Der Tag, an dem ich Oprah nicht traf

Es war 2007.

Mein Mann und ich waren auf einer Konferenz in Chicago. Lesen Sie: Mein Mann hielt eine Konferenz ab. Ich hingegen habe mich auf der Miracle Mile vergnügt, die Sehenswürdigkeiten genossen und mich tagsüber praktisch schlecht benommen, bis er vom Lernen für seinen Job zurückkam.

Und natürlich war ich auf der Suche nach Oprah.

Natch.

Bis Oprah mich wegen ihres teuren, nur im Platin-Bereich erhältlichen Pakets verließ, das ich nicht beim EIGENEN Sender meines Kabelanbieters kaufe, war ich ihr größter Fan. GRÖSSTE. LÜFTER. Ich habe nie eine Folge verpasst, habe es mir zur Gewohnheit gemacht, mich jeden Tag an meinen Geist zu erinnern, und wie meine Freunde bestätigen werden, habe ich jeden dritten Satz mit „Weißt du, ich habe neulich bei Oprah gesehen …“ begonnen. Vier Uhr nachmittags war meine heilige Stunde. Es wurde Tee gekocht, die Wäsche zusammengelegt und ich bekam jede Menge Ratschläge. Die Oprah Winfrey Show war mein glücklicher Ort.

Kein Scherz. Barry Manilow hat Fanilows; Oprah hatte mich.

Als ich herausfand, dass mein Mann und ich zur Konferenz in Chicago gehen würden, habe ich natürlich versucht, Karten für eine Show zu bekommen. Oh, habe ich es versucht. E-Mails, Anmeldeformulare, Wartelisten, das Versprechen meines Erstgeborenen an Stedman, alles ohne Erfolg. Nichts. Nada. Aber ich flog nach Chicago in der Hoffnung, dass ich irgendwie die Frau hinter den Louboutins kennenlernen würde und sie meine beste Freundin werden würde. Keine Respektlosigkeit gegenüber Gayle. Oder meine eigentliche beste Freundin.

Da unser Hotel in der Innenstadt von Chicago lag, habe ich es mir zur Gewohnheit gemacht, den Concierge auszuspionieren, um herauszufinden, ob er Insiderinformationen darüber hat, wie man an einer Aufzeichnung teilnimmt. Ich habe alles getan, außer ihm 100 Dollar und meinen Zimmerschlüssel zuzustecken (weil das mit meinem Mann im Zimmer sehr umständlich gewesen wäre), um ihn davon zu überzeugen, dass er mir helfen sollte, in die Show zu kommen. Das Beste, was er tun konnte, war, meinen Namen auf eine Liste zu setzen, die er täglich zusammenstellte, für den Fall, dass die Harpo Studios mit Freikarten anriefen, was, wie er mir versicherte, von Zeit zu Zeit vorkam. Also habe ich in den ersten drei Tagen meinen Namen pflichtbewusst zur Liste hinzugefügt.

Am vierten Tag verbrachte ich den größten Teil des Morgens damit, durch die Stadt zu laufen, und als ich zurückkam, war es zu spät, meinen Namen in die Liste aufzunehmen. Zu spät. Ich kam zu spät im Hotel an. Sie können sehen, wohin das führt, oder?

Obwohl ich mich darüber beklagte, dass mein Name es nicht auf die Liste geschafft hatte, dachte ich, dass meine Bindung zu Oprah über das bloße Versehen hinausgehen würde. Ich meine, ich hatte es ins Universum gesetzt, dass ich sie treffen wollte, nicht wahr? Das Universum war mir etwas schuldig, weil ich ihr größter Fan war. Um Himmels willen, ich hatte ihre neueste Buchclub-Auswahl in meiner Tasche. Ich hatte es in einem Starbucks in ihrer Stadt gelesen. Geschuldet. Es war mir schuldig, Leute.

Erinnern wir uns an den nächsten Morgen, als mein Mann und ich mit zwei über 40-jährigen, übermäßig aufgeregten, geradezu überschwänglichen Frauen in den Aufzug stiegen. Sie sprangen praktisch auf und ab. Ich habe mir dabei nichts anderes gedacht, als dass es Mütter wie ich sein müssten, die ein paar Tage lang ohne Kinder in einer Großstadt herumliefen. Ich war wie ein eingesperrtes Tier, das darauf wartete, für meinen Aufenthalt ohne Kinder aus dem Flugzeug zu steigen, daher schien es plausibel, dass sie einfach „keine Kinder“ waren und schwindlig waren.

Oder auch nicht.

Chipper 40-Something Nr. 1: ER-MA-GHERD. Ich kann nicht GLAUBEN, dass unser Hotel ausgewählt wurde, um Oprah zu besuchen!!!

Chipper 40-Something Nr. 2: ERRRRRMMMAAAGERD, ich weiß es! So aufgeregt! So viel Glück! Es hat sich VOLLSTÄNDIG ausgezahlt, dass wir unsere Namen vier Tage hintereinander auf die Liste gesetzt haben!!!

Ich: *Wünsche Tränen, füge den verwirrten Ehemann hinzu und beginne eine kleine, aber würdevolle Szene im Aufzug.*

Eines Tages. Eines verdammten Tages schwankte ich in meiner Hingabe an Oprah. Ein einziger Tag, an dem ich vergessen habe, sie zu meiner obersten Priorität zu machen. Während ich überall in ihrer gesegneten Stadt unterwegs war, um mich an meinen Geist zu erinnern, hat mich mein Engel-Netzwerk im Stich gelassen.

Es war zu viel, um es zu ertragen. Und ich weinte wie ein gereiztes Kind. Das habe ich voll und ganz getan.

Und dann wurde es schlimmer.

Warte darauf…

Wie es der Zufall wollte, traf ich die beiden Chipper 40-Somethings, als sie nach der Aufzeichnung ins Hotel zurückkehrten. Natürlich, ich musste sie später am Tag treffen. Natürlich habe ich das getan. Weil Oprah mich hasst. Oder zumindest der Concierge.

Durch die Over Excited Wonder Twins und ihr hohes Gejammer habe ich herausgefunden, dass PATRICK FRICKING SWAYZE EINEN ÜBERRASCHUNGSAUFTRITT IN DER SHOW HAT. Die Show, bei der ich in der ersten Reihe in der Mitte hätte sitzen sollen. Die Show, in der ich meinen Lifestyle-Guru aus nächster Nähe sehen sollte. Die Show WO PATRICK SWAYZE IM GEBÄUDE WAR.

Es ist erstaunlich, dass ich diesen beiden Damen mitten in der Hotellobby nicht die Seele aus dem Leib geschlagen habe.

Seufz.

Ich vermute, es hätte schlimmer kommen können: Es hätte an der Aufzeichnung von „Oprahs Lieblingssachen“ liegen können, oder? Aber es war PATRICK SWAYZE, Leute. Johnny von Dirty Dancing. Sam von Ghost. Dalton von Roadhouse. Ich kann einfach nicht.

Eines Tages. Eines Tages werde ich Oprah treffen. Und wenn ich das tue, verspreche ich, mich nicht wie die aufgeblasenen, überdrehten 40-Jährigen im Aufzug zu benehmen.

Aber ich kann nicht versprechen, dass ich nicht auf die eine oder andere Couch springe …

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Juli 2015 veröffentlicht