Die beschissenen Möglichkeiten zur Schwangerschaftsverhütung

Awwww scheiße, die sechswöchige Nachsorgeuntersuchung. Wissen Sie, was das bedeutet? Ich muss wieder Sex haben. Uhhhh, ich meine, ich kann mit meinem verehrenden Ehemann großartige Liebe machen. Nicht, dass mir Sex keinen Spaß macht. Es ist nur so, dass ich gerade irgendwie erschöpft bin, stille, hormonelle Störungen habe, da unten Schmerzen habe und ihn am liebsten umbringen würde, weil er nicht stillen muss, und habe ich schon erwähnt, dass ich erschöpft bin? Ich meine, ich könnte beim Crowdsurfen auf einem Metallica-Konzert buchstäblich einschlafen, aber willst du, dass ich wertvolle horizontale Schlafzeit mit Sex verschwende? Wissen Sie außerdem, was passieren kann, wenn Sie Sex haben? Sie können schwangere Frauen bekommen. Habe das schon gemacht. Wie auch immer, so sah meine sechswöchige Untersuchung aus.

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OB: Was verwenden Sie also zur Empfängnisverhütung?

ICH: Unser Baby.

OB: (leerer Blick)

ICH: Im Ernst, er liegt ständig zwischen uns und blockiert meinen Mann.

OB: Was ist, wenn Ihr Baby nicht da ist?

ICH: (leerer Blick)

OB: Haben Sie darüber nachgedacht, was Sie verwenden möchten, wenn er anfängt, in seinem eigenen Zimmer zu schlafen?

ICH: Ich weiß nicht, gibt es nicht eine magische Pille, die ich nehmen kann und die mich vorübergehend unfruchtbar macht?

OB: Ja, es heißt Pille.

ME: Neeeeeeeee, der Scheiß. Ich muss daran denken, es jeden Tag einzunehmen. Ich spreche von EINER Pille, die ich einnehmen kann, und die mein ganzes System für eine Weile lahm legen wird.

OB: Ja, es heißt Kaput-Pille.

ICH: Wirklich?

OB: Nein, nicht wirklich. Wie wäre es mit einer Vasektomie?

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das vorschlägt, weil sie meint, ich sollte nicht mehr züchten.

ICH: Ich weiß nicht, das ist einfach so endgültig. Ich meine, mein Mann ist zu 100 % fertig, aber ich bin nur zu 98 %, also werden wir wahrscheinlich noch einen haben. Und ja, ich weiß, dass ich 40 bin (hör auf, mich so anzusehen, Biatch), aber hast du nicht diese Frau gesehen, die mit 62 gerade ein Baby bekommen hat? Ich schließe diese Tür also noch nicht.

Yada yada yada, wir besprechen einige meiner Entscheidungen, und hier ist meine Meinung dazu, warum ein Cockblocking-Baby für mich eine bessere Verhütungsmethode ist als alle anderen Optionen auf dem Markt:

1. Die Spirale. Plötzlich habe ich all diese Mama-Freundinnen, die Spiralen verwenden, und zuerst dachte ich: „Hmmm, das könnte irgendwie cool sein“, bis ich hörte, wie sie sich alle über die kleinen Schnüre beschwerten. Das WAS?!!! Die kleinen Fäden. Ja, anscheinend hängen diese kleinen Fäden aus deinem Gebärmutterhals, und du solltest hin und wieder hineingreifen und nachsehen, ob sie noch da sind. Ich stelle mir da einen dauerhaften Tamponfaden vor, aber es sind zwei, also ist es so, als hätte man aus Versehen einen zweiten Tampon eingeführt, weil man vergessen hat, dass da schon einer war. Grrr, ich hasse es, wenn das passiert. Oder vielleicht ähneln sie eher Fäden, etwa wenn am Saum deines Ärmels ein kleiner Faden herunterhängt und du versuchst, ihn abzureißen, aber jedes Mal, wenn du daran ziehst, wird er einfach länger und du musst diesen Scheiß schließlich abbeißen. Nur diese Fäden hängen an deinem Gebärmutterhals, und ich würde sie ständig abreißen wollen, also bin ich Gott sei Dank nicht flexibel genug, mich zu bücken und sie mit den Zähnen abzubeißen. Und deshalb kann ich niemals ein IUP bekommen.

2. Kondome. Erstens einmal kosten Kondome etwa 9.000 US-Dollar. Nicht wirklich, aber sie kosten Geld, und ich erinnere mich, als es im College eimerweise kostenlose gab (es sei denn, man ging auf eine religiöse Hochschule, wo Teenager mit rasenden Hormonen Abstinenz praktizieren, bwahahahaha!). Aber im Ernst, wenn ich jedes Mal, wenn ich Sex habe, für ein Kondom bezahle, habe ich das Gefühl, dass ich für Sex bezahle, was urkomisch ist, weil man mich heutzutage für Sex bezahlen muss. Hmmm, Moment, macht mich das zu einer Prostituierten?

