Die Entwicklung des Sexuallebens einer Mutter (erzählt durch ihre Unterwäschesch

„Ich kann nicht glauben, dass ich mein Höschen* einem Geek gegeben habe.“

~Film: Sixteen Candles, 1984, Samantha (Molly Ringwald)

*Ich werde in diesem Aufsatz nicht das Wort „Höschen“ verwenden**

**Weil ich nicht gruselig bin.

Die durchschnittliche Frau besitzt 21 Paar Unterwäsche. Ich habe das einmal irgendwo im Internet gelesen, und obwohl wir alle wissen, dass alles, was wir im Internet lesen, wahr ist, halte ich es für eine Lüge.

Ich denke, die durchschnittliche Frau, wenn die durchschnittliche Frau auch nur annähernd so ist wie ich (und damit meine ich Ende 30, mit einer Vorliebe für Schokoladenkekse und einem Schrank voller Kleidung von Größe 6 bis 16), hat etwa 10 tragbare Paar Unterwäsche in ihrer Schublade und etwa 497 Paar Unterwäsche, die die verschiedenen Phasen ihres Erwachsenenlebens widerspiegeln und nie wieder getragen werden.

Man kann viel über das Leben einer Frau erzählen, wenn man in ihrer Unterwäscheschublade wühlt. Ich darf niemandem sagen, woher ich das weiß (blöde Einverständniserklärung), aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es auf ganzer Linie wahr ist.

Glauben Sie mir nicht? Schauen wir doch mal genauer hin, ja?

Die vielen Phasen des Sexuallebens einer Mutter (erzählt anhand des Inhalts ihrer Unterwäscheschublade)

Phase 1: Dating

Unterwäschestatus: In Tangas gekleidet

Titellied: Sie hatte Müllkippen wie ein LKW-LKW-LKW, Oberschenkel wie was was was, Baby, bewege deinen Hintern, Hintern, Hintern.

Wenn man ihn im Atrium des schönsten Restaurants der Stadt trifft, fallen einem als Erstes seine Hände auf.

Lange, dünne Finger. Große, glatte Handflächen, schöne Nägel. Echos aller schlechten Witze und Gerüchte, die Sie jemals gehört haben, hallen in Ihrem Kopf wider. Sie wissen, was man über Männer mit großen Händen sagt.

Er streckt die Hand aus, um dir die Hand zu schütteln, und du beugst dich zu einer Umarmung vor, und dein Tanga rutscht plötzlich hoch und du hoffst bei Gott, dass dieser Kerl die Mühe wert ist, die du in die Auswahl deiner Unterwäsche gesteckt hast.

Er ist wirklich süß. Wie Neil Patrick Harris süß, nur dass er es wirklich mit dir machen will.

Und wenn du ihn umarmst, spürst du ein seltsames Kribbeln in deinem Rücken, wie eine Art göttliche Inspiration. Für eine kurze, gefährliche Sekunde stellen Sie sich vor, wie seine großen Hände nach Ihrem BH greifen.

Zwei Wochen später, als er genau das und noch mehr tut, beginnt man zu glauben, dass die meisten Gerüchte von sehr wahrer Herkunft sind.

Oh. Mein. GAWD.

Phase 2: Hochzeitsnacht

Unterwäschestatus: Korsettvorrichtung

Titellied: Es ist ein schöner Tag, um wieder anzufangen. Es ist ein schöner Tag für eine weiße Hochzeit

Eigentlich ich*

*Eigentlich nicht ich.

Deine Füße tun weh und in deinen Haaren stecken 693 Haarnadeln. Du denkst: „Alles, was ich tun möchte, ist, mit dem Gesicht nach unten in Jogginghosen auf diesem Hotelbett zusammenzubrechen (willkommen im Eheglück!“). Sie schließen die Badezimmertür hinter sich und im grellen Licht erwecken Ihr Make-up und die halb offenen Haare genau den Eindruck einer ertrunkenen Ratte. Vor der Tür liegt Ihr frischgebackener Ehemann im Bett und isst mit einer Gabel die gesamte dritte Etage Ihrer Hochzeitstorte auf. „Wirst du bald rauskommen?“ ruft er und Sie stellen sich vor, dass Krümel aus seinem offenen Mund auf Ihr Kissen fallen.

