Der Vorteil der Wechseljahre

Die Wechseljahre sind die heikle Sache, besser bekannt als die „schlechte Phase“ im Leben einer Frau, über die niemand jemals sprechen möchte. Ich kann jetzt schon sehen, wie alle Männer den Raum räumen. Verdammt, ich möchte mit ihnen gehen – vielleicht gehe ich mit ihnen auf ein Bier in die örtliche Sportbar, nur um diesem Thema aus dem Weg zu gehen. Tut mir leid, meine Damen, aber die Wechseljahre sind eine Tatsache des Lebens und wie man damit umgeht, hängt von der Einstellung ab. Man nennt es „die Veränderung des Lebens“, nicht das ENDE des Lebens, was bedeutet, dass es nicht ALLES schlecht ist. Betrachten Sie es als eine Ära neuer Freiheit. Ja, du hast mich richtig gehört. Die Wechseljahre haben einen Vorteil, und ich habe eine Liste mit 10 Gründen zusammengestellt, warum Sie sich auf diese herausfordernde, aber interessante Zeit in Ihrem Leben freuen sollten …

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1. Keine Periode mehr. Sie können mit den Haien schwimmen und müssen sich keine Sorgen machen, dass Sie zum Fischköder werden. Sie können auch in den Bergen von Montana campen gehen, ohne Angst vor Grizzlybären zu haben, die Ihr Zelt auf der Suche nach rohem Fleisch zerfetzen.

2. Gewichtszunahme. Das kann großartig sein, aber nur, wenn das zusätzliche Gewicht an den richtigen Stellen verteilt wird. Wenn es um die Brüste geht, verfügen Sie über eine eingebaute Schwimmvorrichtung, um zu verhindern, dass Sie im Pool ertrinken. Wenn es Ihnen einen knallharten Hintern beschert, können Sie sich als Backgroundsänger für ein Beyoncé-Musikvideo anmelden. Aber wenn sich das Übergewicht in Ihrem Magen festsetzt, müssen Sie allen erzählen, dass es sich um einen inoperablen Nahrungsmitteltumor handelt, den Sie für den Rest Ihres Lebens tragen müssen.

3. Hitzewallungen. Ein glänzendes, rotes Gesicht und Schweißringe unter den Armen zu tragen hat seine Vorteile. Es täuscht die Leute vor, Sie hätten gerade eine belebende Sitzung im Fitnessstudio oder im Schlafzimmer gehabt. Hitzewallungen halten im Winter auch Ihre Heizkosten niedrig und helfen Ihnen dabei, die zusätzlichen Kalorien aus der Schokoladentüte „Nuss Buddy“ auszuschwitzen, die Sie in Ihrem Auto an der Tankstelle gegessen haben.

4. Gedächtnisverlust. Es ist ein bisschen wie frühe Demenz. Es löscht all die fiesen Filmrollen aus der Vergangenheit, die Sie lieber vergessen würden. Wie in der Nacht, als du mit Cranberrysaft über dein weißes Geburtstagskleid gekotzt hast. Oder als Ihr Mann es für eine gute Idee hielt, auf der Hochzeitsfeier Ihres besten Freundes die Tanzfläche freizumachen, indem er im Smoking „The Worm“ aufführte.

5. Verlust der Libido. Sie müssen keine Kopfschmerzen mehr vortäuschen. Erinnern Sie Ihren Ehepartner einfach daran, dass Ihre weiblichen Geschlechtsteile so trocken sind wie Steppenläufer, die durch das Death Valley rollen, und er wird Sie in Ruhe lassen.

6. Stimmungsschwankungen. Du kannst in einer Minute Freddy Krueger oder in der nächsten ein Care Bear sein, und niemand wird dir vorwerfen, du seist bipolar, wie man es in der Autoschlange in der Grundschule getan hat, als du in deinen Dreißigern eine Hot-Chaos-Mama warst.

7. Sie sind nicht mehr fruchtbar. Sie müssen sich nie wieder um die Geburtenkontrolle kümmern. Das gesparte Geld kann dann in Viagra-Aktien investiert werden.

8. Schlaflosigkeit. Sie können Ihren Tag um 4 Stunden verlängern, da Sie nur 3 Stunden schlafen. All diese lästigen Dinge auf Ihrer To-Do-Liste werden in kürzester Zeit erledigt sein. Aber Sie brauchen etwas Spachtel in Ihrer Make-up-Box, um die Seesäcke unter Ihren Augen zu verbergen.

9. Trockene Haut. Dies ist Ihre Ausrede, um einkaufen zu gehen und am Lancome-Schalter im Einkaufszentrum ein Vermögen auszugeben. Niemand möchte ein Gesicht sehen, das dem Arsch eines Elefanten oder eines 10-jährigen Shar Pei ähnelt.

10. Müdigkeit. Ihr Körper wechselt jeden Tag nach dem Mittagessen in den narkoleptischen Modus. Um der Müdigkeit entgegenzuwirken, haben Sie einen Vorwand, in eine Goldcard-Mitgliedschaft bei Starbucks zu investieren oder Ihren Chef davon zu überzeugen, dass Sie an einer Krankheit leiden, die ein Mittagsschläfchen auf dem Boden unter Ihrem Schreibtisch erfordert. Stellen Sie sicher, dass Sie immer ein Kissen bei sich haben.

Sehen Sie? Sobald Sie Ihre Einstellung ändern, sind die Wechseljahre nicht mehr so ​​schlimm. Sie müssen nur lernen, mit Hitzewallungen, Blähungen und Achterbahn-Stimmungsschwankungen umzugehen! Und es würde nicht schaden, für alle Fälle jederzeit einen gesunden Vorrat an Wein zur Hand zu haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Dezember 2012 veröffentlicht