Der Tag, an dem mir klar wurde, dass die Einnahme von Medikamenten gegen Angstzu

Der Tag, an dem mir klar wurde, dass die Einnahme von Medikamenten gegen Angstzustände absolut notwendig war

An einem sonnigen Morgen saß mein kleiner Sohn mit schwingenden Beinen an unserem Küchentisch und löffelte fröhlich Cheerios in den Mund. Während ich an der Spüle stand, Geschirr spülte und geistesabwesend „Mmhmm“ auf sein unaufhörliches Geschwätz des kleinen Jungen antwortete, bemerkte ich, dass es in der Küche still geworden war. Ich schaute zu meinem Sohn hinüber, der plötzlich aufgehört hatte zu reden, und merkte, dass er mich mit einem verwirrten Gesichtsausdruck musterte.

Als mein Blick seinen traf, blickte er einfach zurück und sagte: „Mami, du lächelst jetzt die ganze Zeit. Und du scheinst mich in letzter Zeit mehr zu mögen.“ Damit fing er wieder an, sein Müsli zu essen, den Moment, den er bereits vergessen hatte.

Seine Worte trieben mir sofort Tränen in die Augen und einen regelrechten Schauer über den Rücken, und das nicht, weil er meine Gefühle verletzt hätte, sondern weil ich in diesem Moment wusste, dass meine neuen Medikamente gegen Angstzustände zu wirken begannen. Er hatte recht.

Der Stress und das Trauma der Mutterschaft hatten ihren Tribut an meiner emotionalen Gesundheit gefordert. Mein Sohn war unter lebensbedrohlichen Umständen zur Welt gekommen und nichts lief nach Plan, nachdem wir ihn aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht hatten. Eine langwierige Krankheit im Zusammenhang mit dem Stillen und ein Anfall von Wochenbettdepressionen hatten dazu geführt, dass ich mich enttäuscht fühlte, was ich von der Mutterschaft erwartet hatte.

Ich war nicht auf die schlaflosen Nächte und die mentale Belastung vorbereitet, die mit der Betreuung eines kleinen Menschen 24 Stunden am Tag einhergeht. Als Mutter, die zu Hause blieb, fühlte ich mich isoliert und einsam, aber ich verdrängte diese Gefühle immer und war wütend auf mich selbst, weil ich nicht überglücklich war, dass ich die Möglichkeit hatte, meinem Sohn beim Wachsen und Gedeihen zuzusehen.

Im Laufe der Jahre wuchs die Angst, ohne dass ich es wusste, heimtückisch und wurzelte tief in meinen Knochen. Unruhe, die Unfähigkeit, nachts einzuschlafen, und Selbstzweifel trübten meine Tage. An den guten Tagen war ich nervös und an den schlechten Tagen war ich voller Wut und Panik. Ich klammerte mich an eine tägliche Routine, um Panik und Angst zu vermeiden. Wenn ich in Form eines Zeitplans kontrollieren konnte, was als nächstes geschah, bedeutete das, dass ich als Mutter nicht versagte. Ich trieb mich bis zur Erschöpfung und versuchte, den Anschein aufrechtzuerhalten, dass ich nicht zusammenbrach, weil ich es nicht wagte, die Welt wissen zu lassen, dass ich Probleme hatte.

Die Litanei der Selbstzweifel war eine Dauerschleife in meinem Kopf:

Gute Mütter hassen ihr Leben nicht.

Gute Mütter verspüren keine Panik bei dem Gedanken, den Tag mit Kleinkindern zu verbringen.

Gute Mütter beschweren sich nicht über die Mutterschaft.

Als meine Tochter kurz darauf ankam, verschlimmerten sich meine Symptome und dennoch schwieg ich.

Ich hatte ein wunderschönes Leben, aber ich weinte an den meisten Tagen in meiner Waschküche, wenn niemand zusah, weil der Schmerz der Angst schlimmer schmerzte als alle körperlichen Schmerzen, die ich je erlebt hatte. Ich hatte immer das Gefühl, als würde ein Elefant auf meiner Brust sitzen.

