Deshalb habe ich mich geweigert, „für die Kinder zu bleiben“

Ich sitze auf meinem Bett, die Hände sicher unter den Schenkeln versteckt, und höre zu, wie meine Eltern sich gegenseitig Worte ausspucken, die sie nie zurücknehmen können. Wenn sie das tun, schreie ich manchmal auch, weine oder beides. Wenn sie nicht kämpfen, sind sie nicht in der Gegenwart des anderen, und das ist die einzige Zeit, in der sie nicht kämpfen.

So gefällt es mir besser. Wenn sie nicht beieinander sind, wenn ich nicht auf Zehenspitzen gehen oder mich fragen muss, was als nächstes kommt.

Und wenn ich älter werde, schwöre ich mir, dass ich nie mit jemandem zusammen sein werde, mit dem ich nicht zusammen sein möchte, nur weil ich Kinder habe. Ich schwöre meiner Mutter, dass ich nicht so lange bleiben werde wie sie, und ich frage sie oft, warum sie das getan hat. Sie sagte immer, dass ich nie verstehen könnte, warum, bis ich meine eigenen Kinder hätte.

Sie hatte recht.

Meine Beziehung begann holprig mit einer versehentlichen Schwangerschaft im Alter von 20 Jahren, einer von uns hatte ein hitziges Temperament, der andere eine ständig wechselnde Stimmung und wir beide waren so stur, dass wir nicht auf die Vernunft hörten.

Es mag typisch klingen – Temperament und Stimmungsschwankungen – aber ich versichere Ihnen, dass das nicht der Fall war. Das Temperament bestand darin, Dinge bis zum Äußersten zu sagen, ohne sich daran erinnern zu können, sie überhaupt gesagt zu haben, nachdem sie ausgesprochen worden waren. Zu den Stimmungsschwankungen gehörte, dass man nie wusste, welche Version man bekommen würde, sondern immer auf die beste Version hoffte, denn wenn sie gut war, war sie erträglich, aber wenn sie schlecht war, war sie einfach gruselig.

Die meisten Menschen in unserem jungen Alter hätten es nicht über diesen Teil hinaus geschafft, über die ersten paar Jahre hinaus, als wir unsere neue Identität als Eltern herausfanden und versuchten, den Frieden zu bewahren und versuchten, ein Paar zu sein, als nur einer von uns ein Paar sein wollte und der andere nicht bereit war, es zu versuchen.

Die meisten Menschen wären nicht bereit, sich so behandeln zu lassen, wie wir uns gegenseitig behandelten, aber wir dachten, wir hätten keine andere Wahl, als wegen des Kindes zusammenzubleiben. Als wir uns stritten, war mir kalt und er war gemein. Aber es spielte keine Rolle: Bleiben Sie für das Kind zusammen.

Die meisten Menschen stritten sich vor den Augen ihrer Kinder, da sie nicht die Zurückhaltung und die unheimliche Fähigkeit besaßen, es zu unterdrücken, wie wir es taten. Ich dachte, es lag daran, dass wir unseren Sohn so sehr liebten, und das stimmte auch. Aber wir beide wollten auch nicht die Vorstellung vermasseln, wie es unserer Meinung nach sein sollte.

Seine Eltern heirateten jung und verliebt und waren es immer noch; Meine Eltern waren hasserfüllt und ließen sich scheiden, als ich 6 Jahre alt war, und waren es auch fast 15 Jahre später immer noch. Ich denke, wir haben beide darum gekämpft, diesen unvermeidlichen Misserfolg zu überwinden, der eigentlich gar kein Misserfolg war, aber es würde lange dauern, bis wir das begreifen würden.

Wir waren der Idee erlegen, dass wir es schaffen müssten, und als die Stimmungsschwankungen besser wurden, die Stimmung weniger extrem und die Kälte weniger kalt war, beschlossen wir, ein weiteres Baby zu bekommen.

