Die Bedeutung von Grenzen in der Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung

Der Kampf brach heute Morgen aus, bevor es hell wurde. Geschrei und zuschlagende Türen und verschüttetes Müsli. Ich zog die Decke hoch und drehte mich um. Als das Geräusch des Regens aufhörte, rief ich meinem Mann Gabe zu, dass die Eingeborenen unruhig wirkten, und schlief wieder ein. Meine drei waren nicht hier, also hatte ich dienstfrei. Für manche mag das überraschend sein, aber es ist das, was für unsere Patchwork-Familie funktioniert.

Wir ziehen in unserem Zuhause klare Stiefelterngrenzen.

In unserem Haus obliegt die Disziplin (oder in diesem Fall das Schiedsrichterwesen) dem leiblichen Elternteil. Es ist eine der vielen Pflichten, die nicht über die Stiefelterngrenze hinausgehen. Das Definieren und Einhalten der Stiefelterngrenzen für unsere Brut ist einer der Aspekte, durch die sich unsere große Patchwork-Familie von großen Erstlingsfamilien unterscheidet.

Gabe und ich haben eine lange Liste von Aufgaben, die wir einfach nicht für die Kinder des anderen erledigen. Wenn Gabes Kinder hier sind, kocht er für uns alle das Abendessen. Er kümmert sich um die Wäsche seiner Kinder und die Bibliotheksbücher. Er kauft Geburtstagsgeschenke und koordiniert Spieltermine. Er koordiniert Kinderbetreuung und Arztbesuche. Das Gleiche tue ich auch für meine Kinder. Wenn mein leiblicher Sohn Caden Vorräte für ein Science-Fair-Projekt braucht, renne ich zum Laden. Wenn meine Tochter Lottie wegen Fieber die Schule verpasst, bleibe ich bei ihr.

Vielleicht nicken Sie angesichts dieser alltäglicheren Dinge mit dem Kopf, aber bleiben Sie dran. Es gibt noch mehr.

Es wäre einfacher (und billiger), wenn wir das nicht tun würden.

Ich arbeite von zu Hause aus. Obwohl ich Vollzeit arbeite, fällt es mir dank meines flexiblen Zeitplans leicht, mittags zum Laden zu rennen und so dem Feierabendgedränge zu entgehen. Es fällt mir leicht, mit einem kranken Kind zu Hause zu bleiben. Der Rhythmus meines Berufslebens ermöglicht es mir, mich um meine Familie zu kümmern und gleichzeitig den Anforderungen meines gewählten Berufs gerecht zu werden.

Gabe hat diesen Luxus nicht. Die Bewältigung seiner Vollzeitbeschäftigung außerhalb des Hauses und der Verantwortung für die Hälfte seiner Familie ist eine Herausforderung. Nach der Arbeit ist er oft im Supermarkt oder nimmt an einer Telefonkonferenz teil, während er zum Abholtermin für das Ballett rennt. Seine Hälfte unserer Familie hat eine ganze Reihe außerschulischer Anforderungen, mit Aktivitäten an jedem Schulabend.

Die Wahrheit ist, dass Gabes Verantwortung in vielen Erstfamilien bei mir lag. Ich habe die Zeit und Flexibilität, beim Basketballtraining und beim Bringen des Balletts zu helfen. Ich kann meine Mahlzeiten planen, während ich an meinem Schreibtisch in der Sonne sitze, anstatt auf dem Heimweg an der Ampel zu stehen. Für Gabe wäre es vielleicht logistisch einfacher, wenn ich einspringen würde. Gabe hat ein Kindermädchen, das bei Aktivitäten mitten am Arbeitstag hilft – wir könnten vielleicht Geld sparen, wenn ich ihren Platz einnehme.

Warum also nicht?

Elternschaft liegt bei den Eltern.

Gabe ist fähig und kompetent. Lange bevor ich auf der Bildfläche erschien, führte er als alleinerziehender Vater seinen Haushalt selbständig. Seine Zeit mit seinen Kindern ist kostbar, und sie verdienen es, dass er sie umfassend erzieht – durch das Gute und das weniger Große. Die Lektionen, die er ihnen als Eltern direkt und indirekt beibringt, sind von unglaublichem Wert, den ich nicht auf die gleiche Weise vermitteln könnte. Seine Rolle in unserem Engagement zu Hause ist ein Modell, sorgt für eine sichere Konsistenz und hinterfragt darüber hinaus Geschlechterstereotypen.

