Die Fitnessreise meines Mannes geht mir auf die Nerven

Ich dachte, ich würde eine Amazon-Box voller Spaß öffnen. Ich wusste nicht, was für ein Spaß, aber vielleicht ein paar Überraschungsgeschenke, wie die Einhorntasse, die mir mein Mann gekauft hat und auf der steht: „ICH BIN VERDAMMT MAGISCH.“ Wir stöbern ununterbrochen auf Amazon, machen uns oft gegenseitig Geschenke und oft lustige Sachen, die wir nie kaufen würden. Könnte es ein Kleid sein? Etwas neues Gleitgel? Ein T-Shirt oder Handyzubehör oder etwas anderes, von dem man sagen könnte, dass ich es irgendwie brauchte.

Nein.

Das Paket war nicht für mich.

Es war ein verdammtes Fitbit.

Für den Fall, dass Sie unter einem Felsen im Hinterland der Mongolei leben, ist Fitbit ein kleiner Trottel, der an Ihrem Handgelenk befestigt wird, sich mit einer App auf Ihrem Telefon synchronisiert und Fitness- und Wellnessstatistiken aufzeichnet. Zum Beispiel, wie viele Stunden Sie geschlafen haben, wie viele Schritte Sie gemacht haben oder wie hoch Ihre Herzfrequenz ist. Sie können protokollieren, wie viel Wasser Sie trinken (holen Sie sich Ihre 64 Unzen, Arschloch!), scannen Sie Ihre Lebensmittel auf Kalorienzahlen und schätzen Sie dann ab, wie viele dieser Kalorien Sie verbrannt haben. Es ist wie dieser ewige Diätmonitor, der an Ihrem Handgelenk befestigt ist. Außerdem erfahren Sie, wer Ihnen eine SMS sendet.

Ich bin dabei, eine vollkommen positive Körperhaltung zu erreichen. Ich habe es satt, so zu leben, als wäre ich nicht gut genug, als müsste ich einem willkürlichen, industrialisierten westlichen Schönheitsstandard entsprechen, der keinen gebärfähigen Bauch und niemanden über Größe, etwa 4, einschließt, außer Ashley Graham. Oder jemand mit schlaffen Brüsten. Oder jeder, der in irgendeiner Weise von der Norm abweicht.

Also, nachdem ich ein Leben lang in Angst um mein Gewicht gelebt hatte, zu dem auch einige Zeit mit einer Essstörung und jahrelange restriktive Stillausschlussdiäten gehörten, sagte ich: „Satan, sei weg.“

Ich esse – Essen. Wann ich will. Ich esse keine großen Portionen, es sei denn, ich habe großen Hunger. Ich esse bis zur Sättigung und höre dann auf. Das ist sehr schwer, wenn man sein ganzes Leben damit verbracht hat, das blinkende rote Licht zu ignorieren, das sagt: „Ich bin satt, Schlampe.“ Ich bemühe mich sehr, sehr, damit klarzukommen. Ich bemühe mich, in den Spiegel zu schauen, damit es mir gut geht. Ich ignoriere Fitness-Sachen und Trainings-Gurus und Ihre Halbmarathon-Zeiten, weil sie mich in dieser Phase meines Lebens deprimieren. Ich komme dorthin. Aber ich bin noch nicht so weit. Mein Mann unterstützt diese Bemühungen tatkräftig.

Ich habe ganze drei Tagegewartet, bevor ich etwas gesagt habe. „Ich habe gesehen, dass du ein Fitbit hast, Polly Prissy Pants“, sagte ich.

„Ich möchte meine Schlafzyklen verfolgen, um zu sehen, ob ich Apnoe habe“, schoss er zurück.

Oh. Na dann.

„Ich wollte es dir nicht sagen, weil ich wusste, dass du so sein würdest“, sagte er.

Wenn man ein Jahrzehnt lang verheiratet ist, lernt man bestimmte Dinge.

Und wenn es dort geendet hätte, wäre das in Ordnung gewesen. Aber das war nicht der Fall. Plötzlich begann sich der Fitbit in unsere Gespräche einzuschleichen. „Ich habe meine 10.000 Schritte um 11 Uhr morgens gemacht“, seufzte er, ein Lehrer, der beim Reden in seinem Klassenzimmer auf und ab geht. Oder: „Ich bin heute fünf Meilen gelaufen“, würde er sagen. „Drinnen.“

Und ich gerate in Panik und denke: Oh verdammt, ich bin nicht fünf Meilen drinnen gelaufen. Ich habe Glück, wenn ich zwischen Hausarbeit und Homeschooling und dem tollen Target-Parkplatz, den ich gefunden habe, eine halbe Meile gelaufen bin. Ich hätte fünf Meilen laufen sollen. Ich hätte um 11 Uhr morgens 10.000 Schritte schaffen sollen. Aber leider habe ich es nicht getan.

Er wird auch über seine außergewöhnlichen Trinkgewohnheiten sprechen. „Als ich in der Schule ankam, hatte ich 64 Unzen Wasser getrunken!“ Und ich sitze mit meiner Tasse Kaffee in der Ecke und denke: „Na ja, zumindest habe ich zu diesem Zeitpunkt 32 Unzen Kaffee in die Hauptlinie gebracht, in einem verzweifelten Versuch, aufrecht zu bleiben.“

Jeder Punkt wurde zu einem Wettbewerb. Und jeder Punkt, den ich wollte. Ich fing an, diese dumme Blackbox zu hassen, die an meinem Mann festgeschnallt war und die ihn wahrscheinlich wie einen geschossenen Brüllaffen verfolgte. Dies war nicht körperpositiv. Das hat mein Mojo ruiniert. Das trieb mich in die Arme von Salaten und zusätzlichen Liegestützen.

Wir mussten endlich einen Pakt schließen. Er musste wegen meiner geistigen Gesundheit den Mund über Mr. Fitbit halten. Ich unterstützte seinen Wunsch, gesünder zu werden, wenn er es so wollte. Ich fand es einfach sehr auslösend. Sie macht mich konkurrenzfähig, diese blöde kleine Uhr. So sehr, dass ich das Gefühl hatte, ich müsste diese dumme kleine Uhr kaufen. Was mich in eine Spirale der Besessenheit und Verzweiflung stürzen würde.

Das Fitbit und ich sind uns also einig: Ich tue so, als gäbe es das Fitbit nicht, abgesehen von Kommentaren zum Thema Schlaf (sein ursprünglicher und guter Zweck), und das Fitbit mischt sich nicht in zufällige Gespräche ein.

Mein Mann hat dafür seinen Bruder. Ich unterstütze. Ich glaube an meinen Mann. Ich glaube, er kann fliegen, den Himmel berühren und mit seinem Körper machen, was immer er will, obwohl ich auch glaube, dass sein bulliger schottisch-irischer Körper ganz gut aussieht, wenn man die Häufigkeit unseres Sexuallebens als Indikator dafür heranzieht. Also gehe ich meinen eigenen körperpositiven Weg.

Eines Tages werde ich Fitness-Talks hören, die mich angeregt fühlen. Aber nicht heute, Satan. Nicht heute.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Februar 2018 veröffentlicht