Die 9 Kreise der Kindergeburtstagsparty-Hölle

Kindergeburtstage klingen auf den ersten Blick immer so lustig. Vielleicht sind sie eine Möglichkeit, ohne schlechtes Gewissen Besorgungen am Wochenende für ein paar Stunden zu vermeiden und sich gleichzeitig mit süßem Kuchen zu versorgen. Während die meisten von ihnen in Ordnung sind, gab es im Laufe der Jahre einige echte Idioten. Hier sind sie in aufsteigender Reihenfolge der Schrecklichkeit:

#9 Prinzessinnenparty

Als mein Sohn im Vorschulalter war, wurde er zu einer Geburtstagsfeier eines kleinen Mädchens eingeladen, bei der die Hauptattraktion eine junge Frau war, die als Aschenputtel verkleidet war, den Kindern Lieder vorsang und Aufklebe-Tattoos verteilte. Mein Sohn warf einen Blick auf sie, brach in Tränen aus und sagte: „Was ist daran so lustig?!“ bevor er zur Tür rennt. Alle hatten (relativ) Verständnis – er war erst 4, so komisch, wie früh Geschlechterunterschiede sichtbar werden können, ha, ha, ha! Die Eltern haben nie wieder mit uns gesprochen.

#8 Nichts-zu-tun-Party

So viele Kindergeburtstage sind mit Aktivitäten überfüllt, die zu einer unerbittlichen Reizüberflutung führen können. Es gab jedoch eine Party, auf der es nichts zu tun gab. Es fand in einem Park ohne Spielplatz statt.

Als alle angekommen waren, saßen die Kinder auf dem Boden und sahen zu, wie das Geburtstagskind seine Geschenke auspackte, mit denen sie niemanden spielen ließ. Dann sangen sie ihr „Happy Birthday“, bekamen einen kleinen Cupcake und wurden auf den Weg geschickt. „Gehen wir jetzt zur Party?“ fragte mein Sohn verwirrt, als wir am Auto ankamen. Zumindest hatte er inzwischen gelernt, mit der Stellungnahme bis nach der (Nicht-)Partei zu warten.

#7 Falsche Partei

Als mein Sohn noch neu im Kindergarten war, gingen wir zu einer Party im Golden Gate Park in San Francisco. Grundsätzlich reihen sich an einem Frühlingswochenende im Golden Gate Park etwa 20 Geburtstagsfeiern nebeneinander auf. Als mein Sohn an einer Gruppe vorbeikam, in der die Kinder scheinbar gleich alt waren, rannte er auf einen anderen Jungen zu und begann zu spielen.

Gleichzeitig stellte sich eine der Mütter vor und reichte mir einen Heineken und einen leckeren Hähnchenspieß. Offensichtlich waren wir am richtigen Ort. Ich war gerade mitten in einem sehr angenehmen Gespräch mit einer anderen Mutter über die Kneipen, in die wir früher gingen, als wir beide in New York City lebten, als jemand, den ich kannte, kam und mich zur richtigen Party schleppte. Wo es kein Bier gab, waren die Hot Dogs kalt und mein Sohn verlor plötzlich die Lust, mit den Kindern zu spielen.

#6 Poolparty

Das kann lustig und entspannend sein, und bevor Sie es merken, sitzen Sie und plaudern mit einem anderen Elternteil, nippen an einer Limonade in der Sonne, als Ihnen plötzlich klar wird, dass Sie keine Ahnung haben, wo Ihr Kind ist, und aufspringen, in der festen Erwartung, es auf dem Grund des Pools liegen zu sehen. Und dann, nach mehreren herzzerreißenden Minuten verzweifelter Suche nach Ihrem vermissten Kind, erzählt Ihnen jemand, dass Ihr Sohn vor einer Stunde ins Haus gegangen ist, um Videospiele zu spielen.

#5 Gruselfilmparty

Alle Jungen waren total aufgeregt, Der Hobbit zu sehen, der, wenn auch nicht gerade für Erwachsene, bei den „großen Kindern“ in der Mittelschule ein Hit war. Zwanzig Minuten und etwa 100 Ork-Enthauptungen später befand sich die Hälfte der Kinder voller Angst in der Lobby. Anschließend spielte einer der Jungen in der Pizzeria den Film nach, indem er vorgab, die anderen Kinder zu erstechen, was zu weiteren Tränen führte. Zum Glück war die Party endlich vorbei und ich konnte nach Hause kommen und mein erschöpftes Kind ins Bett bringen. Nur, dass er mich mitten in der Nacht weckte, weil er einen Albtraum wegen des Films hatte.

