Der Schlüssel zu einer glücklichen Ehe ist das Loslassen

Unsere Familie ist gerade von einem langen Wochenende im Bundesstaat New York zurückgekehrt. Es ist eine Reise, die mein Mann und ich seit über 15 Jahren gemeinsam unternommen haben, bevor das Auto mit launigen Kindern und ihren endlosen Snacks gefüllt war. Als wir die Stadt verließen, wurde ich daran erinnert, wie es vor all den Jahren war, als mein Mann und ich frisch verheiratet waren. Aber es war nicht die Stille oder das aufregende Gefühl der Freiheit, an die ich mich erinnerte – es waren die schrecklichen Auseinandersetzungen, die wir wegen der schlechten Navigationsfähigkeiten meines Mannes führten. Oder um es ganz klar auszudrücken: sein völliges Fehlen von Navigationsfähigkeiten.

Wenn Sie jemals versucht haben, an einem Wochentag zu jeder Stunde vor 22 Uhr aus dem Großraum New York City herauszukommen, wissen Sie, dass Sie nicht irgendeine Route nehmen können. Überall herrscht Verkehr, aber bestimmte Strecken sind absolute Todesfallen. Um auf die Autobahn in den Bundesstaat zu gelangen, versuchen wir immer, eine Abkürzung durch Westchester zu nehmen. Es ist eine Route, die wir seit Jahren versuchen, aber wir schaffen sie selten ganz richtig – tatsächlich scheitern wir fast immer und bleiben am Ende auf der Major Deegan (schlechte Wahl) oder im Verkehr auf dem Weg zur George Washington Bridge (der Abgrund der Hölle) stecken.

Ich sollte zurücktreten und sagen, dass ich nicht aus der Stadt fahre – Stadtfahrten und ich fahre nicht miteinander (es macht mir Angst). Manchmal übernehme ich einen Teil der Fahrt, sobald wir die Stadt hinter uns haben, aber mein Mann fährt viel lieber als ich, also übernimmt er die meiste Zeit. Ich packe das Haus zusammen, kümmere mich um die Kinder und verteile Snacks, also erwarte ich, dass mein Mann uns an unser Ziel bringt. Und man könnte meinen, dass er sich nach all den Jahren dieser Reise an die richtigen Wegbeschreibungen erinnern würde (oder sie zumindest vorher nachschlagen würde).

Nein. Dieses Jahr, wie alle anderen Jahre auch, begann mein Mann, nachdem wir das Auto gepackt und die Kinder hineingeladen hatten, darüber nachzudenken, wie es weitergehen würde. Und wie ich es all die Jahre getan habe, begann ich … nun ja, sauer zu werden. „Hast du nicht nach der Wegbeschreibung gesucht?“ Ich fragte. Natürlich nicht. Er hat seinen Stolz. Er glaubt immer noch, dass er uns selbst dorthin bringen kann.

Sie können wahrscheinlich erraten, was als nächstes kam. Wir bogen ein paar Mal falsch ab, verpassten ein paar Ausfahrten und landeten schließlich auf dem Major Deegan, der direkt an der Straße fuhr.

Aber als wir eine Stunde lang in völliger Stille da saßen, geschah etwas Wunderbares. Erstens waren meine Kinder tatsächlich glücklich und nicht nervig. Der 2-Jährige zählte Lastwagen und der 8-Jährige unterhielt sich mit meinem Mann (der gleichzeitig unseren 2-Jährigen auf die Lastwagen und andere schillernde Fahrzeuge aufmerksam machte).

Da nichts Dringendes passierte, konnte ich es genießen, mit den Menschen, die ich liebe, im Auto zu sitzen. Mir fiel auf, dass mein Mann und ich uns kaum darüber gestritten hatten, dass er den falschen Weg eingeschlagen hatte. Ich war ein wenig wütend, als wir aus der Einfahrt fuhren und ihn mit Fragen überhäuften, aber danach sah ich nur mit verschlossenen Lippen zu, wie sich alles entfaltete. Tatsächlich hatte ich es kaum bemerkt.