Die komplizierte weiße Dessous-Nummer mit jungfräulichem Korsett, die im Victoria Secret-Katalog so großartig aussah, sieht jetzt aus wie ein Foltergerät. „Ich bin mit dem Kuchen fertig und warte auf den Nachtisch!“ Ihr Ball und Ihre Kette brüllen genau drei Stunden lang vom Bett aus.

Nackt betrachten Sie noch einmal verärgert die Unterwäsche, die an der Rückseite der Badezimmertür hängt. Und dann wickeln Sie stattdessen den dicken weißen Baumwollmantel um sich und lassen den Apparat am Haken hängen.

Wenn Sie das Badezimmer verlassen, stößt dieser Mann einen leisen Pfiff aus. „Hallo schöne Frau“, sagt er und beim letzten Wort erstickt seine Stimme ein wenig vor Emotionen.

„Hallo,Ehemann…“, flüstern Sie zurück. Wer braucht Dessous? Da ist ein Mann, der mit einer Gabel einen Kuchen in der Hand auf dich hält.

Lecker.

Und der Hotelmantel fällt zu Boden.

Phase 3: Schwangerschaft

Unterwäschestatus: Hochgekrempelte Höschen

Titellied: Du bist die Frau, die ich liebe, & Ich liebe, was es mit dir macht, mein Baby zu bekommen, du bist eine verliebte Frau und ich liebe, was durch dich geht***

***Das ist übrigens buchstäblich das schlechteste Lied, das ich in meinem Leben gehört habe, das Schlimmste. Die Leute, die das geschrieben haben, sollten in einen Raum gesperrt und gezwungen werden, sich neun Monate lang immer wieder ihre eigene Monstrosität anzuhören.

Du nennst Blödsinn. Du rufst jeden deiner (Ex-)Freunde an, der dir erzählt hat, dass es wirklich toll war, ein Baby zu bekommen, und sagst ihnen, dass du ihnen, wenn du wieder die volle Bewegungsfreiheit hast, VOLLSTÄNDIG auf die Kehle schlagen wirst. Schwer.

Bekomme ein Baby, sagten sie. Sie werden es lieben. Diese Wichser nannten sich FRIENDS.

Sex ist heute ein kompliziertes System aus Hebemanövern und grob gezeichneten Schemata. Nach dem Hackbraten entwerfen Sie den Plan am Küchentisch. So machen wir das. Ich werde HIER liegen und du wirst mir alle meine Klamotten ausziehen, weil ich heute zu müde bin, in dieser walgroßen Gestalt zu existieren. (Wage es nicht, dich über die Größe meiner Unterwäsche zu beschweren, mein Sohn.)

Dann brauche ich ungefähr 14 Minuten, um mich aufzurichten, mich umzudrehen, auf die Knie zu klettern und alle 42 dieser Bettkissen in eine einigermaßen bequeme Stützposition zu bringen. Versuchen Sie, sich nicht auf die elefantenartige Unermesslichkeit meines Hinterns zu konzentrieren. Außerdem habe ich meine Vagina seit 4 Monaten nicht gesehen, daher kann ich nicht versprechen, was Sie finden werden. Wenn Sie zu irgendeinem Zeitpunkt über das, was Sie sehen, entsetzt sind, denken Sie daran, dass Sie mir das angetan haben. Das hast du MIR angetan. Ich denke VIEL darüber nach. Du solltest also MEHR vorsichtig sein.

Sie haben dann ungefähr 4 Minuten Zeit, um die Arbeit zu erledigen, bevor meine Knie anfangen zu schmerzen und ich mich darüber beschwere, dass ich einen Snack möchte.

Das ist das Beste, was ich Ihnen bieten kann. Sind Sie dabei?

(Er ist immer da.)

Phase 4: Postpartum

Unterwäschestatus: Wunderbar in Mesh

Titellied: Und es brennt, brennt, brennt, der Ring des Feuers, der Ring des Feuers.

