Die 10 Dinge, die ich über Kinder und die Trauer nach dem Tod meines Mannes gele

Ich lerne viel darüber, wie (meine) Kinder trauern und wie sehr es sich von der Art und Weise unterscheidet, wie ich als Erwachsener trauere. Die Wahrheit ist, dass ihr Verlust für sie genauso tiefgreifend und traumatisch ist wie für mich; Sie zeigen es einfach manchmal so anders. Für Erwachsene ist es wichtig, dies zu verstehen, damit wir ihre Trauer nicht unter den Teppich kehren und ihren Schmerz unbeabsichtigt abtun. Wir können nicht davon ausgehen, dass es ihnen gut geht, weil sie gut aussehen. Wir können ihnen nicht beim Spielen oder Lachen zusehen und uns darüber wundern, wie „belastbar Kinder“ sind. Das ist nicht fair und nicht korrekt.

Als mein Mann gegen Krebs kämpfte (wenn es regnet, schüttet es), habe ich viele Bücher darüber gelesen, wie Kinder mit solchen Situationen umgehen. Gott sei Dank hatte ich diese Bücher gelesen! Denn in dieser schrecklichen Nacht im Krankenhaus, als ich meinen Kindern sagen musste, dass sie sich von ihrem Vater verabschieden mussten, sagten sie einige sehr schockierende Dinge. Es wurden Dinge gesagt, die die meisten Erwachsenen bestenfalls als beleidigend oder unangemessen empfinden würden. Zum Glück wusste ich es trotz meines Schocks, meiner Verzweiflung und meiner Trauer besser.

Das habe ich über die Trauer meiner Kinder gelernt:

1. Auch für sie ist die Trauer überwältigend.

Trauer überwältigt mich, und doch verfüge ich (an den meisten Tagen) über den Vorteil eines voll entwickelten Gehirns, Lebenserfahrungen und Weisheit, die mir helfen, komplexe Emotionen zu ordnen. Die Kinder haben diese Vorteile nicht. Sie müssen sehr schwere Aufgaben bewältigen und sind körperlich oder emotional dafür nicht ausreichend gerüstet. Auch für sie ist die Trauer überwältigend.

2. Manchmal erzählen sie es so, wie es ist.

„Na ja, jetzt können wir wenigstens irgendwohin gehen“, „Vielleicht kannst du einen neuen Ehemann finden, damit wir wieder eine normale Familie sein können“, „Ich weiß, Gott hätte mit den Fingern schnipsen können, und Papa wäre in Ordnung gewesen, aber das hat er nicht getan“, „Ich werde seit mindestens einem Jahr nie wieder einen Anzug tragen“ und so weiter und so weiter. Meine Kinder versuchen nicht, unsensibel, unhöflich oder unangemessen zu sein, sie verbalisieren nur, was ihnen durch den Kopf geht. Sie gehen ihre Fragen und Ängste durch und entwickeln laut Brainstorming Lösungen. Ihre Offenheit bedeutet nicht, dass sie ihren Vater nicht geliebt haben, sondern nur, dass sie versuchen, ihren Verlust zu verstehen, ohne die Perspektive eines Erwachsenen einzuholen und ohne einen Filter der sozialen Akzeptanz. Das liebe und bewundere ich irgendwie an ihnen. Wäre es für uns Erwachsene nicht viel gesünder, wenn wir das auch ab und zu tun würden?

3. Sie benehmen sich manchmal (oder vielleicht oft) wie Idioten.

Selbst als Erwachsener benehme ich mich manchmal wie ein kompletter Idiot, daher ist es kein Wunder, dass das auch meinen Kindern passiert. Manchmal können sie brutal ehrlich sein und ihre Gedanken in Worte fassen, aber manchmal gelingt es ihnen nicht und diese Trauer muss irgendwie raus. Bei uns zu Hause kommt es in Form von Wutanfällen, Widerworten, Ängsten und Verhaltensweisen zum Ausdruck, einschließlich, aber nicht beschränkt auf, Anstiftung, Zwicken, Treten und andere Formen milder Geschwisterfolter. Es sieht nach Regelverstößen, Geschrei und Kurzschlüssen aus.