Um unserem Sohn ein Geschwisterchen zu schenken, um etwas zu haben, auf das wir uns ganz konzentrieren können, jetzt, wo unser Ältester älter wird, damit wir uns nicht auf einander konzentrieren müssen oder vielleicht weil wir dachten, es würde unsere Probleme lösen. Ich kann Ihnen den Grund nicht genau sagen, aber ich kann Ihnen sagen, dass ich es keine Minute bereue, nicht nur, weil ich offensichtlich beide meine Kinder liebe, sondern weil wir, wenn wir nicht unser zweites Kind gehabt hätten, ich weiß nicht, ob wir den Mut gehabt hätten, der schrecklichen Wahrheit ins Auge zu sehen, dass es nicht funktionieren würde, und die Realität der Entscheidung zu akzeptieren, die getroffen werden musste. Wir hätten nicht den Mut gehabt, uns gegenüberzutreten.

Die Geburt eines zweiten Kindes belastete unsere Beziehung noch mehr, und wir warteten und warteten und warteten darauf, dass es vorbei war. Wir redeten selten miteinander, wenn die Kinder im Bett waren, berührten uns nie, unternahmen nie etwas zusammen und hatten nie Sex. Wir haben nicht gesagt, dass ich dich liebe – es gab keine Wärme und keine Liebe.

Aber es herrschte Freundschaft und die Einsicht, dass wir beide bereit waren, für unsere Kinder so zu leben. Es herrschte immer noch der gleiche verrückte Sinn für Humor, den wir bei unserer ersten Begegnung hatten, und er schimmerte durch die Traurigkeit nach ein paar Drinks hindurch. Wir teilten die gleichen politischen und religiösen Ansichten, ähnliche Ziele und Träume.

Aber es war nicht genug. Auch wenn unsere beiden fundamentalen Fehler immer seltener zum Vorschein kamen, waren sie, als sie zum Vorschein kamen, so heftig wie ein Feuerball, der nicht gelöscht werden konnte.

Ich erinnere mich an den Moment, als ich es wusste. In dem Moment wusste ich, dass ich für immer bleiben würde, wenn ich länger bleiben würde, und ich würde mich für immer verlieren und für immer eine unglückliche Mutter und er ein unglücklicher Vater sein. Und ich wollte eine glückliche Mutter sein.

Es war der Sommer, bevor meine Älteste in den Kindergarten kam, und ich näherte mich dem Alter, in dem ich war, als meine Eltern sich scheiden ließen. Ich habe Erinnerungen, aber nicht annähernd so viele wie meine älteren Schwestern. Es gibt Dinge, an die sie sich erinnern, die sie mir aber nicht erzählen wollen, und als mein ältester Sohn fünf Jahre alt wurde, wusste ich, dass es kein Zurück mehr gab. Es war eine „Jetzt-oder-nie“-Sache, denn wenn ich jetzt nicht gehen würde, würde ich bleiben, bis sie das Nest verlassen hätten. Also musste ich entscheiden, welche der beiden Optionen besser war – für uns alle.

Wir haben Beziehungsbücher gelesen, wir haben geredet, wir haben geschrien, wir haben geweint, wir haben einander stillschweigend behandelt und schließlich haben wir es mit der Beratung versucht. Nach einigen Sitzungen, in denen wir uns und unseren ewigen Konflikt kennengelernt hatten, sah uns die Beraterin an und sagte: „Sie sind eines der reifsten Paare, die ich je auf meinem Stuhl hatte, und ich denke, Sie treffen die richtige Entscheidung und haben die Reife, gemeinsam Eltern zu werden.“ Ich war erleichtert, dass jemand anderes bestätigte, was ich in meinem Herzen fühlte, und hatte gleichzeitig eine wahnsinnige Angst, weil es echt war.

Entscheidungen mussten getroffen werden, und nachdem wir sieben Jahre lang so getan hatten, als würde alles irgendwie verschwinden, waren wir bereit.

Während wir monatelang darüber debattierten, was wir tun sollten, gaben wir irgendwann einfach nach, gaben auf und beschlossen, dass wir für unsere Kinder glücklich sein wollten, auch wenn das bedeutete, getrennt zu sein.

Wir wussten, dass wir unsere Kinder besser lieben könnten, uns selbst besser lieben und bessere Eltern sein könnten, die getrennt leben. Wir wollten, dass sie eine gesunde Beziehung voller Liebe und Zuneigung statt Spannung und Anspannung erleben.

Wir wussten tief in unserem Inneren, auch wenn wir sie furchtbar vermissen würden, wenn sie nicht bei uns wären, dass die verbrachte Zeit mehr von Qualität als von Quantität sein würde.

