Die frische Hölle eines Spieldates, wenn Sie introvertiert sind

Seien wir ehrlich: Egal, ob Sie an ihnen teilnehmen oder sie veranstalten, Spieltermine können das verdammt Schlimmste sein.

Sagen wir, ich gehe mit mir zu einem Spieltermin 3-jähriger Sohn. Innerhalb der ersten Stunde wird er wahrscheinlich etwas Kostbares befleckt haben, einen Wutanfall wegen Essen bekommen, das er nicht einmal essen musste, und jemandes unbezahlbares Familienerbstück kaputt gemacht haben. Es macht großen Spaß, Kleinkinder in die Häuser anderer Leute mitzunehmen.

Alternativ gibt es auch ein Spieltreffen. Dann verbringe ich mindestens zwei Stunden damit, mein Haus wütend zu putzen, nur um innerhalb der ersten 10 Minuten Kinder zu sehen, die es wegwerfen. Und ich bin im Grunde eine Geisel in meinem eigenen Zuhause, weil ich nicht weiß, wie es ist, die Kinder anderer Leute herumzukommandieren, wenn ihre Eltern da sind.

Aber Verabredungen zum Spielen sind für einen Introvertierten unendlich viel unangenehmer. Die Kombination, bei anderen Leuten zu Hause zu sein, Smalltalk zu machen, darauf zu achten, dass meine Kinder vollständig bekleidet bleiben und sich auch nicht wie Teufel zu benehmen, ist für mich anstrengend.

Von dem Moment an, in dem ich einem Spieltermin zustimme, fange ich an, es zu bereuen: SEHEN SIE, WAS PASSIERT, WENN SIE AUGENKONTAKT MIT MENSCHEN AUFNEHMEN? Es kann nichts Gutes dabei herauskommen. Was ist, wenn unsere Kinder nicht miteinander auskommen? Was ist, wenn wir nichts zu besprechen haben? Was ist, wenn sie nicht trinkt oder flucht? Weiß ich überhaupt, wie ich verdammt noch mal nicht fluchen kann?

Dann fange ich an, bis zum Spieltermin Kompromisse mit mir selbst einzugehen: Es ist großartig für die Kinder. Vielleicht wird es nicht so schlimm sein. Wir müssen höchstens eine Stunde bleiben. Vielleicht könnte ich die ganze Zeit über eine Sonnenbrille tragen, damit ich mir nicht um die ganze Sache mit Blickkontakt kümmern muss.

Bis der eigentliche Spieltermin naht, habe ich mir jedes denkbare Worst-Case-Szenario vorgestellt. Gleich nachdem ich rückwärts aus meiner Garage gefahren bin, bekomme ich eine kleine Panikattacke und sprenge die Klimaanlage. Ich schwitze, wenn ich nervös bin, was mich nervöser macht, was mich noch mehr schwitzen lässt – es ist wirklich ein Teufelskreis.

Als wir bei ihrem Haus ankommen, fällt mir sofort auf, wie sauber alles ist, und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil mein Kleinkind es wahrscheinlich wegwerfen wird. Ich versuche auch, so schnell wie möglich die Toilette aufzusuchen, um zu sehen, ob ich schwitze.

Ich versuche, Smalltalk mit der Mutter zu führen, aber wir werden ständig von mindestens einem unserer Kinder unterbrochen. Und keiner von uns kann sich erinnern, was wir gesagt haben. Ich schätze, dass etwa 30 % der Unterhaltungen bei Spielverabredungen darin bestehen, sich daran zu erinnern, worüber man gerade gesprochen hat, bevor man unterbrochen wurde, um einen Streit zu beenden oder Snacks zu verteilen.

Danach weiß ich, warum ich Smalltalk hasse, und entschuldige mich, um eine Weile mit dem Haustier der Familie abzuhängen. (Wenn es keine Tiere gibt, verbringe ich lieber Zeit mit den Kindern, statt Smalltalk mit Erwachsenen zu führen.)

Dann gehe ich noch einmal auf die Toilette und versuche, mir Ausreden auszudenken, um früher zu gehen: Ich könnte immer so tun, als hätte ich eine Art Magenvirus. Ich meine, wenn man das Wort „Durchfall“ erwähnt, stellen die Leute normalerweise keine Fragen.

Nur um mir sofort jede Ausrede auszureden: Wir sind gerade erst angekommen. Wir sind schon den ganzen Weg gekommen. Möchte ich wirklich, dass diese Familie mich von nun an „Die Diarrhea Lady“ nennt?

Danach gehe ich zurück und führe mehr obligatorischen Smalltalk, bevor ich so tue, als hätte ich ein wichtiges Geschäft auf meinem Handy, obwohl mir in Wirklichkeit einfach der Gesprächsstoff ausgegangen ist und ich in Panik geraten bin: JA, ich sende eine wichtige geschäftliche E-Mail und scrolle auf keinen Fall gedankenlos auf Facebook.

Dann hänge ich wieder mit den Kindern ab. Dann wieder auf die Toilette. Und Bis dahin dauert es normalerweise fast eine Stunde, bis ich ohne schlechtes Gewissen entkommen kann.

Während ich nach Hause fahre, beklage ich mich über meine Unbeholfenheit und verspreche mir, dass ich mich so schnell nicht wieder in diese Situation begeben werde. Spieltermine sind schrecklich, aber es lohnt sich, auch wenn ich mir hypothetische Hinternprobleme ausdenke, um daraus herauszukommen.

Hinweis für mich selbst: Kaufe mehr Deodorant.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. September 2017 veröffentlicht