#4 Bowlingparty

Welcher Idiot lädt zehn Jungen unter neun Jahren in eine Bowlingbahn ein? Wo sie alle sofort Bowlingkugeln schnappen, sie unter ihren Hemden verstecken und anfangen, sich gegenseitig mit ihren „schwangeren“ Bäuchen zu schlagen?

Sobald das aufgehört hatte, begannen sie mit einem Wettbewerb, bei dem es darum ging, wer den Ball am höchsten in die Luft werfen und ihn trotzdem fangen konnte. Dann fingen sie einfach an, sich gegenseitig mit den Bowlingkugeln zu schlagen.

Oh ja. Dieser Idiot wäre ich. Irgendwie überlebten alle, obwohl mein Mann am nächsten Tag unsere Versicherungsgesellschaft anrief und unsere Dachversicherung erhöhte.

#3 Zu viel Zucker

Schritt Eins: Laden Sie 50 Kinder ein – zählen Sie sie.

Schritt zwei: Stellen Sie Schüsseln mit Keksen und Süßigkeiten im Raum auf.

Schritt drei: Den Kindern bleibt nur eine Aufgabe: in einem riesigen Ball herumrollen. Nachdem sie nichts als Zucker gegessen haben, werden sie sich darüber streiten wie Ratten, die eine New Yorker Mülltonne bevölkern.

Schritt vier: Bieten Sie Pizza erst an, wenn die Party mehrere Stunden gedauert hat und jetzt abwechselnd Kinder haufenweise auf dem Boden liegen und weinen oder durch den Raum rennen und aus vollem Halse schreien.

Schritt fünf: Geben Sie jedem einzelnen von ihnen ein großes Stück Kuchen, passend zum Rest des Zuckers, den sie den ganzen Nachmittag gegessen haben.

Schritt sechs: Schicken Sie sie nach Hause zu ihren Eltern.

#2 Verletzungen

Ein nettes Paar, das wir kannten, lud 50 Kinder ein – da ist wieder diese Zahl – und mietete das kleinste nervöse Haus der Welt. In den nächsten Stunden kam alle zwei Minuten ein Kind weinend aus dem nervösen Haus und hielt sich den Kopf. Am Ende der Party war scheinbar jedes Kind – und davon waren viele – verletzt. Beide Eltern waren Ärzte. Ich frage mich immer noch, ob es für sie einfach keine Party wäre, wenn es sich nicht ein bisschen wie in der Notaufnahme anfühlte?

#1 Party „Alles lief schief“

Natürlich war die schlechteste Kindergeburtstagsfeier, die ich je besucht habe, die, die ich veranstaltet habe. Nein, wir haben nicht 50 Kinder eingeladen, aber wir haben 25 Jungen eingeladen. Als wir aus dem Fehler unserer Freunde lernten, mieteten wir das größte unruhige Haus, das jemals jemand gesehen hatte. Es war so groß, dass es das gesamte Licht im hinteren Teil unseres Hauses blockierte und der Versammlung ein seltsames Weltuntergangsgefühl verlieh.

Eine der Mütter, die während ihres Studiums Barkeeperin war, begann mit der Zubereitung von Margaritas. Schon bald saßen alle Mütter drinnen und machten Blotto, während ihre Kinder wild tobten. Es kam zu Kämpfen. Kinder sprangen über den Zaun in den Garten unseres Nachbarn, öffneten das Tor und versuchten, auf die Straße zu gelangen. Einer der Gäste brachte einen irischen Wolfshund mit – den größten Hund der Welt, etwa so groß wie ein kleines Pony – was alle in Panik versetzte.

Völlig überwältigt rannten mein Mann und ich umher, um für die ganze Gruppe eine Krise nach der anderen abzuwenden. Als der letzte Gast 5 Stunden später – das ist richtig, 5 STUNDEN – ging, ließen wir uns zu dritt auf unserer Couch nieder, zu müde, um uns zu bewegen. „Kann ich nächstes Jahr einfach ein paar meiner Freunde zum Minigolfplatz mitnehmen?“ fragte mein Sohn. Fertig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. März 2015 veröffentlicht