Der Schmerz, der abgelehnte Elternteil zu sein, ist real

Das erste Wort meines Sohnes war „Dada“. Sein erster Satz war „Ich will Dada.“ Sein zweiter Satz war „Wo ist der Dada?“

Er besteht darauf, dass Dada seine Türme aus Blöcken baut und sein Lieblingsbuch über den Lastwagen liest. Nur Dada kann ihn baden und ins Bett bringen. Dada ist die erste Person, die er morgens aufwacht, wenn er aufwacht, und die letzte Person, die er sehen möchte, bevor er in den glückseligen Schlaf fällt, den nur Kleinkinder erreichen können.

Ich kann nicht genau sagen, wann die Besessenheit meines Sohnes von meinem Mann begann. Ich weiß, je älter er wird, desto mehr bevorzugt er meinen Mann gegenüber mir. Und desto mehr fühle ich mich zurückgewiesen.

Es fühlt sich furchtbar unnatürlich an, die Mutter zu sein und nicht diejenige zu sein, die Ihr Kind verlangt, wenn es hinfällt und sich das Knie aufschürft. Anscheinend haben Dadas Küsse auf Buh-Boos magische Kräfte; meine nicht. Meine lösen noch mehr Tränen aus. Dada ruft auch ein breiteres Lächeln und kichernderes Kichern hervor.

An meinen guten Tagen finde ich das alles unglaublich liebenswert und ich könnte nicht glücklicher sein über die unzerbrechliche Bindung, die mein Sohn und mein Mann aufgebaut haben. Sie sind beste Freunde, Amigos, Unruhestifter, die sich immer gegenseitig aufregen und alberne, erfundene Spiele spielen, bei denen ich die Regeln nie verstehen werde.

An meinen schlechten Tagen weine ich mich in den Schlaf und überlege, mit einem Seelenklempner über den Komplex zu sprechen, den ich entwickelt habe, weil ich mich in meinem eigenen Zuhause wie ein Bürger zweiter Klasse fühle.

Wenn ich meinen Mutterfreunden von meiner Familiendynamik erzähle, sind sie alle eifersüchtig:

„Ich würde lieben Wenn meine Kinder ihren Vater mir vorziehen, bekomme ich nie eine Pause.“

„Mein 18 Monate altes Kind klammert sich rund um die Uhr an mich.“

„Ugh. Ich möchte, dass sie ausnahmsweise mal ‚Daaadddd‘ rufen.“

Diese Kommentare geben mir sicher kein besseres Gefühl. Tatsächlich verschlechtern sie mein Gefühl. Sie geben mir das Gefühl, die einzige Mutter zu sein, die nicht im Mittelpunkt des Universums ihres Kindes steht. Ich fühle mich wie ein Versager.

Ich kenne mein Kind in- und auswendig. Ich weiß, dass er seine Weintrauben nur frisst, wenn man sie horizontal halbiert. Ich weiß, dass die einzige Möglichkeit, ihn zum Schlafen zu bringen, darin besteht, ihn ins Auto zu setzen und mit geöffneten Fenstern die Küste auf und ab zu fahren, damit er das Rauschen der Wellen hören kann. Ich weiß, dass er es absolut hasst, mit Socken zu schlafen. Ich weiß, dass er eine Weile braucht, um mit Kindern, die er nicht kennt, warm zu werden, deshalb nehmen die Leute an, dass er schüchtern ist, aber eigentlich ist er nur aufmerksam.

Und ich weiß, ich weiß wirklich, dass er mich liebt.

Er lebte neun Monate lang in meinem Körper, und dann ernährte er sich sechs Monate lang von meinem Körper, und dann wurde er an meinen Körper festgeschnallt, bis ich anfing, es zu tun Ich erntete vorurteilsvolle Blicke von Fremden, weil er ganz offensichtlich aus der Babytrage ausstieg und ich ihn mehr für mich als für ihn trug. Wir sind auf eine Weise verbunden, wie es nur eine Mutter und ihr Kind sein können.

Wenn wir nur zu zweit sind, haben wir die schönste Zeit zusammen. Wir haben unsere eigenen besonderen Rituale, wie zum Beispiel, jeden Sonntagmorgen zum örtlichen Bäcker Bagels zu holen, um meinem Mann eine Pause von dem kleinen Menschen zu gönnen, der ständig an seinen Waden klebt. Wir lachen und singen und genießen die Gesellschaft des anderen aufrichtig.

Wenn wir jedoch diese kostbare Zeit als dreiköpfige Familie zusammen verbringen, ist es völlig klar, dass mein Sohn, wenn er die Wahl hat, meinen Ehemann wählt. Jeder. Einzel. Zeit.

Zur Ehre meines Mannes muss ich sagen, dass er versteht, wie tief ich darüber verärgert bin, dass ich „The Reject Parent“ (meine Bezeichnung, nicht seine) bin. Er ermutigt meinen Sohn immer, zu mir zu gehen. Wenn mein Sohn mit einem Buch in der Hand zu meinem Mann geht, wird mein Mann sagen: „Warum bittest du Mama nicht, dir dieses Buch vorzulesen? Ihre Tierstimmen sind viel besser als meine.“ Er nimmt den Köder nie an, mein Mann liest ihm unweigerlich das Buch vor, und ich sitze da und schaue mit einem falschen Lächeln auf meinem Gesicht zu, während mein Herz noch ein bisschen mehr bricht.

Wie alles andere im Leben eines Kindes ist dies wahrscheinlich nur eine Phase. Ich habe herausgefunden, dass Mutterschaft eigentlich nur eine Aneinanderreihung unglaublich schöner und gleichzeitig schwieriger Phasen ist. Und gerade dann, wenn Sie glauben, dass eine bestimmte Phase Sie tatsächlich umbringen wird (wie die Phase der Gruppenfütterung oder die Phase des Schneidens der Backenzähne), ist sie vorbei und wird durch etwas Lebensbejahendes ersetzt (wie die erste Phase des Zahnfleischlächelns oder die lang erwartete Phase der Selbsternährung).

Auch dies wird vorübergehen. Mein Mann kann es kaum erwarten und ich auch nicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Januar 2017 veröffentlicht