Die Definition von Bittersüß: Rückkehr zur Arbeit, nachdem ich mit meinen Kinder

Die Definition von Bittersüß: Rückkehr zur Arbeit, nachdem ich mit meinen Kindern zu Hause war

Mein Zweijähriger legte seine Hände um meinen Hals, schmiegte seinen Kopf an meine Brust und sagte: „Bleib, Mama. Bleib.“

Ich hielt ihn fest und sagte, ich würde zur Arbeit gehen. Ich versicherte ihm, dass er bei Maemae in Sicherheit sein würde und sagte ihm, dass ich am Nachmittag zu Hause sein würde. Wir umarmten uns fest, bis er schließlich widerstrebend sagte: „Okay, Mama. Okay.“

Ich stieg ins Auto und fuhr los. Ich erlitt einen leichten Herzschmerz, fühlte mich aber gut, weil ich mir die Haare machen ließ und die Absätze anzog. Ich machte mich auf den Weg in die Welt, was ich schon immer tun wollte, seit ich vor über fünf Jahren Mutter wurde.

Der Auftrag kam wie ein Geschenk des Himmels. Ich wollte nicht das Internet auf der Suche nach Arbeit durchforsten oder beim Verfassen eines Lebenslaufs meine Seele verkaufen. Ich habe nur nach der perfekten Gelegenheit gefragt, zu mir zu kommen. (Ja, mit zunehmendem Alter werde ich immer seltsamer.) Ich wollte eines, das gut für meine Familie geeignet ist und nicht mein gesamtes Einkommen für die Kinderbetreuung aufwenden muss. Ich war für alles offen und ohne Erwartungen bot sich mir eine Lehrstelle.

Es geschah, als ich mit einem neuen Freund über meine Bedenken sprach, mein 5-Jähriges in den Kindergarten zu schicken. Sie erzählte mir von einer Privatschule in der Stadt, deren Bildungsphilosophie mit meiner übereinstimmt, und ermutigte mich, einen Besichtigungstermin zu vereinbaren. Ich habe es vermasselt, weil ich wusste, dass ich es mir nicht leisten konnte, aber am nächsten Tag traf ich sie erneut und sie erzählte mir, dass sie nach einer Lehrerin für die dritte Klasse suchten. In einer Reihe scheinbar schicksalhafter Ereignisse wurde mir die Stelle und kostenloser Vollzeitunterricht für meine beiden Kinder angeboten.

Das neue Schuljahr beginnt erst im August, aber ich bin als Vertretung für einen Tag reingegangen. Es verlief größtenteils reibungslos, aber ich war völlig erschöpft, als ich ging. Ich stellte mir vor, dass die Arbeit mich beleben würde, aber ich hörte mich selbst tief durchatmen, als ich zu meinem Auto ging. Ich verließ den Parkplatz und zählte die Stunden, die mir noch bis zum Schlafengehen meiner Kinder blieben, aber nicht mit der sehnsüchtigen Vorfreude, die ich sonst verspüre.

Ich habe meine Kinder vermisst und die Absätze, die sich an diesem Morgen so kraftvoll angefühlt haben, haben mich genervt. Das Outfit, von dem ich mir vorgestellt hatte, dass ich sogar zu Trader Joe’s vorbeischauen würde, wollte einfach nur nach Hause gehen und sich auf dem Schlafzimmerboden zu einem Ball zusammenballen. Ich stellte mir mein Haus in seiner chaotischen Pracht vor, wir alle halbnackt und ohne Zeitverschwendung, und obwohl dies der Aspekt der Mutterschaft ist, der sich oft so lang und hart anfühlte, empfand ich ihn in diesem Moment als Perfektion.

Ich erinnerte mich an all die Male, als wir durch Target kreuzten, Popcorn aßen und uns die Ausverkaufsverkäufe ansahen, und es fühlte sich bedeutungsvoller an, als einfach nur die Zeit totzuschlagen. Ich dachte an unsere intensiven Gespräche im Badezimmer und es fühlte sich so süß und intim an, dass ich vergaß, warum ich jemals das Bedürfnis verspürte, zu fliehen. Ich erzählte von all den Versteckspielen, die ich gespielt hatte, während ich verheimlichte, dass ich in Wirklichkeit Wäsche wegräumte, und ich ärgerte mich, weil ich immer geglaubt hatte, die Zeit ohne meine Kinder würde mein Leben ausgeglichener machen.

