Der voreingenommene Rückblick eines Liberalen auf die letzte Nacht des Republika
Ein (größtenteils wahrer) Bericht über die letzte Nacht des Republikanischen Nationalkonvents
OMG OMG OMG OMG OMG es ist Trump-Nacht!! Ja, wir haben endlich den letzten Abend des Kongresses erreicht und es ist Zeit für Donald Trump, die Nominierung anzunehmen und die Rede zu halten, die jeder als die wichtigste seines Lebens bezeichnet. Sie sagen, dass es nur etwa 45 Minuten dauern wird, was nicht so schlimm ist, oder? Ich habe es schon einmal gesagt und mich jedes Mal geirrt, aber ich habe heute Abend ein wirklich gutes Gefühl.
Das Thema des heutigen Abends lautet: Make America One Again, denn Donald Trump möchte Menschen zusammenbringen. Dies ist ein Mann, der sich nicht auf unsere Unterschiede konzentriert, sondern auf die positiven Dinge, die uns verbinden, wie Weißheit, Christentum, Leistungsfähigkeit und Männlichkeit. Was für ein geeintes, größtenteils leeres Land, auf das wir uns freuen müssen. Und das Essen wird total beschissen sein.
Da es so viel zu besprechen gibt, gehen wir kurz auf einige Redner ein.
Sheriff Joe Arpaio
Ich bin hier, um die hispanische Abstimmung zu vertuschen und Mexikaner zu verhaften, und ich habe keine Mexikaner mehr.
[Paul Ryan sitzt irgendwo in einem Raum mit einem Rosenkranz in der einen und einer Flasche Schnaps in der anderen.]
Reince Priebus, Vorsitzender des Republikanischen Nationalkomitees
Vielen Dank. Heute Abend spucke ich meinen Kaugummi aus, damit ich dich wie einen großen Jungen ansprechen kann. Für manche Präsidenten ist Amerika nur ein weiteres Land. Aber die Republikaner wissen, dass Amerika etwas Besonderes ist und es verdient, so behandelt zu werden, MOM.
Demokraten finden sie sooooooo großartig. Aber WIR sind die Partei der offenen Türen. [Menge: BAU DIESE WAND!] Nicht jetzt, verdammt! Wir sind die Partei, die möchte, dass unsere Kinder eine gute Ausbildung erhalten. Wir sind die Partei der individuellen Freiheit. Wir sind die Partei des amerikanischen Traums. Wir sind die Gruppe, die letztes Mal auf dem Mittelplatz saß, MOM.
[Paul Ryan beginnt mit dem Kettenrauchen.]
Peter Thiel, Mitbegründer von Paypal
Ich bin Peter Thiel und ich freue mich seltsam, hier zu sein. Bevor ich Geschichte schreibe und auf der Kongressbühne verkünde, dass ich ein schwuler Mann bin, möchte ich ein wenig über meinen Hintergrund sprechen. Meine Eltern haben hier in Cleveland angefangen.
[Delegierter aus Ohio: „Bedeutet das, dass wir schwul sind?“ Anderer Ohio-Delegierter: „Halt den Mund, Jerry.“]
Und zu Ihrer Information: Ich bin stolz darauf, schwul zu sein, ich bin stolz darauf, Republikaner zu sein, und ich bin stolz darauf, Amerikaner zu sein.
[Das Publikum spendet ihm stehende Ovationen. Jerry aus Ohio: „Glaubst du, er weiß, dass wir nicht mehr wollen, dass Schwule Kinder adoptieren?“ Anderer Delegierter: „Halt die Klappe, Jerry!]
Tom Barrack, CEO, Colony Capital
Hier sind fünf Gründe, Donald Trump zu wählen:
- Er ist pünktlich.
- Er freundet sich mit den Verwirrten an.
- Er drängt Menschen durch Barrieren.
- Er hat die Disziplin eines Tieres im Dschungel. Ich habe keine Ahnung, was das bedeutet, aber es klingt verdammt cool.
- Er flog einmal meinen Sohn und mich mit dem Hubschrauber zu einem Preiskampf und erinnerte sich an den Namen eines Mannes, der für ihn gearbeitet hatte.
Was für ein Mann.
[Paul Ryan: „Hol mir ein paar Pillen.“ Adjutant: „Was für eine Art –“ Ryan: „JEGLICHE ART.“]
Ivanka Trump
Ich werde mit Ihnen über meinen Vater sprechen, aber ohne persönliche Geschichten oder konkrete Beispiele, denn Sie haben ja Barracks Geschichte über sein Kind gehört, also verwenden wir einfach diese.
Als die Vorwahlen hart wurden, tat Donald Trump, was jeder große Anführer tun würde: Er erfand Spitznamen für seine Gegner und beschuldigte deren Familienangehörige, JFK ermordet zu haben.
Mein Vater wird großartig für Frauen sein. Er wird hochwertige Kinderbetreuung erschwinglich und für alle zugänglich machen und sich für gleichen Lohn für gleiche Arbeit einsetzen. Und ich werde direkt an seiner Seite kämpfen, denn andernfalls wird er sein „Geldstrafen für Fette“-Gesetz in Kraft setzen, bevor irgendetwas von diesem Zeug noch einmal zur Kenntnis genommen wird. Apropos Frauen: Meiner Meinung nach werden Sie alle diesen Satz für einen echten Scherz halten: Nicht das Geschlecht ist für das Lohngefälle verantwortlich, sondern die Mutterschaft.
Verstanden? Ich weiß, oder?
Wenn mein Vater sagt, dass er einen Turm bauen wird, dann tut er es. Wenn er also sagt, dass er Amerika wieder großartig machen wird, wird er das auch tun. Kinderleicht.
