Der letzte Kater und der Weg zur Genesung

Ich werde den letzten Tag, an dem ich verkatert aufwachte, nie vergessen. Es war ein Sonntag im April. Ich öffnete meine verschwommenen, tränenden Augen und schaute mich im Raum um, versuchte, mich damit zu versöhnen, wo ich war. Ich lag in meinem Bett, in meinem eigenen Zimmer, aber wie immer konnte ich mich nicht erinnern, wie ich dorthin gelangt war. Ich erinnere mich, dass ich den Fernseher eingeschaltet hatte, um einen Film anzusehen, aber der Rest war verschwommen. Anscheinend habe ich irgendwann die Weinflasche geleert und bin ins Bett gegangen, aber die Details waren verschwunden. Mein Mund war trocken und mein Hals kratzte, mein Herz hämmerte bis zum Hals und mein Kopf pochte. Ich sagte mir: „Nicht mehr!“ Ich habe mir zum millionsten Mal geschworen, nie wieder zu trinken.

Der Sonntag kam und ging und ich hielt mein Versprechen an mich selbst. Ich fühlte mich so schrecklich, dass es nicht schwer war, dieses Versprechen zu halten. Ich wollte nur Wasser und Ruhe, aber das wirkliche Leben wartet nicht auf den Kater. Meine Tochter und ich hatten Karten für ein Theaterstück und ihr kleines Gesicht flehte mich an, sie nicht im Stich zu lassen. Also schleppte ich mich aus dem Haus und in die Sonne.

Der Sonnenschein. Die Sonne ist der Feind des Süchtigen. Im Dunkeln können wir uns verstecken. Die Schatten verbergen unsere Unvollkommenheiten und Fehler, aber das helle Sonnenlicht überlässt nichts der Fantasie. Es ist, als ob das Universum uns mit all seinem Licht und seiner Schönheit neckt und uns wissen lässt, dass wir nicht dazu gehören. Der Sonnenschein war mein Kryptonit.

Ich konnte dem Getränk an diesem Tag entkommen, aber am nächsten Tag begannen die schlechten Erinnerungen zu verblassen und ich fand mich wieder mit einer offenen Flasche Wein wieder. Ich habe es verdient, wissen Sie. Mein Onkel war gerade gestorben und ich verbrachte den Tag bei seiner Beerdigung. Als ich nach Hause kam, schaltete ich den Fernseher ein, um von einem Bombenanschlag beim Boston-Marathon zu erfahren. Die Bilder waren anschaulich und erschreckend. Ich war traurig, deprimiert und musste mich unbedingt betäuben. Ich war gerade bei meinem zweiten Glas, als ich es hörte. Die Stimme. Gott? Mein Gewissen? Vielleicht wurde ich verrückt und hörte Phantomstimmen? Alles war möglich, aber wer oder was die Stimme war, war mir nicht so wichtig wie das, was sie sagte.

„Das hilft nicht. Das wird deinen Onkel nicht zurückbringen. Das wird den Schmerz in Boston nicht stoppen. Das wird nichts verschwinden lassen, aber es lässt dich verschwinden. Komm zurück.“

Für einen kurzen Moment lichtete sich der Nebel und ich sah mich selbst als das, was ich werden würde. Ich war eine erfolgreiche Karrierefrau, Mutter von zwei unglaublichen kleinen Kindern, Ehefrau, Schwester, Tochter und Freundin. Aber all das entglitt. Ich fing an, Alkohol zu trinken, um mich zu entspannen oder zu feiern, aber jetzt gab es keinen Grund mehr. Ich wollte nur nicht fühlen. Tagsüber hielt ich mich zusammen, aber als die Nacht hereinbrach, wusste ich nicht, wie ich mein durcheinandergebrachtes und völlig überarbeitetes Gehirn ausschalten sollte. Alkohol war der Ausschalter.