Ich schaute auf mein Zuhause, meinen Mann und meine Kinder und konnte keine Freude empfinden. Aber wen sollte ich beschweren? Es gab andere, denen es schlechter ging als mir, davon überzeugte ich mich. Ich verdrängte die Gefühle der Verzweiflung und der Angst und klatschte mir ins glückliche Gesicht.

Niemand wusste, wie große Angst ich hatte, weil ich weder die Worte noch die Kraft hatte, es jemandem zu sagen.

Aber das Weinen wurde schlimmer.

Und das Schlafen wurde schwieriger.

Und die Auseinandersetzungen mit meinem Mann wurden immer lauter.

Und meine Kinder hatten eine Mutter, die nicht in der Lage war, von der Couch aufzustehen und mit ihnen zu spielen.

Alles nur, weil ich nicht wusste, wie ich zugeben sollte, dass ich auseinanderfiel.

Ich wusste nicht, wie ich zugeben sollte, dass ich Mutterschaft nicht mochte.

Ich wusste nicht, wie ich zugeben sollte, dass ich vielleicht einen Fehler gemacht hatte.

Ich wollte nicht die Frau sein, die schließlich schluchzend in der Arztpraxis landete und ihn anflehte, Labortests durchzuführen, um ihre Reizbarkeit, Schlaflosigkeit und andere Symptome zu erklären.

Als mein Arzt sanft darauf hinwies, dass Angst hinter meinen Symptomen stecken könnte, war ich trotzig. Es sei meine Schilddrüse, beharrte ich. Oder meine Hormone. Oder irgendetwas anderes als eine Krankheit, die mit einer erdrückenden sozialen Stigmatisierung einherging.

Für mich bedeutete eine Angstdiagnose, dass ich versagt hatte. Angst war ein Ausweg. Ich brauchte einfach eine gute Nachtruhe und einen Moment Ruhe, nachdem ich vier lange Jahre lang mit zwei Kreaturen unter 1,20 m zu tun hatte. Ich war mir sicher, dass mein Arzt Unrecht hatte.

Und das habe ich ihm auch gesagt.

Mein Arzt erinnerte mich daran, dass ich Insulin nehmen würde, wenn er mir gesagt hätte, dass ich Diabetes habe. Wenn meine Schilddrüse nicht richtig funktionierte, würde ich Schilddrüsenmedikamente einnehmen. Und wenn ich noch andere körperliche Beschwerden hätte, würde ich mir nichts dabei denken, meine Symptome mit einer Pille oder einem Antibiotikum zu behandeln.

„Angst ist eine echte Krankheit“, sagte er. Er sah mir in die Augen und sagte mir, dass meine Symptome legitim seien und dass Medikamente helfen würden. Und als er mich fragte, wie es mir bisher ergangen sei, meine Symptome zu ignorieren, stimmte ich widerwillig zu, meine Ängste loszulassen und auf eine Lösung zuzugehen, die den Schmerz der Angst lindern könnte.

An diesem Nachmittag begann ich mit Medikamenten, um meine Angstzustände zu behandeln. Ich war skeptisch. Ich habe mich geschämt.

Sechs Wochen später, als ich an diesem sonnigen Morgen das Geschirr spülte und mein Sohn unschuldig beobachtete, dass seine Mutter den Weg zurück ins Licht fand, wusste ich, dass ich die richtige Wahl getroffen hatte.

Und als ich ihn in meine Arme zog, küsste ich seine weichen braunen Locken und flüsterte: „Mama liebt dich.“ Zum ersten Mal, seit ich Mutter geworden bin, verspürte ich wahre, ungehemmte Freude.

Manche Wege, um als Mutter Freude zu erleben, dauern länger als andere.

Meine Reise beinhaltete Medikamente, um dorthin zu gelangen. Medikamente, die mir das Leben gerettet haben.

Und ich bin jeden Tag dankbar.