Ich kam nach Hause und obwohl ich es kaum erwarten konnte, meinen Zweijährigen in die Arme zu schließen, war er übermüdet und schlecht gelaunt. Ich stellte mir vor, zur Arbeit zu gehen, würde mir eine Pause vom Geschrei und den Anforderungen verschaffen. Ich dachte, meine Kinder würden mich vermissen und mich mit Liebe, Umarmungen und Wertschätzung begrüßen. Aber als ich nach Hause kam, herrschte tatsächlich eine Stimmung, die selbst Eis nicht verbessern konnte. Normalerweise habe ich kein Problem damit, wählerischen Kindern Raum und Zeit zu geben, um ihre Probleme zu lösen, aber weil ich den ganzen Tag weg war, fühlte ich mich weniger sicher. In einem einzigen Moment konnte ich die Schuldgefühle spüren, die mit der Abwesenheit einhergehen, und den Druck, der auf die Zeit der Zweisamkeit ausgeübt wird, um perfekt zu sein.

Seit mir der Job angeboten wurde, stellte ich mir vor, dass ich in dem Beitrag, den ich schreiben würde, viel glücklicher als berufstätige Mutter sein würde, aber mit diesen kalten Füßen hatte ich nicht gerechnet. Ich hätte nicht gedacht, dass sich die alltäglichen Teile meines Lebens, vor denen ich einst fliehen wollte, so frei und privilegiert anfühlen würden. Früher war ich neidisch auf die Menschen, die den bevorstehenden Freitag feierten, und fürchtete mich vor dem Ende des Sonntags, weil alle meine Tage gleich sind. Aber jetzt sehe ich, dass sie genau aus diesem Grund diejenigen sind, die eifersüchtig auf mich sind. Früher wollte ich bei dem, was ich tue, das Gefühl haben, wichtig zu sein, aber jetzt sehe ich, dass Wecker und Gehaltsschecks nicht mehr darüber entscheiden. Vielleicht habe ich das Wichtigste von allem getan.

Trotz unglaublicher Freude und Dankbarkeit rief die Mutterschaft zu Hause auch Einsamkeit, Frustration und Langeweile hervor. Aber während ich in diesem Kampf feststecke, sind meine Jungs älter geworden, mein Leben ist einfacher geworden und ich habe Wege gefunden, leidenschaftlich und kreativ zu leben. Jetzt, da ich die Lösung habe, die ich wollte, bin ich mir nicht mehr so ​​sicher, ob ich sie brauche. Ich trauere um das, was ich zurücklassen werde, bin mir aber auch sicher, dass das ein natürlicher Teil der Veränderung ist, die trotzdem kommt. Mein Sohn ist 5 und es ist Zeit für die Schule. Dies ist unser nächster Schritt und wir sind so glücklich, ihn gemeinsam zu gehen.

Die Wahrheit ist, dass das Gras nie grüner ist, und daran muss ich mich erinnern, nicht nur, wenn ich nach vorne schaue, sondern auch zurück. Sicher, ich weiß, dass meine neue Chance ihre eigenen Hindernisse mit sich bringen wird, aber ich weiß auch, dass ich auf so voreingenommene Weise über mein Leben zu Hause nachdenke, wenn ich den Schritt dorthin mache. Es scheint, dass unsere Segnungen deutlicher werden, wenn sie nicht länger als selbstverständlich angesehen werden können, und vielleicht ist das die Balance und Perspektive, nach der ich eigentlich gesucht habe. Sich an die Dinge zu klammern, während sie sich verändern, ist immer noch eine Falle, in der das Gras grüner ist, und der Ausweg besteht darin, das Leben einfach entfalten zu lassen und offen für das zu sein, was kommt.