Der Elternratgeber der Sweary Mom

Ich bin vieles – Mutter, Ehefrau, Freundin. Ich bin auch emotional, ungeduldig und einfühlsam. Ich mag Kaffee und ich hasse Yoga. Ich bin auch ein bisschen fluchend. Oh, wem mache ich Witze? Ich bin eine unflätige, knallharte Mutter, die wie ein Wichser flucht, und ich habe kein Interesse daran, damit aufzuhören. Schließlich bin ich erwachsen und mache, was ich will.

Es gibt eine Menge Mütter da draußen, die es satt haben, wenn man ihnen sagt, sie sollen „wie eine Dame reden“ (ernsthaft?) und einfach nur so sein wollen, wie wir sind. Ehrlich gesagt habe ich nie verstanden, warum zum Teufel so viele Leute ihre Unterwäsche beim Fluchen in Unordnung bringen. Wenn es nicht bösartig oder beschimpft ist, wem schadet dann ein gut platzierter Fick oder verdammt noch mal?

Aber so lustig und befreiend das Fluchen auch ist, so sind leider nicht alle damit einverstanden. Es gibt mehrere ungeschriebene Regeln für das Fluchen, und die Elternschaft kann es etwas komplizierter machen. Aber wir Fluchmütter sind eine ganz eigene Schwesternschaft und wir müssen aufeinander aufpassen. Sehen Sie sich also den Elternratgeber von Sweary Mom an:

Sie werden nicht wissen, dass Ihre Kinder buchstabieren können, bis es zu spät ist.

Viele Eltern wurden von einem Kind in den Arsch getreten, das das Buchstabieren ohne ihr Wissen gelernt hat. Von nun an werden Sie sich nach den glorreichen, glücklichen Tagen sehnen, als Sie f-u-c-k-i-n-g-g-i-n-g mit einem g-o-d-a-m-n-n-g-g-o-d-a-m-n>-Buchstaben schwören konnten und Ihre kostbaren Sprösslinge nichts von dem b-i-t-c-h-i-n-g-g-g-i-n-g merkten, den Sie taten. Wie kleine KGB-Spione hören Kinder immer zu. Sie hören alles. Und sie wiederholen es auch. Sweary Moms, macht euch bereit für eine unpassende F-Bombe oder Sweet Muppety Christ zum ungünstigsten Zeitpunkt. Lach es einfach aus. Sogar die Sanctimommies haben es schwer, nicht über ein Zweijähriges zu lachen, das in einem überfüllten Lebensmittelladen eine Scheiße oder was zum Teufel von sich gibt.

Bringen Sie Ihren Kindern bei, wie und wann man flucht.

Apropos Kinder, die alles wiederholen: Sie müssen Ihren Kindern beibringen, wie und wann sie fluchen sollen. Einige Eltern berufen sich auf ein Verbot des Fluchens. Persönlich bevorzuge ich die Regeln „Sei kein Arschloch“ und „Lass dich nicht erwischen“. Wenn mein Kind ein paar verdammt rauslassen will, wenn sein Lego-Turm zu Hause kaputt geht, dann soll es so sein. Aber meine Kinder wissen: Wenn ich einen Anruf von der Schule bekomme, weil sie geflucht haben, stecken sie in ernste Schwierigkeiten. Wenn sie Menschen irgendwelcher Art beschimpfen – Schimpfwörter hin oder her –, wird es ebenfalls höllisch auf sie ankommen. Und um Himmels willen: Wenn Sie fluchen wollen, stellen Sie sicher, dass es zum richtigen Zeitpunkt und im richtigen Kontext geschieht. Nichts ist schlimmer als ein fehlgeleiteter Fick, und Kacke zur Pointe jedes Witzes zu machen, ist einfach nicht lustig.

Passen Sie auf, dass bei Eltern-Lehrer-Konferenzen keine F-Bombe platzt.

Es sei denn natürlich, Sie möchten als „diese Mutter“ bekannt sein – was nicht unbedingt eine schlechte Sache ist.

Lassen Sie sich nicht von den Perlenschmugglern stehlen Freude.

Leider findet nicht jeder das Herumwerfen von Wörtern wie fucktastic und muthafucka so lustig oder befreiend wie wir. Tatsächlich gibt es Menschen da draußen, deren empfindliche Ohren bluten, wenn sie das Wort asshat oder flying fuck hören, und deren Hände instinktiv nach den heiligeren Perlen um ihren Hals greifen. Seien Sie vorsichtig und bleiben Sie standhaft. Die Perlenschmuggler werden versuchen, Ihnen mit ihrem Keuchen und ihrem schmerzerfüllten Gesichtsausdruck die Freude zu stehlen. Sie können eine von zwei Routen wählen. Erstens können Sie das Fluchen auf ein Minimum beschränken, damit es Ihnen den Spaß nicht verdirbt. Oder zweitens: Du kannst noch einen Gang höher schalten und sehen, ob ihre Ohren tatsächlich anfangen zu bluten.

Fluchen macht alles ein bisschen besser.

Du hast Angst, dass dein Gehirn tatsächlich in das eines Dreijährigen zurückfällt, weil du drei Tage lang Caillou und Peppa Pig geschaut hast und du den Titelsong von Super nicht verstehen kannst Warum! aus deinem Kopf? Das Fluchen wird dich daran erinnern, dass du ein verdammter Erwachsener bist. Wutanfall bei Kleinkindern? Fluchen Sie sich durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie ein knallharter Kerl sind, der sich um alles kümmert. Sie haben gerade einen dieser nicht enden wollenden Tage (Wochen) voller Katastrophen und Ihr Ehepartner hat gerade angerufen, um zu sagen, dass er zu spät kommt und haben Sie gerade gemerkt, dass Sie keinen Wein und keine Schokolade mehr haben? Vergiss es, Mädchen. Das ist alles, was du hast.

Fluchen ist wie eine Umarmung, ein Kissenschlag und aufmunternde Worte in einem. Wenn Sie also einen dieser Momente/Tage/Wochen haben, rufen Sie nach Herzenslust eine andere schwörende Mutter und Schlampe an. Weil Fluchen alles besser macht. Aber das wussten Sie verdammt noch mal.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Dezember 2016 veröffentlicht