Ich trage UNTERWÄSCHE AUS GAZE. Es ist das schönste, schrecklichste und erniedrigendste Ding, das ich je in meinen Unterleibsregionen getragen habe, und es gefällt mir. MIR GEFÄLLT ES!

Oh. UND NICHT. DOOOOOOOO NEINOOOOOT werden in den nächsten 4–44 Wochen irgendwo bei mir auftauchen.

Treten Sie zurück, geben Sie mir Raum. Mehr Platz. Treten Sie zurück. Treten Sie weiter zurück.

Jetzt geh und hol mir die Spritzflasche für meine Vagina, die ich auf der Theke liegen gelassen habe.

Phase 5: MILF

Unterwäsche-Status: Mama hat ihren Groove zurück

Titellied: She’s a bad mama jama. So gut, wie sie nur sein kann.

Nicht meine Unterwäsche*

*Eigentlich meine Unterwäsche

Na hallo, da sind wieder Füße! Hallo, du knallhartes Kerlchen. Ich muss sagen, dass ich mich in diesen Leoparden-Bikinis verdammt gut fühle. Ich-OW!

Du hast deinen Schwung zurück. Allein das Wort PIZZAZZ zu sagen, weckt in Ihnen den Wunsch, ein paar Jazz-Hände zu spielen!

Zwei Coronas in der mexikanischen Kneipe die Straße runter und Sie und Ihr Señor sind zu Hause und spielen Burrito verstecken.

Es ist alles Spaß, Spiel und Guacamole, bis die beiden Linien beim Schwangerschaftstest wieder rosa werden.

Du spielst, du bezahlst, Mama.

Zurück zu Phase 3. Und dieses Mal ist ein Kleinkind im Schlepptau. Traurige Posaune.

Phase 6: Rauch und Spiegel

Unterwäschestatus: Ich kann in diesen Spanx nicht atmen und habe Hunger.

Titellied: She’s a Brick HOUUUUUSSSSE.

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie einfach ein Kleid und ein Paar Bikini-Unterwäsche anziehen und normale Dinge tun konnten, wie zum Beispiel Frozen Yoghurt essen gehen und sich mit anderen Erwachsenen unterhalten? Ja, ich auch nicht.

Weil Ihr Leben jetzt ein sehr kompliziertes Durcheinander aus figurbetonter Shapewear, mangelnder Zeit für Sex und kleinen Leuten mit unangemessenen Ansprüchen ist, die Sie bereitwillig geschaffen haben. Manchmal entscheiden Sie sich dafür, das Haus nicht zu verlassen, nur weil Sie es nicht ertragen können, sich in diese hochtaillierten Wunderwerke zu stopfen. Es ist ein so anstrengender Prozess, dass man mittendrin eine Pause einlegen muss, um einen Snack zu sich zu nehmen.

Und versuchen Sie nicht einmal, in diesen Sachen zu Bett zu gehen. Ein Blick auf dich in diesem Gürtel und dein Mann weint. Meine Augen. Meine AUGEN!

Es ist die Unterwäsche, die ihm Angst macht. Nicht du. Es macht ihm nichts aus, dass du ein paar Beulen und Beulen hast. Sie haben ihn tatsächlich sagen hören, dass er Sie mit ein wenig „Müll im Kofferraum“ mag.

Das ist gut, denn Auto-Analogien kommen bei Ehefrauen immer gut an.

Du magst ihn auch mit seinem „Reserverad“. So – wie gefällt es ihm?

Manchmal denkt man darüber nach, ein Lagerfeuer anzuzünden und all die alte Unterwäsche Stück für Stück hineinzuwerfen. Zu anderen Zeiten, während Ihrer 6 Minuten Freizeit am Tag, öffnen Sie gerne Ihre Unterwäscheschublade und schwelgen in Erinnerungen.

Ah, Erinnerungen.

Tangas. Weiße Hochzeiten. Netz. Pizzazz. Burritos.

Süße, süße Erinnerungen an Lycra und Spitze.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juni 2010 veröffentlicht