Der Leitfaden für frischgebackene Väter, damit er nicht erschlagen wird

Ich betrachte mich gerne als eine ziemlich optimistische Art von Fruitloop. Gemütlich, selbstironisch, sogar entspannt. Mit einer winzigen Ausnahme:

Wenn ich nachts nicht gut geschlafen habe, werde ich zu einem mürrischen, bissigen, aufbrausenden, emotional hitzigen Durcheinander, mit dem es keine Vernunft gibt. Unnötig zu erwähnen, dass ich in diesen Fällen immer, IMMER Recht habe. Außer wenn ich falsch liege. In diesem Fall liege ich sehr, sehr falsch und kann nichts richtig machen …

Bist du noch bei mir?

Das Problem ist, dass ich seit der Geburt meines Sohnes im Sommer 2014 nicht wirklich richtig geschlafen habe. Ich bin heutzutage also weit mehr als ein mürrischer, bissiger, aufbrausender, emotionaler Durcheinander. Tatsächlich denke ich jetzt manchmal, dass mein Mann liebevoll an die Tage zurückblickt, als ich nur ein mürrisches, bissiges, aufbrausendes, emotional heißes Durcheinander war.

Aah, gute Zeiten.

Babys sind großartig. FANTASTISCH, sage ich euch! Von ihren kleinen Haarsträhnen aus Zuckerwatte bis hin zu ihren faltigen kleinen Zehen sind sie dem Leben absolut in den Arsch getreten. Und diese ersten kostbaren Wochen mit Ihrem Neugeborenen sind mehr als magisch. Irgendwie.

Sie sind auch mehr als anstrengend. Aus diesem Grund habe ich einen kleinen Überlebensratgeber für alle berufstätigen neuen Väter (oder Mütter) da draußen zusammengestellt, die eine Frau wie mich (ich kann mich nur entschuldigen) und ein neugeborenes Baby haben:

Es ist wahrscheinlich am besten, Ihrer Frau nicht zu sagen, dass sie rauer aussieht als ein Dachsarsch.

Geformte Wangenknochen, ein praller Schmollmund und ein kräftiger Busen stehen derzeit nicht ganz oben auf ihrer Prioritätenliste. Wenn sie den Tag überstanden hat, ohne sich oder das Baby versehentlich umzubringen, dann HEIRATEN SIE SIE. WIEDER.

Wenn du wirklich Glück hast, könnte sie morgen duschen.

Vermeiden Sie Sätze, die mit „Verstehen Sie das nicht falsch, aber…“ beginnen.

Weil es nur einen Weg gibt.

Wenn sie nachts mehrmals wach war und sich um Ihr Kleines gekümmert hat, dann ist es für Sie KEINE Einladung, mit ihr „die Salami verstecken“ zu spielen, wenn Sie am Vormittag mit dem Gesicht nach unten und dem Hintern nach oben im Bett liegen.

Sie ist wahrscheinlich gerade ins Koma gefallen.

Denken Sie nicht einmal daran, schnell herumzufummeln.

Fragen Sie niemals: „Was haben Sie den ganzen Tag gemacht?“

Aber als Referenz war es wahrscheinlich in etwa so:

