Die 10 Gebote, ein südländischer Elternteil zu sein

Oh, die Freuden einer Südstaaten-Kindheit.

Wir wussten nicht nur, wie man bei Fußballspielen im Hinterhof farbenfrohe Sprache verwendet und unseren eigenen Angelköder ausgräbt, sondern wir räumten auch pünktlich zur Kirche am Sonntag unsere Kleidung (und unseren Mund) auf. Wenn Sie jemals einen Hund hatten, der nach einem Football-Trainer benannt wurde, oder Wildwurst aßen, sind Sie wahrscheinlich unterhalb der Mason-Dixon-Grenze aufgewachsen. Und wie jeder gute Südstaatler planen Sie, Ihre Kinder nach den 10 Geboten zu erziehen…

...das heißt, die 10 Gebote der Südstaaten-Erziehung.

1. Du sollst-Monogramm

Sehen diese Initialen gut auf einer Wickeltasche? Als Eltern aus dem Süden markieren Sie alles, was sich nicht bewegt. Daher ist dies eine ernsthafte Überlegung, wenn Sie Ihrem Baby einen Namen geben. Aber was auch immer Sie tun, vergessen Sie nicht, dass der Nachname in der Mitte steht! Douglas Grant Olson ist nicht mit einer purpurrot-weißen „DOG“-Tasche zu sehen. Herr, erbarme dich, nein.

2. Du sollst deinen eigenen Schalter wählen

Denn nichts löst bei einem Kind so viel Angst vor Gott aus, wie es die Disziplin selbst in die Hand nimmt. Ganz gleich, ob Sie Ihr Kind bitten, einen Holzlöffel aus der Küchenschublade auszuwählen, oder einfach auszuwählen, welches Privileg ihm entzogen wird, es ist so südländisch wie es nur geht, wenn Sie Ihr Kind dazu bringen, seinen eigenen Schalter auszuwählen.

3. Du sollst Aufläufe zubereiten (für jedes lebensverändernde Ereignis)

Wenn Sie keinen Mohn-Hähnchen-Auflauf oder die Familienerbstück-Wackelpuddingform haben, müssen Sie so schnell wie möglich Ihre Mama anrufen. Denn fertige Lasagne zur Einweihungsfeier eines neuen Nachbarn mitzunehmen ist im Grunde das Gleiche, als würde man den Mittelfinger ausstrecken. Sie können die Gastfreundschaft des Südens nicht in der Tiefkühlabteilung von Costco kaufen.

4. Du sollst nicht verschwenden (auch bekannt als „Waste Not, Want Not“)

Werfen Sie das Speckfett nicht weg! Für alles unter der Sonne gibt es eine zweite (dritte und vierte) Verwendung. Und das bedeutet wahrscheinlich, dass Sie die gebrauchte Kleidung Ihres Cousins ​​zweiten Grades tragen werden, egal wie unmodern sie ist. Haben Sie schon einmal Ihre Reste in einem Cool Whip-Behälter zur Arbeit getragen? NEIN? Segne dein Herz, du verschwenderisches Ding.

5. Du sollst deinem Kind Lacklederschuhe anziehen

Weißt du, die glänzenden schwarzen Sandalen für die Sonntagsschule oder die kleinen klassischen marineblauen Sandalen für Kleinkinder? Imperativ. Sowie Johnnys, Jumper und Bubbles (sicherlich kennen Sie den Unterschied zwischen allen dreien). Seersucker mit Fliege ist zu Ostern ein Muss, oder Sie können sich Sherman auch beim Marsch anschließen. Ja, ich habe es gesagt.

6. Sie sollen „Ma’am“, „Sir“, „Miss“ und „Mister“ sagen

Als die Mutter einer Freundin mich zum ersten Mal bat, das „Miss“ vorne fallen zu lassen, blieb mir ihr Name im Hals stecken wie eine Katze an einem Haarball. Ich habe ungefähr 50 Mal versucht, es von meiner Zunge herunterzurollen, bevor ich aufgegeben habe. Tut mir leid, gnädige Frau, aber meine Mama mag es nicht, wenn ich Erwachsene beim Vornamen nenne. Ob es den Menschen das Gefühl gibt, alt oder „weniger modern“ zu sein oder nicht, wir Südstaatler werden darauf bestehen, und Gott sei Dank auch unsere Kinder.

7. Du sollst alles segnen

Segne das Mahl, segne seine Seele und vergiss nicht, ihr Herz zu segnen. Für Kinder aus dem Süden ist es ein gutes Beispiel, immer die Dankbarkeit ihrer Mutter zu hören. Wenn Sie aus dem Süden kommen, sind Sie schließlich gesegnet.

8. Du sollst deinem Kind beibringen, wie wichtig Loyalität ist

Fußballtreue, das heißt. Wenn Ihr Kind mit zwei Jahren noch keinen Kriegsgesang, kein Kampflied oder zumindest den Namen des Maskottchens und der Mannschaft gelernt hat, haben Sie im Süden versagt. Gehen Sie noch einen Schritt weiter und unterziehen Sie Ihrem Kind eine Gehirnwäsche, damit es glaubt, dass der Mannschaftsjubel Ihres Rivalen aus „schlechten Worten“ besteht und Sie Ihre Erziehungspflicht erfüllt haben. Kriegsadler!

9. Du sollst deine Mutter und deinen Vater ehren (und diese zufällige Dame im Park)

Einem guten Kind aus dem Süden wird beigebracht, seine Älteren zu respektieren, einschließlich der Mutter eines anderen, die es anschreit, es solle nicht die Rutsche hochlaufen. Es spielt keine Rolle, ob eine Blutsverwandtschaft besteht. Kinder sollten gehorchen, wenn ein Erwachsener ihnen etwas sagt, sonst laufen sie Gefahr, dass ihre Eltern es herausfinden. Gibt es schließlich etwas Erschreckenderes als: „Zwing mich nicht, deinem Vater davon zu erzählen, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt“?

10. Du sollst deine Mutter werden

Wenn Ihre Lippen jemals gesagt haben: „Ich habe dich auf diese Welt gebracht …“ oder „Du solltest besser aufhören zu schreien, bevor ich …“, dann bist du auf einem guten Weg. Wenn Sie den Hochstuhl für das morgige Mittagessen in einen Tupperware-Behälter geschabt haben, weil „es in Afrika hungernde Kinder gibt“, dann haben Sie es bereits geschafft.

Und selbst wenn Ihnen der Gedanke, Ihre Mutter zu werden, Angst macht, könnte es noch schlimmer kommen. Sicher, sie redet vielleicht wie Dolly Parton, kleidet sich wie Lilly Pulitzer und riecht wie die Parfümabteilung bei Dillard’s, aber sie hat sehr viel richtig gemacht.

Sie hat dich schließlich großgezogen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Oktober 2015 veröffentlicht