Natürlich lag es zum Teil auch daran, dass ich erwartet hatte, dass er den falschen Weg einschlagen würde. Aber plötzlich schien es, dass es keinen Sinn hatte, die gleichen Argumente und Anschuldigungen noch einmal aufzuwärmen. Ich hatte es losgelassen. Ich sah, wie der Verzicht direkt vor meinen Augen geschah.

Ja, ich würde es vorziehen, wenn mein Mann das nächste Mal seine Route vorbereiten würde, aber offensichtlich wird all das Nörgeln der Welt meinerseits nicht dazu führen, dass das klappt. Sofern ich mich nicht entscheide, selbst zu fahren, werden wir wahrscheinlich immer ein paar Mal falsch abbiegen. Und ich weiß, dass selbst wenn er genaue Anweisungen ausdrucken würde, leicht etwas schief gehen könnte – das ist schon einmal passiert. Mein Mann ist einfach nicht mit Orientierungssinn gesegnet. Nach 14 Jahren Ehe habe ich akzeptiert, dass dies nur eine seiner Macken ist.

Anstatt darüber nachzudenken, fiel mir auf, wie wunderbar er beide Kinder unterhielt – wie sehr er sich ihrer Interessen und Temperamente bewusst war und wie er mehr als ein Gespräch gleichzeitig mit ihnen führen konnte, ohne dabei an jedem Thread festzuhalten. Ich dachte darüber nach, wie er jeden Abend damit verbringt, meinem 8-Jährigen vorzulesen und dabei hilft, meinen 2-Jährigen ins Bett zu bringen, indem er ihm vorsingt und ihm Geschichten erzählt. Ich habe darüber nachgedacht, wie er jeden Tag um 5 Uhr morgens aufsteht, damit er früh zur High School, an der er arbeitet, kommen kann, und wie er das genau so macht, dass er um 16 Uhr zu Hause sein kann. um Zeit mit unseren Kindern zu verbringen.

Oh mein Gott, es gibt einfach einige Dinge, die wichtiger sind als andere, wissen Sie? Ich glaube, das war mir vor all den Jahren nicht bewusst, als wir kinderlose, frisch verheiratete Idealisten waren. Ich hatte eine Vorstellung davon, wie mein Mann meiner Meinung nach sein sollte. Ich wollte ihn weiter vorantreiben, ihn zum Lernen bringen und versuchen, ihn zu verändern. Aber ich wusste noch nicht, welche anderen Gaben er in sich hatte und die so etwas wie einen schlechten Orientierungssinn bei weitem überwogen.

Mit Beginn unseres 15. Ehejahres sehe ich, wie ich immer mehr von dem loslasse, was mich früher gestört hat – die Dinge, die mir unter die Haut zu gehen schienen und mich bis zum Äußersten verärgerten. Aber jetzt verstehe ich es. Ich werde nie einen Mann haben, der das Geschirr richtig spülen kann (eigentlich putze ich alles besser). Er wird selten daran denken, den Müll rauszubringen, es sei denn, ich sage es ihm. Er ist im Haushalt ungeschickt, kann kaum kochen und es ist bekannt, dass er sein Portemonnaie und andere Wertsachen verliert. Ich könnte mich leicht mit solchen Dingen befassen – und das tue ich manchmal auch –, aber ich lerne, dass der Schlüssel zum Funktionieren unserer Ehe darin besteht, ihn als den zu akzeptieren, der er ist, und nicht wegen der Vorstellung vom „Ehemann“ oder „Mann“, in den er meiner Meinung nach passen muss.

Ich verstehe, wie unglaublich viel Glück ich habe. Wenn mein Mann weder emotional noch körperlich für mich oder unsere Kinder da sein könnte, glaube ich nicht, dass unsere Ehe nachhaltig wäre. Und wenn mich eines der „kleinen Dinge“ wirklich stört, sage ich es ihm und er ist bereit, zuzuhören und daran zu arbeiten. Aber ich lerne, dass es sich über manche Dinge lohnt, darüber zu streiten, über andere aber einfach nicht. Und die Wahrheit ist: Wenn es einen Menschen auf der Welt gibt, mit dem ich mich gerne verlieren würde, dann ist es er.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Juli 2015 veröffentlicht