Der bessere Elternwettbewerb
Meine Frau und ich haben zwei Kinder und in jeder objektiven Hinsicht bin ich der überlegene Elternteil. Geduldiger, ausgeglichener, pünktlicher. Ich halte die Schlafenszeiten strikt ein und halte die Fernsehzeiten strikt ein. Ich bin energisch, ja. Ein Disziplinarist, ja. Aber auch beim Ringen oder Kitzeln bin ich ein toller Begleiter. Wenn man sich eine Methode ausdenken würde, mit der man bei der Erziehung punkten und meine Erziehungsfähigkeiten mit denen meiner Frau messen kann, wäre das nicht einmal ein fairer Wettbewerb. Ich würde diesen Wettbewerb gewinnen, ohne auch nur ins Schwitzen zu geraten.
Tatsächlich gibt es ein solches Punktesystem bereits. Tatsächlich habe ich eine fortlaufende Übersicht über alle Zeiten im Kopf, in denen ich würdigeren Erziehungssinn bewiesen habe. Mit diesem System trete ich meiner Frau in den Arsch. Sie ist zu sehr ein Schwächling, zu bereit, den Kindern Gummiwürmer zu kaufen, auch wenn die Zeit zum Abendessen naht, und zu nachlässig, wenn eine neue Folge von Adventure Time läuft, AUCH NACH DEM SCHLAFEN. Als die Kinder am Schulmorgen behaupten, krank zu sein, ist sie nur allzu bereit, ihren Lügen zu glauben. Für all diese Vergehen und noch mehr verliert sie Punkte.
Und doch tut meine Frau trotz überwältigender gegenteiliger Beweise manchmal so, als wäre sie – und nicht ich – die bessere Mutter. Lächerlich, ich weiß. Wie kann sie es wagen, mir, wie sie es heute Abend tat, mitzuteilen, dass ich ein „Vogelhirn“ bin, weil ich das Bett meines Sohnes nicht auf die von ihr bevorzugte Art gemacht habe, was eine Art Bettlaken-Origami beinhaltet, das nur ihr und den alten Kaisern der japanischen Asuka-Zeit bekannt ist?
Ich weiß, dass es da draußen „Experten“ gibt, die sagen, Elternschaft sollte kein Wettbewerb sein, aber ich vermute, dass der einzige Grund, warum diese Experten so etwas sagen, darin besteht, dass sie ihre eigenen Erziehungskriege verlieren Zuhause.
Lassen Sie mich klarstellen: Elternschaft ist ein Blutsport. Mutter und Vater kämpfen bis zum Tod, um ihren Nachwuchs bestmöglich (also so ähnlich wie möglich) zu erziehen. Wie sonst können wir sicherstellen, dass wir nicht nur die Hälfte unserer Gene, sondern HUNDERT PROZENT unseres Mangas oder „Kampfgeistes“ weitergeben?
Ein Beispiel: Als ich gestern Abend meinen Sohn zu Bett brachte, gerieten meine Frau und ich in einen kleinen Streit darüber, wer von uns „störrischer“ sei. Ich habe natürlich darauf bestanden, dass sie die sturere von uns ist. Weil sie so stur war, weigerte sie sich, mein Urteil zu akzeptieren und beharrte unglaublicherweise auf dem Gegenteil. Eine Sackgasse. Um das Problem zu lösen, habe ich meinen Sohn gefragt. „Wer von uns ist sturer?“ Ich fragte.
Er lehnte ab, vielleicht wollte er nicht gezwungen werden, sich zwischen seinen Eltern zu entscheiden. Unsinn. Geschwätz. Ich blieb hartnäckig. „Was ist es?“ Ich verlangte.
„Das bist du“, sagte er und sah mich an.
„Ich habe es dir gesagt“, grinste meine Frau, als sie sein Zimmer verließ.
„Danke“, sagte ich zu meinem Sohn und küsste ihn auf die Stirn.
Dass du meinen Standpunkt bewiesen hast, junger Mann, dass du meinen Standpunkt bewiesen hast.
Lassen Sie mich erklären: Wäre sie die bessere Mutter gewesen, hätte mein Sohn mit dem anklagenden Finger auf sie gezeigt Richtung, in dem Wissen, dass ein wirklich großartiger Elternteil nachsichtiger und verständnisvoller sein wird, wenn er angeklagt wird. Aber weil ich der bessere Elternteil bin, riskierte er zu Recht meinen Zorn in der Gewissheit, dass ich ihm seine offensichtliche Lüge sofort verzeihen würde, um die Harmonie in unserem glücklichen Zuhause zu wahren.
Mein Sohn verstand instinktiv, was ich hier meisterhaft zum Ausdruck gebracht habe, nämlich dass ich in dem Todeskampf, der als „Kinder großziehen“ bekannt ist, der klare, unangefochtene Gewinner bin.
(Bitte zeigen Sie das meiner Frau nicht.)
Dies Der Artikel wurde ursprünglich am 3. September 2013 veröffentlicht