Die Beratung hielt mich davon ab, vor meiner Ehe davonzulaufen

Ich habe zuerst meine Hosen eingepackt: Trainingshosen, Hosen im Yoga-Stil, wirklich alle Hosen aus Spandex, die durch einen elastischen Bund an Ort und Stelle gehalten werden. Hosen mit der Aufschrift „Neue Mama hier.“ Hosen, die andeuteten, dass andere dankbar sein sollten, dass ich es ausprobiert habe, denn seien wir ehrlich, schwarze Jogginghosen waren meinen Jim-Beam-Boxershorts einen Schritt voraus. Hosen, auf denen stand: „Lass mich verdammt noch mal in Ruhe. Ich habe kein Interesse.“

Ich weiß nicht, wie viele Paar ich mir schnappte, wie ein Hotelhandtuch zusammenrollte und in meinen kleinen blauen Koffer stopfte, aber schon bald wechselte ich zu Hemden – nichts Besonderes, nur grafische T-Shirts und schlichte Tanktops. Ich schnappte mir eine Handvoll BHs, vielleicht ein halbes Dutzend Höschen und unzählige Socken (mit und ohne die passenden Gegenstücke).

Sehen Sie, ich hatte keine Zeit herauszufinden, was ich einpackte. An die Abstimmung der Outfits oder die Praktikabilität bestimmter Materialien konnte ich im Sommer nicht denken. Stattdessen musste ich das verdammte Ding einfach erledigen. Ich musste es nur schließen, abschließen, meine schlafende 11 Monate alte Tochter packen und zur Tür hinausgehen.

Ich musste einfach gehen.

Das war nicht immer so. Als ich meinen Mann kennenlernte – den Vater meines Kindes, meines einzigen Kindes und den Mann, an den ich meine Jungfräulichkeit verloren habe – waren wir gerade 12 Jahre alt. Wir waren in der siebten Klasse – der verdammten siebten Klasse. Ich war klein und blond und schüchtern, er war klein und stämmig und schüchtern, und wir haben nie gesprochen. Niemals. Aber nachdem ich ihn ein paar Wochen lang beobachtet, mir seine Cartoons und Kritzeleien und sein liebenswertes Lächeln im Kunstunterricht angeschaut hatte, fasste ich den Mut, mit ihm zu reden. Ich habe ihn dreist gebeten, beim bevorstehenden Halloween-Tanz unserer Schule einen Tanz für „die Hexe“ aufzusparen. Er tat es und wir tanzten. Wir lachten und hielten uns an den Händen. Wir unterhielten uns und tranken 50-Cent-Limonaden in der Cafeteria der Schule.

Schon bald waren wir Freunde. Bald waren wir Freund und Freundin. Und das nächste, was ich wusste, war, dass wir verlobt waren.

Schon bald waren wir verheiratet.

Aber im Laufe der Jahre änderten sich die Dinge. Wir haben uns verändert. Und schon bald wurde mir klar, dass ich nicht mehr wissen konnte, ob ich in meinen Mann verliebt war oder in die Idee meines Mannes.

Es dauerte nicht lange, bis ich einen Koffer packte – einen blauen Koffer.

Bald hatte ich einen Ausstiegsplan. Ich wollte mich scheiden lassen.

Ein Kind zu bekommen verändert alles. Und obwohl ich vor dem Schlafentzug gewarnt und darauf hingewiesen wurde, dass mein Körper mir das nie verzeihen würde (obwohl er es getan hat), wurde mir nie gesagt, wie sehr die Geburt eines Babys Ihre Ehe verändern kann. Mir wurde nie gesagt, wie schwierig es sein könnte und würde, die Scheidung aus jedem Gespräch herauszuhalten. Doch als die Neuheit der Elternschaft nachließ, war sie da: Scheidung. Ich wollte mich scheiden lassen.

Und warum nicht? Wir schrien noch mehr. Wir haben mehr gekämpft. Ich weinte noch mehr und anstatt zu reden, zogen wir uns beide zurück. Wir haben uns beide zurückgezogen.

Es dauerte nicht lange, bis ich darüber nachdachte, wegzulaufen – nicht auf ängstliche, jugendliche Art, sondern mit der verzweifelten Frage: „Was habe ich mit meinem Leben gemacht?“ Irgendwie. Es dauerte nicht lange, bis ich mehr arbeitete und weniger schlief. Es dauerte nicht lange, bis ich diesen verdammten Koffer packte – denselben Koffer, den ich fast drei Monate lang mindestens einmal pro Woche eingepackt, ausgepackt und wieder eingepackt hatte. Aber egal, es war immer voll. Es lag immer in Reichweite meines Nachttisches. Es war immer fertig und das blieb so, bis meine Tochter 15 Monate alt war. Bis ich ihm, seiner Familie und unseren Freunden sagte, dass ich mich scheiden lassen wollte. Bis ich wusste, dass wir uns scheiden lassen mussten.

Wir haben vereinbart, zur Eheberatung zu gehen. Wir kamen überein, es noch einmal zu versuchen, bevor wir gingen – bevor ich mein Gepäck, die Wickeltasche und unsere Tochter schnappte und zur Tür hinausging.

Die Ehe ist hart, verdammt hart, und jeder, der dir etwas anderes sagt, ist ein Lügner. Es erfordert ständige Arbeit, Geduld und Kompromisse. Möglicherweise bemerken Sie es zunächst nicht. Die Werbephase sieht normalerweise aus wie das Cover einer Hallmark-Karte, und die Flitterwochen dauern zwischen sechs Monaten und sechs Jahren. Aber irgendwann beginnt Ihre Bilderbuchbeziehung zu zerfallen. Du hörst auf zu reden und fängst an zu kämpfen. Sie bemerken, dass sich eine seltsame Taubheit in Ihnen ausbreitet, die Sie lähmt, lähmt und erstarrt, bis Sie nicht mehr in der Lage sind zu kommunizieren oder es nicht mehr versuchen wollen. Gespräche darüber, wer zuerst auf die Toilette gehen darf oder was zum Teufel man zum Abendessen haben soll, werden zu Schreien über Gefühllosigkeit und einen Mangel an Respekt, Mitgefühl und Liebe, bis Hühnchen zum Auslöser der Scheidung wird.

[bezogener_Beitrag] Ich weiß das, weil wir dort waren. Ich war dort, eröffnete private Bankkonten und klopfte an die Tür zur Scheidung, weil wir uns nicht mehr regeln konnten. Wir waren gebrochen und konnten kein Mitgefühl füreinander finden. Wir haben es versucht, aber wir konnten nicht miteinander kommunizieren. Aber wenn wir uns scheiden ließen, würden wir es „richtig“ machen. Wir wollten alle Möglichkeiten ausschöpfen, und dazu gehörte auch der Gang zur Therapie.

Wir sind jetzt seit mehr als einem Jahr in der Eheberatung und obwohl ich nicht weiß, was morgen bringen wird, weiß ich, dass es uns besser geht. Uns geht es besser. Es gibt Verständnis, es gibt Zärtlichkeit, es gibt Empathie und es gibt Liebe. Unsere Abwehrkräfte sind geschwächt, unser Geist ist offen und meine Tasche ist ausgepackt. Und für heute reicht es.

Für heute reicht es aus zu wissen, dass ich in meinen Mann verliebt bin und nicht nur die Vorstellung, in ihn verliebt zu sein.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Mai 2016 veröffentlicht