Lassen Sie es mich klarstellen: Wir stecken gemeinsam in den Schützengräben. Ich gehe nicht an der Fleecedecke meines Stiefsohns Jack vorbei, die auf den Boden geworfen wird, wo der Hund sie mit Sicherheit frisst, ohne sie aufzuheben, und Gabe verbrachte 20 Minuten damit, Simon vor dem formellen Tanz an diesem Wochenende dabei zu helfen, seine Krawatte zu binden. Wir helfen einander gerne und unterstützen immer jedes unserer sechs Kinder. Wir versuchen einfach, die schwere Erziehungsarbeit der Person zu überlassen, die in den Augen des Kindes am besten qualifiziert ist.

Stepparenting funktioniert besser, wenn es vereinfacht wird.

Das ist ein harter Job. Stiefelternschaft bringt Loyalitätsbindungen und gemischte Gefühle und Trauer mit sich.

In unserem Haus versuchen wir, dem Stiefelternteil den Weg zu ebnen, eine direkte und echte Beziehung aufzubauen. Wir konzentrieren uns darauf, das Beste im Kind und in den Eltern zu finden und dies als Verbindungspunkt zu nutzen. Das bedeutet, dass wir es nicht durch Kinderbetreuung oder Disziplin oder das regelmäßige Aufsammeln schmutziger Socken vom Boden erschweren.

Meine Stieftöchter und ich haben unsere eigenen besonderen Aktivitäten. Amy und ich suchen auf Pinterest nach hübschen Frisuren und probieren sie gemeinsam aus. Sara und ich backen. Mein Stiefsohn Jack ist mein Kumpel, wenn ich mit dem Hund spazieren gehe. Gabe tanzt mit Lottie in der Küche, wirft sie hoch auf seine Schulter und bringt meinem Sohn Simon das Autofahren bei. Caden liebt die Zeit mit Gabe in der Garage und ist der erste, der sich freiwillig meldet, um an einem Elektrowerkzeug zu arbeiten. In unserem Haus legen wir Wert auf eine positive, unterstützende Interaktion mit den Stiefeltern.

Grenzen unterstützen unsere Partnerschaft

Unsere Partnerschaft ist das Fundament unserer Familie. Wenn Gabe und ich nicht verbunden und auf einer Linie sind, spielt das alles keine Rolle. Logistisch wäre es vielleicht einfacher, wenn ich eine größere Rolle bei der Erziehung von Gabes Kindern übernehmen würde. Ich würde gerne die schwierigen Gespräche mit meinem Teenager-Sohn, die ich mit Simon führe, Gabe übergeben. Aber die Wahrheit ist, dass die Verwischung unserer Grenzen unsere Vereinbarung viel schwieriger machen würde.

Zu erwarten, dass der andere die volle Verantwortung für die volle Erziehungsrolle übernimmt, würde den Stress in unserem Haushalt verstärken. Erstens ist es unwahrscheinlich, dass wir uns darauf einigen können, wie wir jedes Kind am besten ansprechen. Immerhin ist einer von uns mitten im Stream beigetreten. Selbst wenn wir uns auf die Herangehensweise einigen würden, würden die Kinder Experten sind sich einig diese ablehnen. Diese Ablehnung würde weitere negative Auswirkungen haben.

Wir haben nicht geheiratet, weil wir Partner für die Kindererziehung wollten. Wir haben das Glück, dass wir beide gemeinsam mit unseren ehemaligen Partnern Eltern werden. Indem wir unsere Grenzen wahren, können wir das Konfliktpotenzial in unserer Ehe begrenzen und unser Fundament stärken.

Ich weiß, dass es vor allem für Erstfamilien seltsam erscheint, dass wir uns strikt an diese Aufgabenteilung halten. Es funktioniert möglicherweise nicht für alle Patchwork-Familien, insbesondere für solche mit viel jüngeren Kindern oder ohne aktive Miteltern.

Aber in unserer Patchwork-Familie befreit uns das Setzen von Stiefeltern-Grenzen von dem Konflikt, von dem ich von so vielen anderen höre; Wir kämpfen nicht täglich mit der Überforderung unserer Stiefeltern, streiten uns nicht über Disziplin oder stoßen bei der Bindung zu den Kindern auf Hindernisse, die wir selbst geschaffen haben. Für uns unterstützen Grenzen unsere Partnerschaft und Familie insgesamt und ermöglichen es uns, starke, positive Beziehungen über biologische und Stiefelternlinien hinweg aufzubauen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Mai 2017 veröffentlicht