1. Füttere das Baby.

2. Rülps Baby. 3. Baby wechseln. 4. Starre das Baby an. 5. Fragen Sie sich, wie Sie und Ihr Ehemann etwas so Schönes hätten schaffen können. 6. Wickeln Sie das Baby noch einmal, weil sich das Baby gerade übergeben hat. 7. Baby füttern. 8. Rülpsen Baby. 9. Baby wechseln. 10. Legen Sie das Baby zum Mittagsschlaf hin. 11. Hände waschen und vor dem Badezimmerspiegel schaudern. 12. Entfernen Sie Kot von der Stirn. 13. Überprüfen Sie, ob das Baby noch atmet. 14. Wäscheladung auflegen. 15. Sammeln Sie Energie, um selbst ein Erdnussbutter-Sandwich zuzubereiten. 16. Baby füttern. 17. Überzeugen Sie sich selbst, dass das Baby gerade zum ersten Mal gelächelt hat und definitiv keine Blähungen hatte. 18. Strahlen Sie vor Stolz. 19. Ändern Sie Ihre Meinung und kommen Sie zu dem Schluss, dass es sich tatsächlich um Gas handeln könnte. 20. Rülps Baby. 21. Baby wechseln. 22. Wickeln Sie das Baby noch einmal, weil sich das Baby gerade vollgekotzt hat. 23. Legen Sie das Baby zum Mittagsschlaf hin. 24. Wäscheladung herausnehmen. 25. Mir ist aufgefallen, dass ich vergessen habe, ein Erdnussbutter-Sandwich zu essen, weil ich zu sehr damit beschäftigt war, mich um das Baby zu kümmern. 26. Beißen Sie in ein Sandwich. 27. Baby füttern. 28. Rülps Baby. 29. Ich habe Mühe, mich daran zu erinnern, ob seit der letzten Dusche zwei oder drei Tage vergangen sind. 30. An den eigenen Achseln schnüffeln. (Auf jeden Fall 3 Tage.) 31. Deodorant unter die Achseln sprühen. 32. Erwägen Sie, sich selbst umzuziehen, aber das Baby weint. 33. Deodorant auf die Kleidung sprühen. 34. Baby füttern. 35. Rülps Baby. 36. Baby wechseln. 37. Ich frage mich, warum das Baby immer noch weint. 38. Google „Warum hört mein Baby nicht auf zu weinen?“ 39. Kommen Sie zu dem Schluss, dass das Baby eine seltene angeborene Gehirnerkrankung hat und sofort ins Krankenhaus gebracht werden muss. 40. [Baby hört auf zu weinen] Umarme und küsse das Baby. Bitten Sie Ihr Baby, das nie wieder zu tun. 41. Baby füttern. 42. Rülps Baby. 43. Nehmen Sie noch einen Bissen Sandwich. 44. Baby wechseln. 45. Wickeln Sie das Baby noch einmal, weil sich das Baby gerade vollgekotzt hat. WIEDER. 46. ​​Seufze über den neuen Berg schmutziger Wäsche. 47. Augen für eine Nanosekunde schließen, während das Baby auf der Brust schläft – wenn der Ehemann nach Hause kommt und das Baby weckt.

Wenn Ihr Kind in Ihren Armen seinen Stuhlgang entleert, wenden Sie sich nicht erwartungsvoll an Ihre Frau und sagen Sie: „Ich glaube, das Baby muss vielleicht umgezogen werden.“

Sie wissen, wo die Windeln sind. Haben Sie keine Angst, sie zu verwenden.

Wenn Sie um mehr als siebeneinhalb Minuten zu spät von der Arbeit nach Hause kommen, sagen Sie es Ihrem Partner, um Himmels willen von Peppa Pig.

Sie hat die letzten achteinhalb Stunden (zwischen Punkt 1 und 46 oben) auf die Uhr geachtet. Wenn Sie zu spät kommen, kann es sein, dass sie das Baby bei Ihrer Ankunft auf Sie wirft.

Beten Sie, dass Ihre Reflexe besser sind als Ihre Zeiteinhaltung.

Denken Sie daran: Sich um Ihr eigenes Kind zu kümmern, ist KEIN „Babysitten“.

Erwarten Sie kein Taschengeld.

Sie können sich aber auch selbst Essen aus dem Kühlschrank holen.

Wenn Ihre Frau aus Gründen, die Sie nicht kennen*, in Tränen ausbricht, umarmen Sie sie sofort.

Sie können Ihr durchnässtes T-Shirt später wechseln. Wahrscheinlich hat sie auch keine Ahnung, warum sie weint. Es könnte an nervöser Erschöpfung liegen, daran, dass sie seit 9 Stunden nicht mehr pinkeln konnte, oder vielleicht wurde dieser Appell für vernachlässigte Esel wieder im Fernsehen gezeigt.

Stellen Sie nicht die Frage, warum sie weint. Bieten Sie einfach Trost, Taschentücher – und idealerweise ein heißes Schaumbad.

Wenn sie Ihnen sagt, dass mit dem Baby etwas nicht stimmt, hören Sie zu. Und halte sie von Google fern.

Auch wenn es dem Baby gut gehen mag, sagen Sie NIEMALS „Ihm/ihr geht es gut.“

Offensichtlich.

Bezüglich Google – siehe oben die Punkte 38 und 39.

Verlangen Sie zu keinem Zeitpunkt, dass sie aufhört, sich Sorgen zu machen (das ist fest verankert). Halten Sie sie einfach von Google fern.

Bitte beachten Sie auch hier die Punkte 38 und 39.

Ich flehe dich an – halte sie von Google fern.

Weil Sie nicht in der Lage sein werden, ein ernstes Gesicht zu bewahren, wenn die Ärzte ihr sagen, dass Ihr Kind nicht an einer seltenen angeborenen Gehirnerkrankung, Pocken, einer überaktiven Rotzdrüse oder Schluckaufitis leidet.

…an diesem Punkt wird sie dich mit einem Block über den Kopf schlagen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juni 2015 veröffentlicht