Morgens in der Wanne saß, produzierte sie einen so voluminösen Kot, dass ihr winziger Körper angehoben wurde. Buchstäblich! Ich war so erstaunt, dass ich, bevor ich die Wanne mit Bleichmittel übergoss, meinem Mann ein Bild von der Sauerei schickte. Wie ein echter Mann war er stolz auf die Leistung seiner Tochter.

4. Töpfchentraining. Bei unserem Sohn haben wir den Ansatz „Zieh ihn aus und lass ihn nackt herumlaufen, bis er trainiert ist“ gewählt. Natürlich nahm es unser störrischer Sohn auf sich, sich in Ecken zu schleichen und eine Müllkippe zu machen. Es ist nie gut, das zu entdecken, während man barfuß durch das Esszimmer schlendert.

Ich dachte, dass die Tatsache, dass das Kind seine jeweiligen Körperflüssigkeiten und Feststoffe in einen froschförmigen Behälter gab, mein Leben weniger auf Kot konzentrieren würde. Aber nein. Ich bin immer noch für das Abwischen des Hinterns verantwortlich und habe jetzt das zusätzliche Vergnügen, Zimmermädchen zu spielen und den Topf des Herrn oder der Dame zu leeren und zu sterilisieren.

In einer ähnlichen Warnung: Wenn ich noch eine Bremsspur von Scooby Doos albernem Gesicht entfernen muss, das mich aus dem Arsch der engen Weißen meines Sohnes anlächelt, werde ich zucken.

5. Blut. Als mein Telefon klingelte und auf der Anruferkennung „Transport“ stand, hatte ich schreckliche Visionen von einem Busunfall. Mein Baby! Mein kleiner Junge! Mit rasendem Herzen nahm ich den Anruf mit angehaltenem Atem entgegen. Und ... sie riefen an und sagten, dass mein 5-Jähriger Nasenbluten hätte. All dieser Schrecken, dieses Drama wegen ein wenig Nasenbluten?

Als der Bus vor dem Haus hielt, wurde mir klar, warum sie angerufen hatten. Der Junge sah aus, als wäre er in den Kindergarten-Kampfclub gesprungen worden. Nasse Taschentücher steckten in seinen Nasenlöchern, sein Wintermantel war blutgetränkt, ich führte ihn in die Küche und begann mit einer Litanei von Erste-Hilfe-Maßnahmen mit Wattestäbchen, Eisbeuteln und Vaseline.

Als das verdammte Ding endlich gerinnt, sah ich aus wie ein Mordopfer bei CSI.

6. Sich erbrechen. „Ich habe Kopfschmerzen, Mama. Es tut weh. Lass es nicht mehr weh tun, Mama!“ schreit mein 3-Jähriger vom Rücksitz. Während ich durch den Verkehr manövriere und versuche, einen Parkplatz zu finden, auf den ich einfahren kann, beginnt es. Ich höre das Würgen, ein Geräusch wie ein Kolben in der Toilette. Zwischen den Würgerunden dringt ein hohes Jammern aus ihrer Kehle. Und während Tränen über ihre Wangen rinnen, explodiert der Inhalt ihres Magens (einschließlich eines Eisbechers mit heißem Fudge, Bagel, Hummus, Käsestange und Weintrauben) über die Vorderseite ihres Hemdes und bedeckt ihren Autositz und ihren Schoß. Als ich auf der Suche nach dem schwer fassbaren Parkplatz zwischen den Autos hin- und herwechsele, trifft mich der Geruch, der das Auto wie Tränengas erfüllt.

Als ich endlich die Autotür öffne, um den Schaden zu begutachten, bin ich fassungslos. Wo zum Teufel soll ich anfangen? Der einzige Weg ist hindurch.

Nachdem sie sich ausgezogen, abgewischt, getrocknet, neu angezogen und dieselben Schritte auf dem Autositz wiederholt hat, ist sie bereit, den Rest der Heimreise anzutreten.

„Mir geht es besser, Mama“, lächelt sie.

Obwohl ich mein Bestes getan habe, um mich mit Händedesinfektionsmittel zu baden, bin ich zu 100 % sicher, dass meine Nägel nach dem Ende meiner dampfend heißen, stundenlangen Dusche einen gründlichen Schnitt benötigen.