Können wir außerdem über das physische Kondom selbst sprechen? Du steckst es auf die Spitze seines Peepers und fragst dich: „Warum zum Teufel rollt sich das Ding nicht auf?“ Rollen Sie es aus, verdammt noch mal! Vierzig Sekunden später haben Sie es herausgefunden. Oh Scheiße, dieser Trottel steht auf dem Kopf. Nun, wenn das kein Buzz-Kill ist, weiß ich nicht, was es ist. Und wenn er mit dem Kondom „fertig“ ist, ist es im Grunde wie ein Wasserballon voller Sperma, den er in den Mülleimer wirft, sodass der ganze Mülleimer nach Sex riecht. Eindrucksvoll. Nicht.

3. Kondom für die Frau. Kennen Sie jemanden, der das jemals verwendet hat? Nein, ich auch nicht. Also habe ich nachgeschaut und hier sind einige der Vorteile der Verwendung eines Kondoms für Frauen: Es ist zu 95 % wirksam (was im Grunde bedeutet, dass man schwanger wird, wenn man 20 Mal Sex hat, zumindest laut meiner durchgeknallten Rechnung). Es ist sicher für Analsex (wenn Sie mit der Idee umgehen können, einen Ring in Ihr Arschloch zu stecken. Ich weiß nicht, warum das schlimmer klingt, als einen Penis hineinzustecken, aber das ist es). Und der äußere Ring kann möglicherweise die Klitoris stimulieren, während Sie Sex haben (also lassen Sie mich das klarstellen? Ich bin nicht nur derjenige, der sich um die Empfängnisverhütung kümmert, sondern jetzt muss er sich nicht einmal mehr anstrengen, um mich loszuwerden?). Okay, das sind also die Vorteile dieser Verhütungsmethode.

Aus meiner Sicht liegt hier der größte Nachteil der Verwendung eines Kondoms für die Frau: Man muss sagen, dass man ein Kondom für die Frau verwendet. Blagggh. Ich schätze, man kann sagen, man benutzt ein Fem-Con und lässt es etwas cooler klingen wie eine Comic-Con, aber dann werden die Leute dich einfach fragen, was ein Fem-Con ist, und du musst flüstern: „Es ist ein Kondom für Frauen“, und sie werden lachen und denken, dass du Witze machst, aber wenn sie dann merken, dass du keine Witze machst, werden sie aufhören zu lachen und dich komisch ansehen und dich für ekelhaft halten. Auf keinen Fall, ho je.

4. Ein Zwerchfell. Es gibt zwei Gründe, warum ich kein F’ing-Zwerchfell trage (Scheiße, das ist ein schwer zu buchstabierendes Wort). 1. Sind Diaphragmen nicht nur etwas für Menschen, die in den 1950er Jahren geboren wurden? Und 2. Ich kann mir nur vorstellen, dass ich das Etui in meiner Handtasche mit mir herumtrage und es dann eines Tages vor der Kassiererin bei Tarjay herausfällt und sie es sieht und sagt: „Heyyyy, ich trage auch einen Retainer“, und ich sage: „Das ist kein Retainer, es ist ein Diaphragma.“ Und dann ist es nur noch eine ganze Menge peinlicher Stille, während sie meine Koffer packt.

5. Gebärmutterhalskappe. Okay, ich wusste wirklich nicht, was das war, also habe ich nachgeschaut und laut Planned Parenthood „ist die Gebärmutterhalskappe eine Silikonschale in der Form einer Matrosenmütze.“ Ennnnh, falsch, F das. Ich stecke NICHTS in mich hinein, was wie eine Matrosenmütze aussieht. Hey, seht mal, es ist Flottenwoche in meinem Vajayjay! Andererseits, wenn ich Single wäre und in New York leben würde, würde ich das zur Fleet Week unbedingt tragen. Verdammt, ich unterstütze die Marine, schau dir meine Cervi-Mütze an!

6. Der Schwamm. Blaggggggghhh, ich fühle mich ekelhaft, wenn ich nur dieses Wort tippe. Brauche ich ernsthaft, dass mein Verhütungsmittel nach einem Reinigungsmittel benannt wird? Ich habe hier schon genug Scheiße weggeräumt. Und was zum Teufel bringt es, ein Verhütungsmittel zu verwenden, das nur zu 80 % wirksam ist? Ich scheiße dich nicht. Zwanzig von 100 Frauen werden schwanger. Es ist wie russisches Roulette in deinem Hoo-ha. Nur stirbst du nicht, wenn du verlierst. Es ist schlimmer. Du hast ein weinendes, schreiendes, stoßendes und kackendes Baby.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Oktober 2010 veröffentlicht