Der Schlüssel zum Stoppen von Wutanfällen liegt möglicherweise darin, ihnen nach

Das kennen wir alle. Sie haben einen engen Zeitplan und müssen zum Einkaufen/zur Schule/zu Hause eilen, um das Abendessen zuzubereiten, als Ihr Kind anfängt, über etwas lächerlich Unbedeutendes zu jammern, etwa das falsche Lied im Radio oder, wenn Sie meine Dreijährigen sind, die Tatsache, dass es keine unzerbrochenen Cracker mehr in seinen Snackbechern gibt.

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Wie viele Mütter ist meine Antwort auf diese scheinbar albernen Ausbrüche, meinen Kindern zu sagen, sie sollen sich endlich damit abfinden, oder sie darauf hinzuweisen, dass es im Leben viel größere Dinge gibt, über die sie sich Sorgen machen müssen, und dann die Lautstärke des Radios aufzudrehen. Aber ein Kinderpsychotherapeut ist davon überzeugt, dass der Schlüssel zum Stoppen von Wutanfällen nicht darin besteht, Ihre Kinder dazu zu bringen, das große Ganze zu sehen, sondern darin, sich mit Ihrem Kind darüber zu einigen, was es verärgert, egal wie klein oder unbedeutend es ist.

Als Heidi Stevens, eine Reporterin der Chicago Tribune, neulich ihren Sohn von der Schule abholen wollte, stellte sie fest, dass er am Rande eines Schulzusammenbruchs stand Spendenpreis, der nicht wie geplant eingetroffen ist. Aber anstatt sich ihrer gewohnten Taktik zuzuwenden und darauf hinzuweisen, wo eine verspätete Frisbee-Scheibe im Gesamtbild der Weltproblematik eingeordnet wird, versuchte Stevens einen neuen Ansatz – sie stimmte ihm zu, dass die Verspätung eine große Enttäuschung war, und war schockiert, als seine Tränen schnell versiegten und er weiterging und um ein Stück Kaugummi bat.

Nachdem Stevens ein paar Tage lang mit ihren Kindern geklagt hatte, als sie verärgert waren, bemerkte sie ein eindeutiges Muster. Als sie ihren Kindern zustimmte, dass alles, worüber sie sich aufregten, scheiße war, kamen sie viel schneller darüber hinweg, als wenn sie versuchte, es ihnen gegenüber zu rationalisieren. Stevens fragte sich, ob sie über den heiligen Gral der Möglichkeiten gestolpert war, einen Wutanfall im Keim zu stoppen, und sprach mit Katie Hurley, einer Psychotherapeutin für Kinder und Jugendliche und Autorin von The Happy Kid Handbook: How to Raise Joyful Children in a Stressful World.

Hurley glaubt, dass die Validierung eines Kindes, wenn es am Rande einer Kernschmelze steht, es ausschalten kann, bevor es überhaupt losgeht. „Kinder haben oft das Gefühl, nicht gehört und verstanden zu werden“, sagte Hurley. „Wenn wir sie dort treffen, wo sie sind – ‚Das ist wirklich schwer‘ –, ist ihre Antwort: ‚Oh, wow. Jemand erwischt mich.‘“

Es geht nicht darum, das zugrunde liegende Problem zu lösen, sondern nur darum, dass Ihr Kind das Gefühl hat, gehört zu werden. „Du bringst es nicht für sie in Ordnung und du wirst die Sache, die passiert ist, nicht ändern“, sagt Hurley, „aber du verstehst, dass es sich schwer anfühlt, und du lässt zu, dass sie sich aufregen.“

So albern es auch erscheinen mag, über das Mitleid mit meinem Sohn nachzudenken, wenn er darüber weint, dass er keinen Stoff-Olaf finden kann, obwohl er einen Korb voller Stofftiere hat (einschließlich eines anderen, kleineren Stoff-Olafs), es ist wahr, dass es ausreichen kann, gehört zu werden, damit du dich besser fühlst. Auch wenn sich Ihre Situation nicht ändert.

Es gibt so viele Tage, an denen ich mit einem Freund eine SMS schreibe und darüber meckere, wie dreckig unsere Häuser sind und wie unsere Kinder uns auf verschiedene Weise unter die Haut gehen. Sich untereinander über die kleinen Dinge zu einigen, die uns nerven, bedeutet nicht, dass unsere Kinder ihre Spielsachen in die Hand nehmen oder den Abwasch für uns erledigen, aber dennoch reicht es aus, Luft zu machen und das Gefühl zu haben, dass wir gehört werden, damit wir uns besser fühlen.

Wenn das Gefühl, dass jemand versteht, woher ich komme, ausreicht, um mich davon abzuhalten, den Verstand zu verlieren und selbst einen Wutanfall zu bekommen, dann kann es vielleicht auch bei Kindern funktionieren. Schreien, Flehen und das völlige Ignorieren von Wutanfällen haben bisher nicht funktioniert, aber vielleicht ist Empathie wirklich der Schlüssel zu weniger Ausbrüchen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Mai 2016 veröffentlicht