7. Rotz. Wenn einer von ihnen niest, ist nie ein Taschentuch in der Nähe, die beiden langen Fäden Rotz, die über ihren Lippen hängen und zart über der Höhle ihrer aufgerissenen Münder baumeln. Ja, ich habe meine Hülle benutzt.

8. Urin. Mussten Sie schon einmal regelmäßig die Windel eines Jungen wechseln? Genug gesagt.

9. Töpfchensprache. Fünfjährige Jungen sind von allen Körperfunktionen besessen. Heute saßen mein Sohn und sein Freund tatsächlich da und aßen Erdnüsse. Sie verbrachten volle zehn Minuten damit, einander den Satz „Pipi-Hintern“ zu wiederholen und jedes Mal hysterisch zu lachen.

Dieses Beispiel wird nur noch durch die vollen anderthalb Stunden getoppt, die mein Sohn damit verbracht hat, „The Muppets Movie“ anzusehen und Kermit als „Turd It the Log“ zu bezeichnen.

10. Öffentliche Toiletten. Sobald meine Kinder einen öffentlichen Raum betreten, werden sie darauf bestehen, dass sie schlimmer pinkeln müssen als jemals zuvor in ihrem ganzen Leben. Wenn ich sie nicht sofort zur nächsten öffentlichen Toilette bringe, pissen sie auf den Boden.

„Mama, es stinkt.“

„Ja, das tut es. Okay, stehen Sie einfach da und BEWEGEN SIE SICH NICHT!!!!“

Ich überprüfe jede Kabine sorgfältig, um festzustellen, welche Toilette am wenigsten wahrscheinlich mit Herpes infiziert ist. Alles, woran ich denken kann, sind die Tröpfchen der mysteriösen Flüssigkeit, die über den Sitz verspritzt sind, das Toilettenpapier, das über den mit Schlamm bedeckten Boden streift, und der anhaltende Geruch. „Okay, das hier“, bestelle ich. „Gott, NEIN! FÜHRE NICHTS AN!!!!“

Meine Tochter singt glücklich, während ihr klitzekleiner Hintern unsicher herabhängt und ihre Hände die Kanten des Sitzes umklammern. Ich zähle die Sekunden herunter, bis ich sie in einen Bottich Purel tunken kann. „Bist du schon fertig?“

„Nein. Ich muss kacken … Ich habe gehört, wie es ins Wasser spritzt, Mama“, kichert sie.

„Das ist einfach unglaublich, Baby. Bist du fertig?“

„Alles erledigt.“ Ich werfe die Enden des Toilettenpapiers weg und gebe ihr etwas, von dem ich hoffe, dass es sauberer ist. „Pat, pat, pat“, befehle ich. „Okay, Babe, geh zurück, damit ich spülen kann.“

„NEIN! ICH WILL ES TUN! ES IST MEIN KACK! ICH WILL ES TUN! ICH WILL ES TUN!“ Sie beginnt einen Wutanfall.

„Okay! Gut, gut. Mach es schon! Beeilen Sie sich einfach.“

„Ja!“ Sie errötet. „Oh, Mama, das war eine Spritztoilette“, teilt sie mir fröhlich mit, während ich die Galle hinunterschlucke, die mir in die Kehle steigt.

„Lass uns einfach die Hände waschen“, sage ich, während ich sie zum Waschbecken gehe. „Oh, aus Liebe zur Barmherzigkeit!“ Ist es möglich, dass das Waschbecken schmutziger ist als die Toilette?

„Warum hast du das gesagt, Mama?“

„Nichts, Baby, nichts. Lass mich einfach etwas Seife holen und ... NEIN! WAS MACHEN SIE?“

„Ich wollte nur sehen, wie es schmeckt.“

Haben Sie schon einmal die Serie „Dirty Jobs“ gesehen? Es stellte sich heraus, dass alles, was Mike Rowe tun musste, um mit Dreck und Dreck bedeckt zu sein, war, sich zu zeugen. Guten Appetit!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. August 2013 veröffentlicht