Die 7 Dinge, die Sie im mittleren Alter beherrschen müssen
Wie definieren Sie das mittlere Alter? Es kann nicht einfach sein, 40 zu sein, das reife Alter, das ich kürzlich erreicht habe, denn ich habe vor, nicht nur am Leben zu sein, sondern auch im reiferen, stilleren Alter von 80 Jahren aufzutreten – am liebsten auf der Bühne. Das mittlere Alter ist eine abstrakte Idee und schreit nach einer glücklichen Definition. So denke ich darüber: Es ist der Beginn eines Jahrzehnts, das wirklich zählt. Wenn ich in meinen 20ern zu viel geträumt habe und die Hälfte meiner 30er Jahre damit verbracht habe, mich um ein sehr kleines Kind zu kümmern, dann würde ich gerne einen Großteil meiner 40er damit verbringen, zu tun.
Im Hintergrund meines Geistes war immer ein schwaches Summen zu hören, ein Geräusch, das mich darauf aufmerksam gemacht hat, dass Zeit verschwendet ist und ich mehr wissen und mehr beherrschen möchte. Als ich die Kerzen auf meiner 40. Geburtstagstorte ausblies, wurde das Summen exponentiell lauter. Es ist ein bisschen so, als würde eine Bügelsäge vor Ihrem Wohnzimmerfenster surren. Es ist an der Zeit, mich mit diesen Fähigkeiten auseinanderzusetzen, die seit meinem 20. Lebensjahr nach meiner Aufmerksamkeit verlangen.
Hier sind einige Dinge, die ich in diesem Jahrzehnt erreichen möchte:
1. Finden Sie heraus, was zum Teufel mit A Prairie Home Companion los ist. Schafft Garrison Keillor den längsten Scherz der Geschichte? Ist er ein Kaiser, der keine Kleidung trägt, oder übersehe ich die erstaunliche Einsicht und den Witz, die er mit jeder Radiowelle zu verströmen scheint? Ich werde der Sache verdammt noch mal auf den Grund gehen, auch wenn ich mir jeden Samstagabend Hunderte Friseurquartette anhören muss, die unverständliche Texte über Seifenblasen der Marke Midwestern singen, die in den 1950er Jahren verkauft wurden.
2. Sehen Sie sich einen surrealen Film an, ohne zu weinen oder in den Nebenraum zu gehen, um Wäsche zu sortieren, das Haus zu putzen oder Gras wachsen zu sehen. Mein Mann macht Filme. Er liebt Filme. Alle möglichen davon. Wegen meines, sagen wir mal, eher eingeschränkten Geschmacks haben wir in der Vergangenheit einige Beinahe-Trennungen erlitten. (Geständnis: Ich bin kein Fan von Casablanca und mit dem Mann meiner Träume verheiratet, aber für die Gnade der Casablanca-Lunchbox kaufte ich ihn als Friedensangebot, nachdem ich eingeschlafen war, als er mir den Film bei einem dritten Date zeigte.) Wie auch immer, er liebt surreale Filme und ich habe ernsthaft versucht, investiert zu sein, als wir „Der diskrete Charme der Bourgeoisie“ sahen eines Abends, rief aber am Ende: „Oh mein Gott! Sie sind in ein Restaurant gegangen! Benachrichtigen Sie die New York Times!“ Selbstverständlich ist mein Mann langmütig.
3. Erwerben Sie fundierte Kenntnisse über Textilien, damit ich online bei The Gap einkaufen kann. Slub, Modal, Hi/Low, Textural, Burnout…. Wollen sie mich mit diesem Zeug veräppeln? Bubikragen, Bolerojacke, Faltenrock, das sind Begriffe, die ich kenne. Slub? Ernsthaft? Ich muss viel recherchieren.
