Der Blick aus Übersee: Erziehung des Kindes im Auswärtigen Dienst

Der Blick aus Übersee: Erziehung des Kindes im Auswärtigen Dienst

„Sie haben Ihren Diplomatenpass und Ihren regulären Reisepass, richtig?“ Ich fragte ihn am Abend, bevor er mich verlassen sollte.

„Mooommmm“, mein 15-Jähriger stöhnte und verdrehte die Augen. „Ich habe das schon einmal gemacht, erinnerst du dich?“

Heute Morgen verlässt er Moskau, wo wir leben, und fliegt mit der Baseballmannschaft seiner Schule nach Rumänien, ohne mich.

Er hat Recht – er hat das schon einmal gemacht. Als internationaler Schüler reist er seit der sechsten Klasse ohne seine Eltern über Ländergrenzen hinweg. Er war an allen möglichen Orten, von Dubai bis Singapur, ohne dass ich daneben stand, um seine Pässe zu verwalten oder die nächste Toilette zu finden. Daher weiß ich, zumindest auf intellektueller Ebene, dass er in der Lage ist, seine Sachen zu packen und dorthin zu gelangen, wo er hin muss. Aber irgendwie kann ich mir nicht ganz vorstellen, dass mein kleiner Junge diese Dinge ohne mich tun kann.

Als ich zum ersten Mal mit einem Flugzeug geflogen bin, war ich ein 20-jähriger Student, der ein Semester im Ausland verbringen wollte. Unter den damaligen Sicherheitsbedingungen konnten meine Eltern mich direkt zum Gate am Los Angeles International Airport begleiten und dem Flugzeug beim Abheben zum Abschied zuwinken.

Mein 15-Jähriger, der älteste von vier Kindern, ist anders aufgewachsen. Als Kind eines Diplomaten besitzt er zwei Pässe – den Diplomatenpass für den Gebrauch im Ausland und den regulären für den Gebrauch, wenn er „nach Hause“ in die Vereinigten Staaten zurückkehrt. Mit fünf Wochen bestieg er sein erstes Flugzeug. Ich weiß nicht, wie viele Länder er bereits besucht hat. 15? 20? Dennoch gefällt es mir immer noch nicht, ihn ohne mich in ein Flugzeug zu setzen. Es zerstört die Illusion, dass ich ihn beschützen kann.

Diplomatenkinder sind anders. Sie sind in der Lage, die Körpersprache auf eine Weise zu lesen, die normale Kinder normalerweise nicht können. Das müssen sie lernen, wenn sie so oft die Schule wechseln und sich mit so vielen nichtamerikanischen Kindern anfreunden. Normalerweise sind sie auch ziemlich schlau, was die Welt angeht. Meine Kinder können Palästina auf einer Karte finden und Ihnen die Gründe nennen, warum Sie es auf manchen Karten möglicherweise nicht sehen. Sie können alleine durch die Moskauer U-Bahn navigieren. Sie können Falafel-Sandwiches auf Arabisch in Amman oder Jerusalem bestellen. Ich bin manchmal erstaunt darüber, was sie tun können – Dinge, die mir, ihrer weniger abenteuerlustigen Mutter, manchmal immer noch Angst machen. Ich bin erstaunt und stolz.

Aber es gibt andere, einfachere Dinge, die sie nicht tun können.

Sie können ihre Größe nicht Jahr für Jahr an einer Schlafzimmerwand markieren. Sie können ihren besten Freund nicht nennen, den, mit dem sie die letzten zehn Jahre zur Schule gegangen sind, weil sie mit jedem Sommerwechsel ihre Freunde verlieren und die besten Freunde oft eine halbe Welt wegziehen. Sie können keine Wochenendübernachtungen bei ihren Großeltern und Cousins ​​einplanen. Sie können draußen nicht mit dem Skateboard fahren – vielleicht gibt es keine Gehwege an den Pfosten oder es besteht zu viel Terrorgefahr.

Während ich meine vier Kinder aufwachsen sehe, frage ich mich: Ist es das wert? Sicher, sie sind auf der Chinesischen Mauer gelaufen. Sie haben ihre Zehen ins Mittelmeer getaucht, sind im Roten Meer geschnorchelt und im Toten Meer geschwommen. Sie sind Gletscher hinuntergerutscht, auf Kamelen geritten und haben an die Decke der Hagia Sophia geblickt. Sie haben Präsidenten und Außenministern die Hand geschüttelt.

Aber sie haben sich auch im sicheren Hafen versteckt, nachdem in der Botschaft ein Alarm ausgelöst wurde. Sie haben geschluchzt, als sie ihre Freunde für immer zum Abschied umarmten. Voller Angst haben sie zugesehen, wie ihr Vater, ein Spezialagent des Diplomatischen Sicherheitsdienstes des Außenministeriums, nach draußen rannte, um einen Eindringling aufzuhalten, der es auf das Botschaftsgelände geschafft hatte. Sie wurden in der Schule von anderen Schülern herausgefordert, die die Amerikaner nicht mochten. Sie haben zugesehen, wie ihr Vater ein Flugzeug in Richtung Irak bestieg, und machten sich Sorgen darüber, wann – oder ob – er zurückkehren würde oder nicht.

Lohnt sich der Kompromiss? Werden sie, wenn sie erwachsen sind, zurückblicken und an das Gute denken, oder werden sie sich darüber beschweren, dass sie eine „normale“ Kindheit verpasst haben?

Es gibt keine Möglichkeit, es zu wissen, nicht wirklich. Ich kann sehen, dass ich kluge, selbstbewusste Kinder großziehe, die als Erwachsene in der Lage sein werden, in komplexen, multinationalen und mehrsprachigen Umgebungen erfolgreich zu sein. Das sind Kinder, die nicht zweimal darüber nachdenken, nach Kuwait zu fliegen, um dort Baseball zu spielen. Aber ich sehe auch, dass ich fehlerhafte, vernarbte Kinder großziehe, die Albträume davon haben, ihren Vater an Terroristen zu verlieren, und die in ihren wachen Stunden bereits zu viel über Liebe und Verlust gelernt haben.

Er verlässt mich jetzt, mein erster Sohn. Er ist erst 15 Jahre alt und zu weit weg, als dass ich eingreifen könnte, wenn er in Schwierigkeiten gerät. Manchmal kommt es mir so vor, als hätte mich das Auslandsdienstleben, das wir führen, bereits überflüssig gemacht. Vor nicht allzu vielen Jahren flog dieses Kind mit einem Handgepäck von „Thomas the Tank Engine“ nach Kasachstan. Heute packte er seinen eigenen Koffer und ging alleine aus der Haustür zum Flughafen.

Ich ging im leeren Haus auf und ab, als ich das Summen meines Handys hörte.

„Mama“, hieß es in der SMS, „Das habe ich vergessen. Benutze ich meinen Diplomatenpass oder meinen regulären?“

Ich schätze, er braucht mich doch noch.