Die 10 nervigsten Dinge auf YouTube Kids

Ja, ich weiß. Bildschirmzeit. Mein Kind sollte draußen sein und einen Formschnitt aus dem Zierapfelbaum schneiden, den ich bei Vollmond über der Stelle gepflanzt habe, an der ich nach ihrer Hausgeburt ihre Plazenta vergraben habe, aber stattdessen verkümmert sie drinnen auf dem iPad ihre kreativen Muskeln.

Tut mir leid, aber mein Bio-Garten gedeiht nicht gerade und ich brauchte eine halbe Stunde, um mein Haus wie den „Nachher“-Teil einer Hoarders-Folge aussehen zu lassen, statt wie den aktuellen „Vorher“-Zustand. Ab und zu muss ich in Ruhe das Abendessen kochen und mir einen Podcast anhören. Ich möchte nicht, dass meine Tochter ständig mit einem elektronischen Gerät vor sich hin vegetiert, aber mit Einschränkungen ermöglicht mir dieses Gerät, an ein paar Abenden in der Woche ein dringend benötigtes Bittersalzbad zu nehmen, und es trägt dazu bei, dass lange Autofahrten etwas erträglicher werden.

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Leider müssen meine Momente der Einsamkeit auch einen Preis zahlen. Meine Tochter liebt YouTube Kids, während ich, so könnte man sagen, eine Art Hassliebe zu der App entwickelt habe. Ich finde es toll, dass es mir hier und da eine kurze Pause gönnt, aber oh mein Gott, die Videos, die meine Tochter sieht, bringen mich dazu, meinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Ich bin davon überzeugt, dass YouTube Kids von einem schändlichen Kader aus Superschurken irgendwo in den riesigen, unbewohnten Teilen des Pazifischen Ozeans, tief im Herzen eines falschen Vulkans, betrieben wird. Ich stelle mir vor, wie sie an einem langen Tisch sitzen, weiße Perserkatzen streicheln und durch Monokel höhnisch grinsen. Dies ist kein Komplott einer feindlichen Nation, um unsere Regierung zu stürzen. Es ist viel schlimmer.

Ihre einzige böse Mission besteht darin, Eltern völlig in den Wahnsinn zu treiben und nicht nur unsere Geduld, sondern auch unsere Ersparnisse zu erschöpfen.

Ich meine, ich bin mir ziemlich sicher, dass es so ist. Wie sonst könnten diese Videos so nervig sein?

Das FBI hat seine „Ten Most Wanted“-Liste, aber ich denke, YouTube Kids verdient eine eigene Version.

Beginnen wir mit demjenigen, der Folgendes erfunden hat:

1. Blindtaschen

Okay, also warte. Sie sagen mir, dass ich fünf Dollar für etwas ausgeben muss und ...Ich weiß nicht einmal, was es ist? F’reals? Und es ist vielleicht etwas, von dem mein Kind schon sechs hat, aber wir müssen es noch einmal kaufen, nur für den Fall, dass es etwas anderes ist? Was ist eine limitierte Auflage? Und es ist die sechste Staffel? Mensch, ist das hier oben ein Spielzeug oder Game of Thrones? Was ist aus unserer Gesellschaft geworden, in der wir buchstäblich keine Ahnung haben, was wir kaufen, wir es vielleicht schon haben und es „Staffeln“ davon wie eine Fernsehsendung gibt? Ich bin raus. Entschuldigung. Wenn sie Nobelpreise für Böses verschenken würden, wäre das Marketinggenie, das Blind Bags erfunden hat, ein Anspielpunkt. Aber das ist noch nicht alles. Die Existenz von Blindbeuteln reicht nicht aus – es gibt unzählige Videos von anderen Menschen, die sie öffnen. Und meine Tochter ist total fasziniert.

2. Das Monster, das Squishies aufschneidet

Es tut mir leid, Lady, aber ich vermenschliche Spielzeug, und es tut mir bis ins Mark weh, wenn man einen matschigen Hot-Dog-Oktopus-Schlüsselanhänger zerschneidet. Wie kann meine Tochter diese Art von Gewalt beobachten? Diese Frau ist wie der Ed Gein unter den Spielzeugen.

3. Die Erfinder des Schleims

Wer sich dieses Zeug ausgedacht hat, sollte durch die Straßen geschleift und öffentlich beschämt werden. Am liebsten würde ich all die leeren Flaschen Kontaktlösung, die meine Tochter verschwendet hat, nach ihnen werfen. Alter, ich habe acht Jahre lang studiert und kann kaum meine Krankenversicherung bezahlen, aber es gibt im wahrsten Sinne des Wortes Kinder, die allein durch das Mischen von Leim und Borax sechsstellige Summen verdienen. Es gibt keine Gerechtigkeit auf dieser Welt.

