Die 6 Phasen des Hausaufgabenmachens mit Grundschulkindern

Ich schwöre Ihnen, als ich in der Grundschule war, bestand die größte Arbeit, die ich je außerhalb des Unterrichts gemacht habe, darin, mich daran zu erinnern, meine Valentinskarten am richtigen Tag zur Schule mitzubringen. Und ich habe das Gefühl, dass die erste Klasse hauptsächlich aus Zeigen und Erzählen und dem Erlernen des Malens zwischen den Zeilen bestand. Bitte sagen Sie mir, dass ich hier nicht allein bin.

Unsere Tage waren nicht mit Lesen und Schreiben und Common-Core-Algebra gefüllt, bevor wir überhaupt unsere eigenen Schuhe auf die gleiche Weise binden konnten, wie sie es jetzt für unsere Kinder tun. Und es gab mit Sicherheit keine Hausaufgaben – echte, seriöse, mit Bleistift auf Papier geschriebene Hausaufgaben mit festgelegtem Fälligkeitsdatum. Wenn man bedenkt, was die politischen Entscheidungsträger heute in den ersten Klassen als notwendig erachten, ist es ein Wunder, dass wir nicht alle zu völlig unfähigen, nicht funktionierenden Mitgliedern der Gesellschaft herangewachsen sind.

Verstehen Sie mich nicht falsch; Ich bin froh, dass meine Kinder lernen, und sie sind auch wirklich begeistert davon. Aber die Hausaufgaben. Lieber Gott, die Hausaufgaben. Es ist wahrscheinlich eines meiner unbeliebtesten nächtlichen Rituale, dieses Hausaufgabenmachen mit meinem 6-Jährigen. Und wenn Sie auch Eltern eines Kindes im Grundschulalter sind, können Sie diese Phasen des Hausaufgabenmachens mit Ihren Kindern vermutlich nachvollziehen.

Stufe 1: Anerkennung der Hausaufgaben

Diese Phase beginnt recht angenehm. Sie fragen Ihr Kind, ob es Hausaufgaben hat, und es sagt „Nein“. Eine Viertelstunde später fragst du ihn noch einmal. Immer noch nein. Es vergehen noch ganze zwei Stunden, in denen Sie Ihr Kind immer wieder zu den Hausaufgaben befragen, wobei jede Frage mit einem weiteren „Nein“ beantwortet wird. Sie sagen Ihrem Kind schließlich, dass es Zeit ist, sich fürs Bett fertig zu machen, woraufhin es verkündet: „ABER MAMA, ICH MUSS MEINE HAUSAUFGABEN MACHEN!“

Du kanalisierst Buddha mit jeder Faser deines Wesens, wehrst den starken Drang ab, die Kontrolle über ihn zu verlieren, und sagst ihm ruhig, er solle seine Hausaufgaben machen, bevor du anfängst, deine eigenen Haare zu fressen.

Stufe 2: Die Hausaufgaben finden

Nachdem Ihr Kind es geschickt hat, seine Hausaufgaben aus dem Rucksack zu holen, kommt es mit leeren Händen zurück und behauptet, es könne es nicht finden. Du stapfst nach oben, nachdem du etwas darüber gemurmelt hast, dass sie ihre Augen etwas besser benutzen muss. Du öffnest den Reißverschluss ihres Rucksacks und erwartest, dass die Hausaufgaben ganz oben liegen, doch dann wirfst du einen Blick hinein und entdeckst, dass es verdammt noch mal darin aussieht wie ein Durchfall von Office Depot.

Sie fragen Ihr Kind, wie lange es her ist, seit es das Ding ausgeräumt hat, indem es eine Handvoll Arbeitsblätter, Tonpapier und mit Klebestiften getränkte Kunstprojekte aus den Tiefen geholt hat. Wenn sie Ihnen erzählt, dass sie es erst gestern ausgeräumt hat, kommen Sie zu dem Schluss, dass Grundschulen überall im Alleingang ALLE BÄUME töten.

