Der Stuhlgang nach der Geburt: Und Sie dachten, der schwierige Teil sei vorbei

Wenn Sie schwanger sind, machen Sie sich Sorgen über Schwangerschaftshämorrhoiden und Verstopfung. Wenn die Schwangerschaft dann fortschreitet, quälen Sie sich damit, Ihren Darm vor entsetzten Zuschauern über den gesamten Geburtstisch zu entleeren. (Das habe ich gemacht. Zweimal. „Und der Mist war sozusagen sternförmig“, erinnert mich mein Mann gerne in einem Tonfall, der sowohl angewidert als auch erstaunt ist.)

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Sobald Sie all diese Hürden überwunden haben, fühlen Sie sich erleichtert. Jetzt, da kein Riesenbaby mehr auf Ihren Darm drückt, denken Sie, dass Ihre Probleme mit dem Stuhlgang vorbei sind – dass alles wieder in glückselige Regelmäßigkeit übergehen wird. Sie denken, Sie können Ihren Stuhlgang stoppen.

Du liegst falsch.

Ich hasse es, der Überbringer schlechter Nachrichten zu sein, aber Sie müssen der Überbringer schlechter Nachrichten sein. Es gibt keine zwei Gründe: Dein erster Stuhlgang nach der Geburt ist wirklich beschissen.

Spaß beiseite, es ist ein Thema, das nicht jeder erwähnt. Sicherlich erzählen sie dir gerne alles darüber, was mit deiner Vagina passiert, aber das Arschloch – und die darin ablaufenden Prozesse – sind wie die beschämende Stiefschwester im Märchen. Niemand will darüber reden. Nun, Freunde, wir reden heute darüber. Weil es wirklich nicht fair ist. Alles, was die Vagina nach der Geburt tun muss, ist, sich auszuruhen und zu heilen. Verwenden Sie keine Tampons, sagen sie Ihnen. Habe keinen Sex. Tun Sie nichts, was die empfindlichen Gefühle der armen Prinzessin Vagina stören könnte. Dennoch wird erwartet, dass Ihr Darmsystem wieder seinen Dienst aufnimmt – ähm, doody –, sobald jemand die Nabelschnur durchtrennt. Keine Verhätschelungen, keine „Behandle dein Arschloch schön“-Vorträge; nur die Erwartung, gleich wieder ins Spiel einzusteigen.

Der erste Stuhlgang nach dem Baby ist nie die beste Kot, die Sie jemals machen werden, aber abhängig von Ihrem Aktionsplan kann das Ausmaß der Unannehmlichkeiten von „leichte Grimasse“ bis „Oh mein Gott, ich glaube, ich bringe einen Zwilling zur Welt“ reichen. Leider verfügte ich nicht immer über diese hilfreichen Informationen. Nachdem ich mein erstes Kind bekommen hatte, wurde ich plötzlich mit einer Verstopfung konfrontiert – mitten ins braune Auge.

Das Baby hat mich bei seinem großen Auftritt so sehr zerrissen, dass mein Arzt sagte: „Kommen Sie nicht einmal für eine achtwöchige Untersuchung zurück … es wird mindestens zehn Wochen dauern, bis es geheilt ist.“ Folglich hatte ich panische Angst davor, ans Kacken zu denken, damit ich nicht noch mehr einen Bereich gefährde, der aussah, als hätte ich meinen letzten Schamhaarschnitt von einem betrunkenen Edward mit den Scherenhänden bekommen. Ich meine, nur zu pinkeln war schon schlimm genug. Und die körperlichen Mechanismen, die einen (Gott sei Dank) davon abhalten, sich zu einem beliebigen Zeitpunkt in die Scheiße zu begeben, sind dieselben, die es notwendig machen, sich anzustrengen und anzustrengen, um die Arbeit zu erledigen. Während der Gedanke, ohne Kissen zu sitzen, bereits Albträume hervorruft, bricht Ihnen der Gedanke an jegliches Anschieben erneut in kalten Schweiß aus. Es verursacht auch Verstopfung.