[Paul Ryan beginnt, aus seiner Krawatte eine Schlinge zu formen.]
Hier ist mein Vater.
Donald J. Trump
Freunde, Delegierte und Mitamerikaner, ich nehme Ihre Nominierung zum Präsidenten der Vereinigten Staaten demütig und dankbar an.
[Draußen trafen Donner und Blitz die Quicken Loan Arena. Der Geruch von Schwefel weht durch die Luft und tief unter dem Erdkern grinst der Teufel.]
Wer hätte zu Beginn gedacht, dass wir so viele Stimmen erhalten würden, wie wir haben? (Innerer Trumpf: Ich. Ich wusste es. Ich wusste es immer.)
Wir werden unser Land zurück zu Sicherheit, Wohlstand und Frieden führen. (IT: Na ja, friedlich.) Ein Land der Großzügigkeit und Wärme. (IT: Ich muss einen Thesaurus finden und ein anderes Wort für „Wärme“ finden, das das nicht bedeutet.) Aber auch von Recht und Ordnung (DUN DUN). Das Verbrechen und die Gewalt, die unsere Nation heimsuchen, werden bald, und ich meine sehr bald, ein Ende haben. Wir können es uns nicht mehr leisten, so politisch korrekt zu sein.
[Riesiger Applaus]
Jeder, und ich meine jeder, wird ermordet. Die Mordrate ist seit der Wahl Obamas gestiegen. Und warum ist das so? Weil illegale Einwanderer ohne Rücksicht auf die öffentliche Sicherheit in unsere Gemeinden entlassen werden.
[BAUEN SIE DIESE MAUER! BAUEN SIE DIESE MAUER!]
Wir werden vor aller Welt immer wieder gedemütigt – erinnern Sie sich an den Anblick, wie unsere Seeleute von ihren iranischen Häschern mit vorgehaltener Waffe in die Knie gezwungen wurden? Lass mich, Donald Trump, deine letzte internationale Demütigung sein.
Hillary Clintons Entscheidungen als Außenministerin führen zu Tod, Zerstörung und Terrorismus. Sie ist schwach. (IT: Weil sie ein Mädchen ist.) Mein Plan beginnt mit der Sicherheit zu Hause. Wir brauchen Recht und Ordnung (DUN DUN).
Jeden Tag wache ich entschlossen auf, den Menschen in diesem Land zu helfen, die vernachlässigt und vergessen wurden (IT: nicht Sie, oder Sie, Sie auch nicht, und Sie setzen sich einfach hin. Bitte.) In dieser Sache bin ich stolz, den nächsten Vizepräsidenten, Mike Pence, an meiner Seite zu haben. (IT: Pence? Pince? Habe ich das richtig gesagt?)
Amerika war schockiert über die jüngsten Hinrichtungen von Polizisten. (IT: Sollte ich die Schwarzen erwähnen, die von Polizisten getötet wurden? Nein, ich glaube nicht, dass ich das tun sollte.) Ein Angriff auf die Strafverfolgung ist ein Angriff auf alle Amerikaner. Ich habe eine Botschaft an alle, die den Frieden auf den Straßen bedrohen: Wenn ich mein Amt antrete, werde ich Recht und Ordnung wiederherstellen. (DUN DUN) Glauben Sie mir. Glauben Sie mir. Ich bin der Law-and-Order-Kandidat! (DUN DUN!)
Wir werden die Barbaren des IS besiegen, und zwar schnell. Vor Wochen ermordete ein Terrorist in Orlando brutal neunundvierzig wundervolle Amerikaner. Dieses Mal richteten sie sich an die L…G…B…T…Q-Community. Nicht gut. Als Präsident werde ich alles tun, was ich kann, um unsere L…G…B…T…Q-Bürger vor hasserfüllten ausländischen Ideologien zu schützen. Wenn es jedoch um hasserfüllte amerikanische Ideologien geht ... meh. Lassen wir einfach nicht zu, dass Ausländer sie töten. Das ist gut, oder?
Illegale Einwanderer töten unsere Kinder und wir werden eine Mauer errichten, um sie aufzuhalten. Hillary will alle wohl oder übel ins Schwitzen bringen. Sie werden Ihre Schulen, Ihre Häuser und Ihre Arbeitsplätze übernehmen. (IT: Und sie werden dich ermorden.)
Hier sind noch ein paar andere Dinge, die ich tun werde: Ich werde alle unsere Handelsabkommen neu verhandeln, denn scheiß auf diese Leute, ich werde die Steuern senken (IT: Ich zahle nichts und es ist schön), ich lasse Sie Ihren Arzt und die Schule Ihres Kindes wählen, und wie wäre es mit diesen TSA-Linien, habe ich recht? Ich werde die auch reparieren!
[Oh Gott, bitte werft jemand einen Blick auf Paul Ryan.]
Jetzt möchte ich meiner Familie, meinen Mitarbeitern und meinen Unterstützern danken. Ich möchte auch den Evangelikalen für ihre Unterstützung danken, obwohl ich nicht sicher bin, ob ich sie wirklich verdiene. (IT: Scheiße. Halte es zusammen, Inner Trump!)
Wir werden beginnen mit…
[zzzzzzzzzzzzzzz]
[zzzzzzzzzzzzzz]
[Oh Scheiße, habe ich etwas verpasst?]
Lass mich dir eine Geschichte über meine Mutter erzählen…
[zzzzzzzzzzzzzzz]
Gott segne dich und gute Nacht!
[Wir haben es geschafft! Wir haben alle vier Nächte überstanden! Als nächstes der Democratic National Convention. Behaltet eure „I’m With Her“-Tragetaschen, Leute. Es wird gut.]
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Juli 2016 veröffentlicht