4. 1.368 Mal in der Lage sein, eine Mahlzeit zuzubereiten, ohne das Rezept zu überprüfen. Sie können Pilze anbraten, ohne das Rezept zu überprüfen. Kann ich den Oregano gleich hinzufügen? Warte ich fünf oder zehn Minuten, bis die Zwiebeln „klar“ sind? Moment, haben sie nicht klar angefangen? Was ist die Definition von mittlerer Hitze? Bei welcher Temperatur verwandelt sich Olivenöl in gesättigtes Fett? War es eine oder zwei Tassen Linsen? Verdammt, ich habe gerade nachgesehen, wie konnte ich das vergessen? Jetzt schaue ich mir das Rezept noch einmal an, da mein Olivenöl zu gesättigten Fettsäuren wird, weil die verdammte Hitze zu hoch ist! In den Filmen trinken Frauen Rotwein, während sie in Küchen mit Kupfertöpfen über ihnen kochen. Alles köchelt perfekt und brennt nie. Ich möchte, dass es so ist! Ich schaue mir das Rezept noch einmal an. Verdammt, ich brauche acht Tassen Hühnerbrühe, nicht vier. Kann ich den Herd ausschalten, während ich nach Gristedes renne? Können Pilze dort eine Weile sitzen bleiben? Mist, ich hätte die Walnüsse fein hacken sollen. Wie viele Tassen? Lassen Sie mich das Rezept noch einmal überprüfen.
5. Nähen. Ich habe mit 10 Jahren das Nähen gelernt, als ich mein erstes Paar Spitzenschuhe bekam. Ich habe nie Fortschritte gemacht. Mein Kind wird bald zur Schule gehen und ich möchte die Mutter sein, die Kleidung flicken und Halloween-Kostüme anfertigen kann. An einem kalten Wintermorgen, als unser Kleinkind um neue Kleidung für seine Puppe bettelte, lernte mein Mann das Nähen mit ein paar Flanellresten von Michael. Rache soll mein sein, lieber Ehemann. Ich werde für unsere Tochter aus den Vorhängen unseres Wohnzimmers ein Set Spielkleidung nähen, wenn sie 7 ist. Notiz für mich selbst: Kaufen Sie Vorhänge. Notiz an mich selbst: Kaufen Sie Ersatzvorhänge.
6. Lernen Sie (mindestens) sechs Möglichkeiten, einen Schal zu binden. Ich bin der festen Überzeugung, dass Menschen mittleren Alters wissen sollten, wie sie sich mit einem gewissen Flair kleiden. Ich liebe es, die weißhaarigen Frauen im Crosstown-Bus mit Playbills auf dem Schoß auszuspionieren. Sie kommen gerade aus dem Lincoln Center, haben gerade eine Show gesehen und tragen immer Schals. Ich habe es kürzlich untersucht. Es gibt achthunderttausend Möglichkeiten, einen Schal zu binden. Es ist wahr. Der Montauk. Das Kaschmir. Das Kyoto. Das Dorchester. Die Audrey (natürlich). Ich brauche Illustrationen und einen Ganzkörperspiegel, wenn ich dieses Jahrzehnt stilvoll gestalten möchte.
7. Erfahren Sie, wie man Geräte programmiert. Ich kann den DVR nicht einstellen, ich kann die Spülmaschine nicht richtig beladen – mein Mann muss es jedes Mal neu machen. Anscheinend kann ich nicht einmal eine Begrüßung für unseren Anrufbeantworter festlegen. (Ja, wir haben immer noch einen Festnetzanschluss, was ist damit?) Kürzlich rief die Reinigung an und teilte uns mit, dass zwei Hemden, die wir abgegeben hatten, so klaffende Löcher hatten, dass sie es für besser hielten, sie wegzuwerfen, anstatt sie zu reinigen. Es war peinlich. Irgendwie habe ich einen Knopf gedrückt und – schwupps! – anstatt unsere Schande zu löschen, habe ich die Nachricht als unsere ausgehende Begrüßung festgelegt. Wir wussten es eine Woche lang nicht.
Da sind Sie also: ein paar Fähigkeiten, die Sie im mittleren Alter erlernen müssen. Aber nur ein paar. Ich werde mit 50 immer noch Vollzeit tanzen, daher kann ich unmöglich alles beherrschen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juli 2015 veröffentlicht