Ich habe versucht zu kacken, aber mein Körper ließ es einfach nicht zu. Es war, als hätte man ein Kind, das nicht ins Schwimmbad gehen möchte. Sie bleiben schüchtern am Rand stehen, tauchen vielleicht einen Zeh ins Wasser, aber wenn es darum geht, tatsächlich hineinzuspringen, wie sie es sollen … fuhgeddaboutit.

Es kommt jedoch der Zeitpunkt, an dem Sie tun müssen, was Sie tun müssen. Es war mindestens eine Woche nach der Geburt vergangen, und so verängstigt ich auch war, wusste ich, dass ich etwas bewegen musste. Als ich endlich akzeptierte, dass sich die Kacke dort einfach nicht auf wundersame Weise auflösen würde, übergab ich das Baby meiner Schwiegermutter, die zu Besuch war, und schnappte mir eine Zeitschrift. „Ich gehe rein“, sagte ich mit einem Gesichtsausdruck grimmiger Entschlossenheit und wirbelte herum, um mich meinem neuen Erzfeind anzusehen: der Toilette. Es ragte vor mir auf wie der elektrische Stuhl. Nach einem tiefen Atemzug und einer stillen aufmunternden Ansprache ließ ich mich nervös auf seinen kalten und unwillkommenen Sitz nieder, bereit für den Kampf.

Ich hatte versucht, mich (oder genauer gesagt: meinen Kot) vorzubereiten, indem ich riesige Krüge Wasser kippte und Stuhlweichmacher und Abführmittel hineingab, als wären sie Süßigkeiten. Ich dachte, wenn ich genug tue, würde es vielleicht leicht und schmerzlos herausrutschen – so etwas wie Softeis, vielleicht mit einem kleinen Strudel obendrauf. Aber so habe ich meine wichtigste Lektion gelernt: Tun Sie diese Dinge, bevor Sie eine Woche lang durchhalten. Bitten Sie gleich nach der Geburt des Babys um etwas Stuhlweichmacher zu Ihren Schmerzmitteln. Kot so schnell wie möglich. Denn je länger du wartest, desto schwieriger wird der Scheiß. (Im wahrsten Sinne des Wortes. Es wird wie ein verdammter Ziegelstein verdichtet.)

Viele Krankenhäuser werden Ihnen sagen, dass Sie nicht nach Hause gehen können, bis Sie Stuhlgang hatten, aber meiner Erfahrung nach ist das eher ein Vorschlag als eine Regel; Es ist nicht so, dass sie die Tür verriegeln, bis Sie ein oder zwei Scheißhaufen als Beweis hervorbringen. Jedoch. Es ist keine schlechte Idee, zu warten – denn wenn sich der erste Kot als problematisch erweist, können sie Ihnen helfen. Und Sie werden nicht so enden wie ich beim ersten Mal: grunzend, zitternd, anstrengend und schwitzend, sich von einer Seite zur anderen beugen und versuchen, einen riesigen Klumpen komprimierten Kots irgendwie durch ein Loch zu befördern, das zwar weniger aufgerissen als die Vagina, aber auch viel weniger dehnbar ist.

Nach ungefähr einer Stunde kam ich schließlich – mit O-Beinen, aber siegreich – aus dem Badezimmer. In diesem Moment habe ich mir geschworen, nie wieder Kinder zu bekommen, weil ich auf keinen Fall jemals wieder mit Verstopfung dieses Kalibers zu kämpfen hatte. Aber genau wie mein Versprechen im College-Alter, nie wieder einen Tequila anzuschauen, geriet auch dieser Schwur ins Wanken, als der anfängliche Schmerz nachgelassen hatte. Seitdem habe ich drei weitere Kinder bekommen, was drei weitere Stuhlgänge nach der Geburt bedeutet. Und weil ich aus meiner ersten Erfahrung gelernt habe, war keine davon auch nur annähernd so quälend.

Aber glauben Sie besser daran, dass ich, kurz nachdem meine Babys auf die Welt gekommen sind, in den ruhigen Momenten, in denen die meisten Mütter liebevoll auf ihre kostbaren Neugeborenen blicken, kurz meine Finger und Zehen kontrolliere und dann meine Krankenschwester für etwas Ex-Lax herbeirufe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. März 2014 veröffentlicht