Wir beschlossen, dass wir fünf Minuten voneinander entfernt wohnen würden, damit unser Ältester keine weiteren großen Änderungen vornehmen musste, und schrieben ein Drehbuch, um zu üben, was wir sagen würden, wenn wir ihm die Neuigkeiten überbrachten.

Wir gingen durch das Haus und entschieden, wer was behalten sollte, und erstellten eine Liste mit den gleichen emotionslosen Gesichtern und dem gleichen Ton wie in unserer gesamten Beziehung.

Aber hinter verschlossenen Türen, wenn ich allein oder in meinem Auto auf dem Weg zur Arbeit war, weinte ich. Ich weinte wegen dem, was ich versuchte, aber nicht konnte, ich weinte, weil egal wie glücklich wir getrennt waren und wie sehr wir eines Tages die Liebe zu anderen Menschen finden würden, niemand würde jemals die Liebe teilen, die wir für unsere beiden gemeinsamen Jungs hatten. Niemand konnte unsere Jungs so lieben wie wir. Und an dem Tag, als ich den Mietvertrag für meine neue Wohnung unterschrieben habe, hätte ich ihn fast nicht unterschrieben. Meine Hand zitterte, als ich den Stift ergriff, aber als ich den Stift zu Papier brachte, war ich von meiner Entscheidung überzeugt. Es war solide und entschlossen.

Am ersten Tag bekam ich die Schlüssel und ging alleine in meine leere Wohnung. Ich saß auf dem Boden, aber ich weinte nicht. Ich lächelte, holte tief Luft und machte ein Foto von meinem neuen Schlüssel in meiner Hand, eines, das ich aus Angst, seine Gefühle zu verletzen, niemals auf Facebook posten würde, denn obwohl ich wusste, dass wir das Richtige getan hatten, bin ich mir nicht sicher, ob er damals auch so empfand.

In unserem Fall war es nicht das Beste, wegen der Kinder zu bleiben. Wir waren beide reif genug, um mit dem Schock und der Verwirrung der Trennung und den neugierigen Fragen, die aus den unschuldigen großen blauen Augen unseres Sohnes kamen, umzugehen und auf die gesündeste Art und Weise die Balance zu finden, die für eine gemeinsame Erziehung erforderlich ist.

Und als es zu Konflikten kam, und oh, glauben Sie mir, das war der Fall, verloren wir manchmal die Fassung, aber nie vor ihnen, und wir sagten immer noch „Hallo“ bei der Abgabe an Sonntagen und knallten nie eine Tür zu, selbst wenn wir wollten.

Manchmal fühle ich mich wie die glücklichste Frau der Welt, diesen Mann als Vater meiner Kinder zu haben, und es gibt auch Momente, in denen ich mich frage, wie ich so lange geblieben bin, und es gibt Zeiten, in denen er sich fragt, wie er mit jemandem wie mir zusammengelebt hat. Aber dieser Scheiß spielt keine Rolle mehr, denn jetzt ist unsere Beziehung wichtig, aber aus anderen Gründen. Es ist wichtig für unsere Kinder. Und wenn er und ich jetzt streiten, halten wir normalerweise inne und fragen uns, worum es geht – es spielt wirklich keine Rolle, es sei denn, es hat etwas mit unseren Kindern zu tun (was selten der Fall ist).

Ich gebe zu, die Konsequenz einer engen Co-Parenting-Beziehung ist die Gefahr, dass die Grenzen verschwimmen, wir wieder zu freundlich werden und uns fragen, ob wir es vielleicht, einfach vielleicht noch einmal versuchen und es dieses Mal richtig machen könnten. Wir dachten über diese Idee nach und kamen zu dem Schluss, dass dies kein Weg war, den wir einschlagen wollten. Wir haben uns daran erinnert, warum wir die Entscheidungen getroffen haben, die wir getroffen haben.

Ich bin immer noch sauer und er verhält sich manchmal immer noch irrational, aber wir haben auch etwas erreicht, wovon die meisten getrennt lebenden Eltern nicht einmal an der Oberfläche kratzen können – eine Allianz. Eine Verbindung mit einer Harmonie, die es für uns zur besten Wahl machte, wegen der Kinder nicht zusammen zu bleiben. Und unsere Kinder sind dadurch glücklicher.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Juli 2017 veröffentlicht