Sicher, einiges davon liegt einfach daran, ein Kind zu sein, aber bei mir zu Hause sind diese Verhaltensweisen seit unserem Verlust eskaliert. Wir reden also darüber, der Trauer freien Lauf zu lassen. Wenn wir es zurückhalten, gibt es keinen Platz für Freude. Und wenn Sie es nicht loslassen, wird es sich von selbst ausbreiten, weil die Trauer einen Ausweg braucht. Meine Kinder und ich arbeiten immer noch an konstruktiveren Wegen, es rauszulassen. Es wird eine Weile dauern und es ist schwer zu wissen, wann man sie disziplinieren und wann man sie fest umarmen sollte. Derzeit mache ich beides. (Außerdem sieht die Erwachsenenversion davon auch nach Kurzschluss, Ungeduld und Geschrei aus. Außerdem sieht es nach Kohlenhydratladen aus. Wir sind alle in Arbeit.)

4. Sie wollen mich beschützen.

Meine Kinder machen sich Sorgen um mich. Wenn ich traurig bin, verstecke ich es nicht vor ihnen, weil ich denke, dass es so wichtig ist, offen und ehrlich mit ihnen umzugehen. Also zeige ich meine Gefühle und wir reden darüber. Sie sind traurig, wenn ich traurig bin, genauso wie ich traurig bin, wenn sie traurig sind. Es ist unvermeidlich. Es ist Mitgefühl. Manchmal teilen sie ihre Trauer jedoch nicht mit mir, weil sie mich nicht beunruhigen oder traurig machen wollen. Aber hier ist die Sache: Sie müssen es mit jemandem teilen, der sich um sie kümmert und der sie versteht. Wenn nicht ich, dann ein Berater, ein Pastor, ein nahes Familienmitglied – irgendjemand.

5. Sie denken manchmal, es sei ihre Schuld.

Kurz nachdem er sich von seinem Vater verabschiedet hatte, sagte mein Sohn, er wisse, dass es seine Schuld sei, und zählte alle Dinge auf, die er jemals falsch gemacht hatte – sich mehr Zeit vor dem Bildschirm zu nehmen, manchmal zu lügen usw. Es war herzzerreißend, aber ich bin so froh, dass er mir das erzählt hat. Mit Hilfe der Kinderlebensspezialisten im Krankenhaus konnten wir ihm versichern, dass es nicht seine Schuld war. Allerdings können Kinder eine Zeit lang mit diesen Gefühlen kämpfen, deshalb bin ich bereit, dieses Gespräch zu führen, wann immer die Selbstvorwürfe wieder auftauchen.

6. Sie haben ein schlechtes Gewissen, weil sie wieder Spaß haben.

Als Menschen sind wir genauso auf Freude ausgerichtet wie darauf, Schmerz und Leid zu ertragen und zu überwinden. Wenn die Freude wieder nach ihrem rechtmäßigen Platz in unserem Leben verlangt, kann dies uns in eine emotionale Schleife stürzen, weil die Trauer immer noch an der Spitze unseres Tisches sitzt. Es fühlt sich irgendwie falsch an, die Freude wieder hereinzulassen, und deshalb entstehen Schuldgefühle. Ich weiß, dass es ungerechtfertigt ist, und doch ist es da und schränkt meinen Stil ein. Meine Kinder spüren es manchmal auch. Wir haben schon früh offen darüber gesprochen. Wir gaben dem Gefühl einen Namen und ich gab uns allen die Erlaubnis, manchmal glücklich zu sein – ohne Schuldgefühle. Natürlich würde ihr Vater das wollen, aber wir auch. Wir mussten ihm nur einen Namen geben, ihn besprechen und ihn dann an den Straßenrand bringen.