4. Menschen, die Videospiele spielen

Ich finde es cool, dass meine Tochter sich wirklich für das Programmieren interessiert, und es macht mir nichts aus, dass sie ein bisschen spielerisch ist, aber was ich beim besten Willen nicht verstehen kann, ist, warum sie die meiste Zeit lieber endlose Streams anderer Leute beim Videospielen ansieht, als die Spiele tatsächlich selbst zu spielen! Was gibt es? Andererseits verbringe ich bekanntermaßen einen beträchtlichen Teil meiner Freizeit damit, Videos von Menschen beim Kochen anzuschauen, und zum Abendessen gibt es Lean Cuisines, also…

5. Unboxing-Experten

Als ich aufwuchs, sagte mir meine Mutter, ich solle Arzt oder Anwalt werden, wenn ich reich werden wollte. Sie hätte mir sagen sollen, ich solle mich beim Öffnen von Paketen filmen. Das ist es. Von allen Videos auf YouTube Kids schätze ich, dass „Unboxing“-Videos bei meiner Tochter und ihren Freunden am beliebtesten sind. Sie lieben es, Menschen dabei zuzusehen, wie sie Spielzeugkisten öffnen, langsam, möchte ich hinzufügen, und dann in einem gruseligen monotonen Ton die darin enthaltenen Gegenstände erzählen. Es ist wie eine bizarre Form der Meditation, und ich verstehe es nicht, aber ich liebe die Manis dieser Disney-Dame.

6. Pariergriff

Klingt bei Ihnen nichts? Was wäre, wenn ich dir sagen würde, dass es Tacos regnet? Das ist Parry Gripp, und Kinder sind von seinen Musikvideos völlig besessen. Seine Lieder klingen, als würde Blink 182 nur über Haustiere und mexikanisches Essen singen. Und man kann sie nicht aus dem Kopf bekommen. Aber insgeheim bin ich irgendwie in Mr. Gripp verknallt. Er ist heiß auf die Art eines Hipster-Nerds mittleren Alters, und seine Musik verherrlicht Katzen und Burritos. Wenn ich also darüber nachdenke, könnte dieser Mann tatsächlich mein Seelenverwandter sein. Außer, dass ich nicht aufhören kann, „Space Unicorn!“ zu singen.

7. Andere Familien im Urlaub

Ich bin mir zu 100 % sicher, dass meine Tochter lieber jedes Detail einer Familie aus Ohio beobachten würde, die in einer 45-minütigen Schlange in einem Vergnügungspark steht, als einen echten, echten Urlaub mit ihrer eigenen Familie zu genießen. Ich bin damit einverstanden, weil wir Tausende von Dollar an Reisekosten gespart haben.

8. Achtjährige machen Make-up-Tutorials

Ich hasse es, dass irgendein Zweitklässler im Landesinneren von Texas einen besseren Smokey-Eye-Look hinbekommt als ich. Außerdem macht es mir Angst, dass kleine Kinder sich gegenseitig beibringen, wie man „Konturen“ macht, so wie die Kardashianer, und dass meine Tochter diejenige ist, die mir beigebracht hat, dass das Rouge auf den Wangen „SO 90ER, MOM“ ist. Sie sagte mir, ich müsse auch meinen burgunderroten Lippenstift verlieren. Aber gleichzeitig ist es auch ganz praktisch, dass meine Grundschülerin mittlerweile Kosmetikexpertin ist. Gestern hat sie mich umgestaltet und am Ende sah ich genauso aus wie Draculaura, was eine Verbesserung war, ich schwöre.

9. Brutto-Food-Herausforderer

Ich werde die Person ausfindig machen, die für den Kotz verantwortlich ist, den ich aufgrund einer Art Mayonnaise-Milchshake-Challenge beseitigen musste, den mein Kind in einem Video gesehen hat und das er einfach nachmachen musste. Das Gleiche gilt für Beanboozles. Wir lieben Harry Potter in diesem Haushalt, aber einige Dinge, wie zum Beispiel Geleebonbons mit Popelgeschmack, müssen auf der Seite bleiben, weg von Videos und von meinem Wohnzimmerteppich.

10. Die Gorgone hinter „Baby Shark“

Ich entschuldige mich im Voraus dafür, aber wenn ich leiden muss, musst du es auch tun.

Baby Shark, doo doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo doo…

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Januar 2018 veröffentlicht