Der Leitfaden für nichthäusliche Mütter zur Ausrichtung einer Geburtstagsfeier

Nehmen wir an, Sie haben Junior in letzter Zeit zu vielen Geburtstagsfeiern mitgenommen. Es könnten Partys zum 4. Geburtstag sein. Vielleicht der 5. Vielleicht sogar der 6., 7. oder 8. Irgendwann wird Junior um eine eigene Geburtstagsfeier bitten oder diese erwarten. Du könntest natürlich „Nein“ sagen, aber dann wärst du die gemeinste Mama/der gemeinste Papa auf dem Planeten, wie du es gewohnt bist, wenn du bedenkst, dass du Junior nicht in der Badewanne ertrinken oder an einem ganzen Hotdog ersticken lässt. Der einzige Unterschied besteht darin, dass du dieses Mal wirklich die gemeinste Mama/der gemeinste Papa auf dem Planeten wärst. Ich meine, wer weigert sich, seinem Kind eine Geburtstagsfeier zu ermöglichen?

Für den Fall, dass Sie sich in dieser Lage befinden, habe ich eine zuverlässige Liste mit Tipps für die Ausrichtung Ihrer eigenen Geburtstagsfeier im Grundschulalter erstellt:

Tipp Nr. 1: Was auch immer Sie tun, veranstalten Sie diesen Scheiß NICHT bei Ihnen zu Hause. Die Kinder anderer Leute sind verrückt, yo. Sie springen auf Ihre Couch, verschütten Kuchen auf Ihrem Teppich, durchsuchen Ihre Schubladen und gehen in Ihr Zimmer, um dort zu spielen. Sie werden das Gefühl haben, die einzige Person im Universum zu sein, die Ihren Kindern Manieren beibringt, und bei mehr als einer Gelegenheit werden Sie sich fragen, ob die Freunde Ihres Kindes nicht wirklich nur Schimpansen in Menschenkostümen sind.

Tu dir selbst einen Gefallen und vermiete eine Bowlingbahn, einen Vergnügungsbereich für Kinder, eine Pizzeria mit Nagetiermotiv oder so etwas. Es kostet vielleicht etwas mehr, aber die Ersparnisse für Ihre Gesundheit werden sich für die Benjamins auf jeden Fall lohnen.

Tipp Nr. 2: Hinterlassen Sie auf den Einladungen genügend Informationen, damit ein Zootier mit Ihnen in Kontakt treten könnte. Menschen brauchen konkrete Anweisungen. Besonders Menschen mit kleinen Kindern benötigen eine spezielle Anleitung. Niemand hat die Zeit, herauszufinden, wie und bis wann er antworten soll.

Um es den Eltern der Eingeladenen leichter zu machen, sollten Sie mehrere Methoden anbieten, um Ihnen „Ja“ oder „Nein“ zu sagen. E-Mail-Adresse und Handynummer funktionieren. Mit beiden können Menschen Nachrichten hinterlassen, was bedeutet, dass Sie unangenehme Gespräche mit völlig Fremden problemlos vermeiden können. (Es sei denn, sie haben natürlich Fragen. Dann lässt sich das unangenehme Gespräch nicht vermeiden.)

Einige Informationen, die Sie unbedingt angeben sollten:

• Datum und Uhrzeit der Party (2 Stunden sind VIEL Zeit, glauben Sie mir!)
• Adresse des Partyortes
• ob Eltern ebenfalls teilnehmen sollten oder nicht (aber wenn Sie sagen, dass sie es tun sollten, müssen Sie darauf vorbereitet sein, sie auch unterhalten zu müssen)
• RSVP BY Datum
• Informationen zu etwaigen Allergien, Erkrankungen oder besonderen Überlegungen anfordern
• Mobilnummer oder Privatnummer der Eltern der anwesenden Kinder (für Notfälle)

Tipp Nr. 3: Verzichten Sie auf die teuren Partygeschenke. Sie werden bemerken, dass Ihr eigenes Kind von diesen Dingen nach Hause kommt, die Arme gefüllt mit handgefertigten Superhelden-Umhängen und personalisierten Geschenktüten aus Segeltuch. Scheiß auf das Geräusch. Möchten Sie wissen, was mit all den maßgeschneiderten Partygeschenken meines Kindes passiert ist? Ich auch. Wenn Sie sie finden, lassen Sie es mich wissen, oder?

Anstatt den nächsten Partybedarfsladen aufzukaufen, bleiben Sie bei billigen, kinderfreundlichen Grundnahrungsmitteln: Süßigkeiten, Aufkleber, temporäre Tattoos. Noch besser? Bleib bei gar nichts. Sie werden solche Dinge sowieso vergessen, sobald sie nach Hause kommen.

Tipp Nr. 4: Halten Sie es einfach, dumm. Diese Elmo-Tomaten- und Oscar the Grouch-Brokkoli-Arrangements, die auf Pinterest herumschwirren, sind cool und so, aber wie viele Kinder kennst du, die sich unbedingt mehr Gemüse in ihrem Leben wünschen? Was für eine unglaubliche Verschwendung von Zeit, Geld und Energie. Selbst wenn sie alle Grünpflanzen wollen, die Sie haben, werden sie Ihre stundenlange Arbeit ohnehin mit einem terroristischen Handgriff ruinieren.

Eine Handvoll Luftballons und das minimalistische Lebensmittelpaket, das die Unterkunft, die Sie mieten, anbietet (denken Sie daran, Sie veranstalten diesen Scheiß NICHT bei Ihnen zu Hause), reichen aus. Überlassen Sie die aufwändige Dekoration der Geburtstagstorte aus einzelnen, mikroskopisch kleinen Streuseln, die mit Einhornspeichel und Koboldfurzen zusammengeklebt werden, jemandem, der sich nicht darum kümmert, seinen Kindern Hosen anzuziehen, bevor sie sie zur Schule bringen.

Tipp Nr. 5: Besorgen Sie sich Alkohol – und VIEL DAVON. Das ist für dich, nicht für sie (DUH). Sobald die Feierlichkeiten – Gott sei Dank – zu Ende sind, möchten Sie sich etwas entspannen und an die erste Verbindungsparty Ihres ersten Studienjahres erinnern. Diese Art von Scheiße raubt einem wirklich die Nerven.

Viel Spaß beim Feiern!

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. April 2015 veröffentlicht