Die 10 Stadien der Kopflaus-Hölle
Ich habe Töpfchentraining, Magenbeschwerden und seltsame Ausschläge erlebt. Ich habe meinen Kindern die Nase und den Hintern abgewischt. Ich habe zugelassen, dass sie mir Sachen in die Hand spuckten und Kaugummi von den Sohlen ihrer Schuhe pflückten. Wie alle Mütter weiß ich, dass Elternschaft für mich ein ekliger Job sein kann.
Aber nichts, ich meine nichts, hat mich in all den Jahren meiner Mutterschaft auf die Schrecken der Kopfläuse vorbereitet. Die zermürbenden, wahnsinnigen und traumatischen Schrecken von Kopfläusen. Kopfläuse sind die Hölle – 10 Stufen der juckenden Hölle.
Stufe 1: Ablehnung
Meine Tochter klagte über juckenden Kopf. Na und. Letzte Woche dachte sie, sie hätte einen Gehirntumor, und in der Woche davor war sie sicher, dass sie allergisch gegen Milchprodukte sei. Ich finde es am besten, diese Dinge einfach ein oder zwei Tage lang laufen zu lassen. Meist kommt daraus nichts. Normalerweise.
Phase 2: Die Entdeckung
Wenn Sie sich noch nie nach unten gebeugt haben, um Ihr kostbares Kind auf den Kopf zu küssen, nur um zu sehen, wie seltsame braune Käfer auf seiner Kopfhaut wimmeln, dann kann ich es Ihnen nicht einmal erklären. Schock! Horror! Demütigung!
Stufe 3: Online-Bestätigung
Sobald Sie herausgefunden haben, dass Ihr Kind von einer Art Insekt befallen ist, suchen Sie schnell bei Google nach Antworten. Könnte es etwas anderes sein? Irgendetwas anderes? Aber nein. Google Bilder bestätigt, was Sie bereits wussten. Sie hat Läuse.
Stufe 4: Abwägen Ihrer Optionen
Als nächstes recherchieren Sie nach natürlichen Behandlungsmethoden. Sie verwenden Deodorant ohne Aluminium und kaufen ausschließlich Bio-Sonnencreme. Es muss eine Möglichkeit geben, dies ohne den Einsatz aggressiver Chemikalien zu behandeln. Mal sehen, Mayonnaise, Olivenöl, Essig, hört sich gut an ... aber dann werfen Sie einen Blick auf den Rest Ihrer Kinder, der sich am Kopf kratzt. Sie verspüren ein unangenehmes Kribbeln in Ihrer Kopfhaut. Ist es Ihre Fantasie? Gibt es so etwas wie psychosomatische Kopfläuse? Vielleicht. Aber warum ein Risiko eingehen? Ist die Insektenbombe in Ihrem Haus zu drastisch? Irgendwann entscheiden Sie sich für eine Kombination aus Essig, Olivenöl und einer hohen Dosis Chemikalien, ähnlich denen, die Sie in den letzten 12 Jahren zu vermeiden versucht haben.
Stufe 5: Hektische Einkäufe
Zuerst möchten Sie Ihr Haus niederbrennen und mit ganz neuen Dingen von vorne beginnen. Aber sobald Ihr Mann Sie davon abhält, machen Sie schnell eine Bestandsaufnahme darüber, was Sie kaufen und ersetzen müssen. Es ist Zeit, in den Laden zu gehen, um Essig, Olivenöl, Duschhauben, neue Haarbürsten, neue Haargummis, neue Stirnbänder, neue Haarnadeln und drei oder vier Flaschen Wein zu holen. Oh und natürlich mehrere Flaschen aggressives chemisches Shampoo, mit dem Sie sich selbst, Ihren Mann und alle Ihre Kinder übergießen. Ein paar hundert Dollar später und Sie können beginnen.
Stufe 6: Die Behandlung
Stellen Sie sich auf. Halten Sie den Atem an. Bedecke deine Augen. Aufschäumen. Stellen Sie einen Timer ein. Spülen. Weiter zum nächsten Kind. Kein Jammern. Keine Beschwerde. Und die Kinder sollten es auch besser zusammenhalten!
Stufe 7: Nit-Picking
Wenn Sie jemals befürchten, dass Sie nicht genug Zeit mit Ihren Kindern verbringen, sollten Sie über Kleinigkeiten nachdenken. Sie werden stundenlang, buchstäblich unzählige Stunden Zeit allein mit Ihrem Kind verbringen und sich ganz auf jedes einzelne Haar auf seinem Kopf konzentrieren können. Etwa zwei oder drei Stunden später beginnt man zu denken, dass man lieber alles, irgendetwas tun würde, als akribisch einzelne Haarsträhnen durchzukämmen. Das ist schlimmer als damals, als du nach dieser … oh Scheiße … dieser Übernachtung Kaugummi aus ihren Haaren entfernen musstest. Sie müssen ein paar Anrufe tätigen.
Phase 8: Benachrichtigung Ihrer Opfer
Ich habe das nicht in meinem Emily-Post-Buch nachgeschlagen, daher bin ich mir nicht ganz sicher, was die Etikette vorschreibt, aber ich finde, der beste Weg, seine Freunde darüber zu informieren, dass man seine Familie Kopfläusen ausgesetzt hat, ist eine SMS. Etwas in der Art:
Schlechte Nachrichten. Wir haben Läuse. Es tut mir so leid. [Fügen Sie eine Reihe abwechselnder Emojis mit ekligem Gesicht und Verzweiflung ein.]
Stufe 9: Schuld
Du weißt, dass du irgendwann deinen Freunden gegenübertreten musst. Und ein passendes Emoji hilft nur bedingt, eine unangenehme Situation zu beruhigen. Was Sie wirklich brauchen, ist jemand, dem Sie die Schuld geben können. Woher hat Ihr Kind Läuse? In der Schule? Beim Turnen? Im Einkaufszentrum? Sie werden es wahrscheinlich nie erfahren, aber Sie werden genügend Zeit haben, über das Geheimnis nachzudenken, während Sie rund um die Uhr Wäsche waschen.
Stadium 10: Zwangsreinigung
Bettwäsche, Kissen, Kuscheltiere. Was nicht gewaschen werden kann, muss abgesaugt, eingepackt oder weggeworfen werden. Dies sollte nur etwa drei bis vier Wochen Ihres Lebens dauern. Es wäre weniger, aber Sie müssen gelegentlich Pausen einlegen, und sei es nur zum Essen, Schlafen und für Kleinigkeiten.
Sobald Sie Stufe 10 überstanden haben und glauben Sie mir, dass Sie es schaffen werden, wird sich das Leben irgendwann wieder normalisieren. Ich zucke immer noch jedes Mal zusammen, wenn eines meiner Kinder im Einkaufszentrum eine Mütze anprobiert oder sich einen neuen Fahrradhelm anziehen lassen muss, aber an den meisten Tagen ist unsere Zeit in der Kopflaushölle nur eine schwache Erinnerung. Bis auf die Kleinigkeiten. Bis heute kann ich dem Drang nicht widerstehen, ab und zu durch die Haare meiner Kinder zu stöbern – für alle Fälle.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Juli 2015 veröffentlicht