Stufe 3: Beginn der Hausaufgaben

Sie bringen die Hausaufgaben, die Sie unter acht Pfund Fotokopien gefunden haben, zurück nach unten und stellen fest, dass Ihr Kind mit einer sehr wichtigen Aufgabe beschäftigt ist, an der es gestern unmöglich teilnehmen konnte, als Sie es vorgeschlagen haben. Sie sagen ihm stattdessen, dass es Zeit ist, die Hausaufgaben zu machen, und drücken dabei gleichzeitig seinen unsichtbaren Jammerknopf.

Vier Nörgeleien, drei Drohungen und eine Sache, die Sie später nie wieder wiederholen werden, und Sie beide sitzen und sind bereit, diese Sache zu tun, aber nicht bevor das Baby schreit/der Hund raus muss/der Topf auf dem Herd überkocht/das Haus Feuer fängt.

Stufe 4: Hausaufgaben machen

Sobald die Krise des Tages abgeklungen ist, beginnen Sie und Ihr Kind, die Anweisungen durchzugehen. Je weiter Sie auf der Seite nach unten schauen, desto schwitziger werden Ihre Handflächen. Sie ist wirklich erst in der ersten Klasse, oder? Du denkst, du bist ratlos darüber, wie du als Erwachsener solche Schwierigkeiten haben könntest, zu verstehen, was zum Teufel ein Kind hier tun soll.

Anstatt deine Unwissenheit einzugestehen, fragst du sie, was sie tun soll, und betest zu jedem Gott, den du jemals in der Soziologie an der Highschool kennengelernt hast, dass du herausfindest, was „Schreibe eine Zahlenbindung, gefolgt von einem Zahlensatz“ bedeutet, bevor deine minderwertige Bildung, die Farbe zwischen den Zeilen zeigt, zum Vorschein kommt. Eine halbe Stunde später, während Sie beide immer noch an der Nummer eins arbeiten und 10 Dezibel lauter miteinander reden als zu Beginn, denken Sie ernsthaft darüber nach, Ihren örtlichen Gesetzgeber anzurufen und ihr mitzuteilen, Sie haben eine Nummerngarantie für siezusammen mit einem wirklich guten Vorschlag, wohin sie diese schieben kann.

Phase 5: Hausaufgaben erledigen

Nach nur drei Wutanfällen, von denen einer bei Ihnen war, erledigen Sie und Ihr Kind endlich eine 10-minütige Aufgabe in coolen anderthalb Stunden. Ein Erfolgserlebnis überkommt Sie, Sie beginnen zu lächeln und träumen von dem Glas Wein, das Sie erwartet, während Ihr Kind nach oben geht, um seinen Schlafanzug anzuziehen. Sie sind nur wenige Sekunden von der fermentierten Ekstase entfernt, als Ihr Kind aus dem Nichts verkündet, dass es bereit ist, dass Sie ihm einen Gute-Nacht-Kuss geben, aber, hoppla, erst, nachdem Sie ihm geholfen haben, eine weitere Arbeit zu erledigen, die er vergessen hat, zu erledigen.

Oh mein Gott, ich werde alles töten, was auf dieser Welt heilig ist! Du schreist innerlich, stellst dein Weinglas ab und trottest noch einmal zum Tisch. Sie fragen ihn nicht einmal, wie er dieses Papier finden konnte, und zwar gerade jetzt, wo er das andere nicht finden konnte, um sein Leben zu retten. Du willst die Sache einfach hinter dich bringen. JETZT. Bevor Sie Ihrer Kriminaljacke noch Mord hinzufügen müssen.

Stufe 6: Erholung von den Hausaufgaben

Endlich, drei graue Haare, ein Xanax und 25 Minuten Sichtwörter später sind die Hausaufgaben fertig und sicher wieder in der Büchertasche verstaut. Diesmal wirklich. Sie begleiten Ihr Kind in sein Schlafzimmer, bringen es zu Bett und machen sich auf den Weg zum Wein. Nur lassen Sie dieses Mal das Glas weg und greifen direkt zur ganzen stinkenden Flasche. Hausaufgaben sind hart, verdammt, und du hast sie verdient. Alle 750 herrlichen Milliliter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. August 2016 veröffentlicht