7. Es kann sein, dass sie schlecht schlafen.

Wenn Ihr Geist von Fragen, Ängsten, Schuldgefühlen, Unruhen und Traurigkeit heimgesucht wird, kann der Schlaf darunter leiden. Glücklicherweise war dies für uns ein frühes und recht kurzlebiges Problem. Wäre es nicht besser geworden, hätte ich auf jeden Fall Hilfe gesucht.

8. Sie sehnen sich nach Normalität.

Wenn Kinder lachen, spielen und herumrennen, als wäre nichts gewesen, dann liegt das daran, dass Kinder genau das tun. Meine Kinder sehnten sich nach Normalität, also machten sie normale Kindersachen, die ihnen Trost und Ablenkung gaben. Das bedeutet nicht, dass es ihnen gut geht. Das bedeutet nicht, dass sie „belastbar“ sind – es bedeutet, dass sie anders zurechtkommen als die Erwachsenen in ihrem Leben. Und das ist in Ordnung. Lassen Sie es mich noch einmal sagen: Belastbar bedeutet nicht „gut“. Resilient bedeutet per Definition, dass man schwierigen Bedingungen standhalten oder sich schnell davon erholen kann. Die Verarbeitung der Trauer braucht Zeit – viel Zeit. Bei Trauer gibt es keine „schnelle Genesung“. Tatsächlich dauert es viel länger, als wir bisher gegeben haben.

9. Sie haben große Ängste.

Ihr Vater ist gestorben. Meine Kinder haben etwas erlebt, was glücklicherweise viele Kinder nicht erleben. Sie sind sich jetzt der Zerbrechlichkeit des Lebens bewusst, bevor ihr sich entwickelndes Gehirn es vollständig verarbeiten kann. Aus diesem Grund müssen sie sich nun mit Ängsten auseinandersetzen, über die die meisten ihrer Altersgenossen noch nie nachgedacht haben. Sie haben Angst, mich zu verlieren, den einzigen Elternteil, den sie noch haben. Ich kann sie jetzt nicht auf die gleiche Weise beruhigen. Ich kann nicht versprechen, dass mir jemals nichts passieren wird. Sie wissen jetzt, dass das eine Lüge wäre. Aber ich kann ihnen versichern, dass ich gesund bin und daran arbeite, noch gesünder zu werden. Ich kann ihnen versichern, wo unsere Hoffnung liegt, egal was passiert. Für uns ist das Gott und das ewige Leben. Für andere Familien kann es etwas anderes sein.

10. Manchmal wollen sie nicht darüber reden.

Ich sollte das eigentlich besser verstehen, aber ich bin ihre Mutter, und wenn sie nicht über Dinge reden, mache ich mir Sorgen. Die Wahrheit ist, dass sie manchmal nicht über ihre Gefühle sprechen wollen. Vielleicht sind sie einfach nicht in der Stimmung oder können nicht erkennen, was sie fühlen. Es ist mir wichtig, ihnen Raum zu geben und mir selbst eine Pause von den Sorgen zu gönnen.

Ich schätze, meine Kinder sind wirklich nicht so anders als ich, zumindest nicht sehr anders in ihren Gefühlen. Allerdings ist die Art und Weise, wie sie ihre Trauer ausleben, unterschiedlich. (Ich zwicke oder trete noch niemanden – obwohl ich diesem Versicherungsvertreter irgendwie nahe stand).

Ich habe das nicht alles herausgefunden. Da wir immer noch mit Trauer zu kämpfen haben, wenden wir uns an einen Berater, der sich mit psychischer Gesundheit und Trauer beschäftigt. Das bedeutet nicht, dass wir schwach sind. Das bedeutet, dass wir gerade schreckliche Dinge durchmachen und zusätzliche Unterstützung brauchen. Wenn auch Sie Probleme haben, empfehle ich Ihnen, auf diese Weise auf sich selbst aufzupassen.

Trauer ist kein Einzelsport. Und es gibt Menschen, die für Sie da sind.

Weitere Ressourcen finden Sie bei der National Alliance for Grieving Children.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. September 2017 veröffentlicht