Der Elterneignungstest: Ein Muss für jeden Gymnasiasten

Nummer eins hat neulich eine Mathearbeit für Hausaufgaben mit nach Hause gebracht, auf der einige SAT-ähnliche Aufgaben standen.

Das brachte mich zum Nachdenken…

Wir alle wissen, dass die SATs das sind Blödsinn. Und unnötig.

Wenn deine Noten in der High School gut sind, werden deine Noten auch im College gut sein. Wenn deine Noten in der Highschool schlecht sind, dann werden deine Noten auch auf dem College schlecht sein.

Ich denke, die Eignung ist schon ziemlich offensichtlich.

Stattdessen sollten wir meiner Meinung nach die PATs einführen, bevor unsere Kinder die Highschool verlassen.

Der Parental Aptitude Test.

Scheiß drauf, einem Highschool-Kind zu sagen, er solle mit einem 5-Pfund-Beutel Mehl oder einem falschen Baby herumlaufen, das alle paar Tage weint Minuten.

Diese Dr. Phil zeigt, wo Paare Dinge wie den Einbau von Autositzen tun müssen, ohne sich gegenseitig umzubringen?

Zeitverschwendung.

Ich habe einen viel besseren Test.

Und wie Sie mit den folgenden Situationen umgehen, wird Ihnen eine äußerst genaue Messung Ihrer Erziehungsfähigkeiten und Ihrer Fähigkeit, ein Kind erfolgreich großzuziehen, liefern:

1. Der Windelwechsel. Ich spreche nicht davon, zu wissen, wie man eine Windel anzieht, wenn man es noch nie zuvor getan hat. Meine 2-Jährige kann das mit ihren Puppen machen. Ich meine, eine Windel voller Kot zu wechseln. Weil Ihr Kind irgendwann im Alter von 15 bis 20 Monaten alles tun wird, um es in die Finger zu bekommen. Man könnte meinen, man hätte ihnen gesagt, dass dort unten eine Tüte Süßigkeiten, ein Keks oder ein neues Spielzeug sei. Wenn Sie diese Aufgabe erledigen und dabei die Hände, das Gesicht und die Haare Ihres Kindes sowie Ihre Hände und Kleidung, die Wände und den Wickeltisch frei von Kot halten, dann haben Sie bestanden.

2. Der Anruf. Genießen Sie Ihre Telefongespräche als Single, denn sobald Sie Kinder haben, wird das Telefon zu einer Art Signalgerät, das nur sie hören können. Ein bisschen wie eine Hundepfeife. Um diesen Teil zu bestehen, müssen Sie ein ganzes Gespräch mit einem Kind führen, das sich an Ihr Bein klammert, während zwei andere Kinder aus vollem Halse schreien und versuchen, sich im selben Raum wie Sie gegenseitig fertig zu machen.

3. Der demütigende Kommentar. Versetzen Sie sich in einen Raum mit einer extrem übergewichtigen Person, jemandem, dem ein Glied fehlt, einer Frau mit Schnurrbart, Pat von Saturday Night Live und einer kleinen Person. Wenn Ihr Kind zu keinem von ihnen etwas sagt, gewinnen Sie die Auszeichnung „Bester Elternteil aller Zeiten“ und können den Rest des Tests überspringen. Andernfalls müssen Sie einen Weg finden, Ihr Kind zum Schweigen zu bringen, ohne die Verwendung von Klebeband.

4. Das Deli. Sie müssen drei separate Artikel im Feinkostladen bestellen und ein 18 Monate altes Kind mitbringen. Sie erhalten die Nummer 27, aber die Nummer 19 wird bedient. Sobald Sie Ihre Nummer ausgewählt haben, dürfen Sie den Bereich nicht verlassen. Wenn Sie ins Aus gehen, müssen Sie eine neue Nummer wählen. Ihr Kind muss im Wagen bleiben und es darf sich nicht um einen Wagen handeln, an dem ein LKW oder ein Lenkrad befestigt ist. Wenn Sie diesen Schritt ohne die Verwendung von Käse durchführen, können Sie den letzten Teil des Tests überspringen.

5. Mit einem Zweijährigen aus dem Haus ins Auto steigen. Sie haben für diese Veranstaltung zehn Minuten Zeit. Die Uhr beginnt, wenn Ihr Kind völlig in eine Episode der Sesamstraße vertieft ist. Ihr Kind muss Schuhe, eine Mütze und einen Wintermantel anhaben, um gehen zu können. Außerdem müssen Sie folgende Gegenstände im Auto dabei haben: eine Windel, Feuchttücher, Kleidung zum Wechseln, eine Kuscheldecke, einen Trinkbecher, zwei Snacks und mindestens drei Spielsachen. Das Auto wird draußen geparkt und Sie müssen 50 Meter laufen, um dorthin zu gelangen. Sie müssen Ihrem Kind erlauben, alleine zu gehen. Unterwegs gibt es zwei große Pfützen, 25 riesige Tulpen in voller Blüte, einen kleinen Welpen und eine Spur Lutscher. Wenn Sie es bis zum Auto schaffen, müssen Sie Ihrem Kind erlauben, „selbst hineinzuklettern!!!“ Sobald Ihr Kind sicher im Sitz angeschnallt ist, wird es einen gewaltigen Sturz hinnehmen. Sie müssen die Windel wechseln, bevor Sie gehen können (siehe Problem Nr. 1). Auf die Plätze, fertig, los.

VIEL GLÜCK.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. November 2013 veröffentlicht