Aber das Problem ist, dass man Dinge verpasst, wenn man sich abschaltet. Wenn du dir nicht erlaubst, das Gute und das Schlechte zu fühlen, verlierst du die Fähigkeit, wirklich zu leben. Ich war nicht in Aktion, selbst wenn ich im Raum war. Ich hatte das Gefühl, ständig zu rennen und keine Ziellinie in Sicht. Egal wie hart ich arbeitete oder wie sehr ich meine Familie liebte, ich hatte das Gefühl, ich könnte nie über Wasser kommen. Ich war am Ertrinken.

Ich fühlte mich so allein, als läge dieses riesige Problem auf meinen Schultern und ich müsste es ganz alleine tragen. Ich schämte mich und hatte Angst. Wie konnte ich zulassen, dass es so schlimm wurde? Was wäre, wenn die Leute es herausfinden würden? Was würden die anderen Mütter sagen? Oder mein Chef? Oder meine Familie? Ich wusste, dass ich nicht so weitermachen konnte wie bisher, aber ich wusste nicht, wie ich aufhören sollte. Ohne Wein hatte ich keine Bewältigungsstrategien. Wein war die Art und Weise, wie ich feierte, wie ich weinte und wie ich mich entspannte. Aber ich wusste, dass es aufhören musste, sonst würde es nur noch schlimmer werden. Für mich gab es keinen Weg nach oben, solange ich weiter trank.

An dem Tag, als ich mit dem Trinken aufhörte, fühlte ich mich noch nie so einsam. Ich dachte, ich wäre die einzige Frau im Universum, die im Leben so sehr versagt hatte. Ich wusste damals nicht, was ich heute weiß – das Gegenteil von Sucht ist Verbindung. Der einzige Grund, warum ich die Hilfe bekommen konnte, die ich so dringend brauchte, war, dass andere Frauen sich zu Wort meldeten und ich zuhörte. Ich denke, dass es eine echte Macht und Stärke ist, der Welt zu zeigen, dass dieses Problem jeden betreffen kann, unabhängig von Alter, Geschlecht, sozioökonomischem Status, Bildung oder Rasse. Es diskriminiert nicht. Aber eine Genesung ist möglich. Das ist es wirklich. Und es ist eine erstaunliche Art zu leben.

In den letzten Jahren hat sich meine Welt auf unermessliche Weise verändert. Es ist nicht einfach, Ihr Gehirn neu zu vernetzen und einen neuen Umgang mit dem Leben zu erlernen. Es war das Schwierigste, was ich je getan habe. Aber solange ich dabei bleibe, wird meine Reise immer erfüllender. Heute geht es mir gut. Meine Depression ließ nach. Ich habe 30 Pfund abgenommen. Ich habe mein eigenes Unternehmen gegründet und jetzt ist meine Leidenschaft meine Arbeit. Mein Körper ist gesünder als je zuvor. Ich bin eine glücklichere Mutter, Ehefrau und Freundin. Mein Leben ist so viel besser.

An meinem schlimmsten Tag in der Genesung fühle ich mich immer noch millionenfach besser als je zuvor, als ich getrunken habe. Ich dachte, wenn ich das Weinglas abstellte, wäre mein Leben vorbei. Ich wäre langweilig und alle würden mich für verrückt halten. Aber als ich die letzte Flasche wegwarf, begann mein Leben erst richtig. Jetzt kann ich die Mutter und Frau sein, die ich immer sein wollte. Ich bin vielleicht nicht perfekt oder auch nur annähernd perfekt, aber ich gebe mein Bestes. Manche Tage sind immer noch hart, aber ich weiß, dass der Weg jedes Mal schöner wird, wenn ich mich dafür entscheide, mein Leben direkt in Angriff zu nehmen, anstatt es mit einer Flasche Rotwein zu betäuben. Es ist vielleicht nicht einfach, aber es lohnt sich immer.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Mai 2016 veröffentlicht