Die Einsamkeit der Mutterschaft mit besonderen Bedürfnissen

Ich habe tolle Freunde. Ich tue. Sie sind großzügig und ermutigend. Sie sind bereit darüber hinwegzusehen, wie oft ich ihre Textnachrichten ignoriere. Sie bereiten mir Essen zu, schenken mir Tee ein und bieten mir Wein an.

Sie machen den Unterschied aus, ob ich völlig die Fassung verliere oder ob ich sie nur teilweise verliere.

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Sie lieben mich sehr.

Aber die Wahrheit ist, sie haben absolut keine Ahnung, wie es ist, ein Kind mit besonderen Bedürfnissen großzuziehen.

Das ist immer schlimmer geworden Es ist klar, dass mein jüngster Sohn einige neurologische Unterschiede hat, die über Legasthenie und Verarbeitungsverzögerungen hinausgehen. Meine Tage waren ein Schleier seiner zunehmenden Ängste, Zusammenbrüche, Manie und Depressionen.

Je mehr er kämpft, desto mehr wird mir klar, dass ich an der Vorstellung festgehalten habe, dass ich immer noch eine „normale“ Erfahrung der Mutterschaft machen werde. Ich versichere mir schon seit Jahren, dass ich trotz der schwierigen Zeiten mit meinem ältesten Sohn immer noch die Chance haben werde, Mutterschaft so zu erleben, wie meine Freunde es tun, dank meines Jüngsten.

Dass ich ein Kind haben werde, das sich leicht einfügt und frei sozialisiert.

Dass ich ein Kind haben werde, das Essen ohne Angst isst.

Dass ich ein Kind haben werde, das Freude daran hat, mit Freunden zusammen zu sein und den Tag problemlos genießen kann.

Aber mehr und mehr Das ist einfach nicht meine Realität. Ich trauere um den Verlust der Mutterschaft, wie ich es mir erhofft hatte.

Bitte wissen Sie, dass mir das etwas narzisstisch klingt.

Mir ist klar, dass es furchtbar egoistisch ist, über das Fehlen einer normalen Mutterschaft zu jammern, wenn mein süßer Sohn gerade darum kämpft, den Tag zu überstehen.

Mir ist klar, dass es sowieso nie wirklich normal ist, egal wie die Gehirnfunktion ist.

Aber ganz ehrlich, ich sehe meine Ich lese die Kinder meiner Freunde auf Facebook und verspüre einen Anflug von Neid.

Jeder Mädelsabend ist für mich ein wenig verbittert, weil sie alle zu Kindern nach Hause gehen, die bereits schlafen. Meine wird nicht nur noch wach sein, sondern auch kämpfen, aus der Routine geraten und ängstlich aufgrund meiner kurzen Abwesenheit.

Ich verspüre ein tiefes, fast viszerales Gefühl der Einsamkeit, wenn ich andere Mütter über ihre Kinder sprechen höre – ihre Probleme, ihre Ausbildung, ihre Schwärmereien, ihre Zimmerdekoration, ihre Hobbys, ihre Sportarten, ihre Geburtstagsfeiern, ihr Leben.

Je älter meine Kinder werden, desto deutlicher werden die Unterschiede.

Und je älter meine Kinder werden, desto offensichtlicher werden die Unterschiede Ich werde immer einsamer.

Meine Kinder haben beide Probleme und haben im Moment oft Schmerzen. Es ist unausweichlich.

An meinen schlimmsten Tagen fühlt sich mein Herz so gebrochen an, dass ich kaum atmen kann.

An meinen besten Tagen fühlt sich mein Herz so gebrochen an, dass ich kaum atmen kann.

Der einzige Unterschied zwischen den beiden, meinem besten und meinem schlechtesten Tag, besteht darin, wie ich auf die Einsamkeit reagiere, die von Natur aus mit den Umständen einhergeht, mit denen ich konfrontiert bin.

Im schlimmsten Fall konzentriere ich mich auf alle Unterschiede, auf alles scheinbar Ungerechte, auf alle Dinge Vielleicht kann ich etwas tun, um unser Leben zu „reparieren“.

Im besten Fall werde ich von euch allen ermutigt. Mir ist bewusst, dass ich damit nicht allein bin, egal wie es sich anfühlt. Mir ist bewusst, dass so viele von uns die gleichen Geschichten erzählen, die gleichen Gefühle empfinden und die gleichen Gebete beten.

Mutter von Kindern mit besonderen Bedürfnissen zu sein, kann gewiss eine einsame Arbeit sein.

Aber es ist auch eine inspirierende Arbeit. Auf die Arbeit kommt es an. Es ermöglicht mir, den Fortschritt voller Hingabe zu feiern, denn jeder einzelne Sieg zählt. Es bringt mich Müttern dankbar näher, die ich wahrscheinlich nie persönlich treffen werde, die ich aber jeden Tag im Internet wissentlich nicke.

Mutterschaft bringt das absolut Schlimmste in mir zum Vorschein.

Mutterschaft bringt auch das Beste in mir zum Vorschein.

Das gilt für uns alle, denke ich. Wir Mütter sind uns ähnlicher als unterschiedlich.

Und das ist das Gegenmittel gegen meine Einsamkeit – denn wir alle tun weh, wenn unsere Kinder weh tun. Wir alle träumen von einer glänzenden Zukunft für unsere Kleinen. Wir alle hoffen. Wir alle kämpfen.

Wir alle wollen manchmal aufgeben. Wir alle lieben mit allem, was wir haben.

Besondere Bedürfnisse hin oder her, eine Mutter ist eine Mutter.

Ich bin dankbar, in so guter Gesellschaft zu sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. September 2016 veröffentlicht