Der Aufbau einer offenen Kommunikation mit unseren Kindern ist für ihre psychisc

Meine größte Angst als Mutter – eine, über die ich nur selten und nur mit meinem Mann spreche – ist, dass ich meine psychischen Probleme irgendwie unwissentlich an meine Kinder weitergegeben habe. Dass in ihnen eine tickende Zeitbombe steckt, die ich gepflanzt habe.

Ich frage mich oft: Wie kann ich als Mutter sicherstellen, dass meine Kinder, wenn sie gemobbt werden, wenn sie Fehler machen, wenn sie sich traurig oder allein fühlen, zu mir oder einem anderen Helfer kommen? Wie kann ich ihnen versichern, dass es tröstlich ist, anderen Menschen zu vertrauen? Wie stelle ich sicher, dass sie wissen, wie sie Hilfe bekommen können?

Ich versuche mich daran zu erinnern, dass die Genetik kein Schicksal ist. Diese Pflege bereichert die Natur. Dennoch versuche ich ständig, meinen Kindern, wenn nicht eine emotionale Impfung (wenn es so etwas gäbe!), zumindest eine Reihe von Werkzeugen oder einen Verständnisrahmen zu vermitteln, der ihnen hilft, damit klarzukommen.

Es mag krankhaft klingen, aber das ist nicht meine Absicht. Eigentlich halte ich es auf die größtmögliche Weise nicht für krankhaft. Es ist das Gegenteil von krankhaft. Es geht um eine Hoffnung, die nicht aus Federn gebaut ist (wie Emily Dickinson es prägte), sondern um eine Hoffnung aus Ziegeln. Eine Hoffnung, die geerdet und stabil ist. Eine Hoffnung, auf der man aufbauen kann.

Eine Theorie des Geistes

Ich gehörte zu den Menschen, die Therapie liebten. Ich meine, es gefiel mir nicht, eine Therapie brauchen zu müssen, aber ich liebte es, einen Ort zu haben, an den ich gehen konnte, um Dinge zu verarbeiten. All die beängstigenden Gedanken, die seltsamen Muster, die sich in meinem Kopf entwickeln würden, zu einem Experten zu bringen, der mir helfen könnte, sie zu verstehen. Ich scherze bis heute oft, wenn ich könnte, würde ich jede verdammte Woche eine Therapie machen.

Die Therapie hat mich gelehrt, dass ich nicht meine Erfahrung bin. Ich bin nicht das, was mir passiert ist. Ich bin auch nicht meine Gedanken. Ich kann meine Gedanken tatsächlich ändern, wenn sie mir nicht gefallen oder wenn die Umstände, durch die sie mir in den Sinn gekommen sind, nicht mehr der Realität entsprechen.

Als Kind ist Erfahrung eine Art Geschichte, die wir leben. Ob durch eine werkseitige Voreinstellung oder durch Gewohnheit, wir haben kein Gefühl der Kontrolle – nicht nur über unser Leben, sondern auch darüber, wie wir reagieren. Deshalb versuche ich, meinen Kindern die Theorie des Geistes beizubringen. Ich rede viel mit meinen Kindern über Emotionen. Emotionen können uns wichtige Informationen liefern, die unser logisches Gehirn manchmal nicht aufnimmt. Andererseits können Emotionen manchmal eine Reaktion auf Atmosphären sein oder uns dazu verleiten, voreilige Schlussfolgerungen zu ziehen, die auf zu wenigen Informationen oder unserer Interpretation fehlerhafter Informationen basieren.

Warum bringe ich meinen Kindern dieses abstrakte Konzept bei? Weil ich möchte, dass sie sowohl ihrem Gehirn vertrauen als auch eine gesunde Skepsis gegenüber ihrem Verstand haben. Viel zu viele Menschen auf dieser Erde verstehen dies nicht über sich selbst oder andere, und die Kosten dafür sind hoch. Schauen Sie sich an, welchen Schaden ungeordnetes Denken und mangelnde Bewältigungsfähigkeiten anrichten können. Schauen Sie sich an, wie viele Menschen destruktive Verhaltensweisen gegenüber sich selbst und anderen anwenden.

Wenn man Kindern klar macht, dass ihre Gedanken und Reaktionen nicht immer „richtig“ sind und dass die Gedanken und Reaktionen anderer auch nicht immer „richtig“ oder „falsch“ sind, kann das viel dazu beitragen, dass sie ihre eigenen Boote wieder in Ordnung bringen, falls sie sich zu weit vom Ufer entfernen.

Reden hilft immer

Ich weiß nicht, ob das allgemein wahr ist, aber ich habe den Anspruch erhoben, dass es wahr ist. Es ist in Ordnung, wenn Kinder manchmal Dinge für sich behalten wollen – ihre Fantasiewelten sind zum Teil wegen ihrer Geheimhaltung magisch. (Das bedeutet nicht, dass ich es nicht liebe, ihrem Spiel zuzuhören – dem Gesang, dem Reden, sogar den Soundeffekten. Ich werde eine traurige Frau sein, wenn mein letztes Kind das aufgibt.)

Aber ich möchte nicht, dass sich meine Kinder jemals für etwas so schämen, dass sie das Gefühl haben, sie könnten nicht mit mir oder, wenn nicht mit mir, mit jemand anderem darüber reden. Scham mag es, wenn wir sie in dunklen Ecken verstecken, wo sie lange Schatten werfen kann. Indem wir Licht in diese dunklen Ecken bringen – indem wir mit jemand anderem darüber sprechen – können wir sicherstellen, dass irrationale Angst nicht das Mikrofon übernimmt.

Irgendwo habe ich das Sprichwort gehört: „Wir machen in dieser Familie keine Geheimnisse. Wir machen Überraschungen, aber wir machen keine Geheimnisse.“ Es ist die Grundlage einer Technik, die ich gelernt habe, um Kindern zu helfen, sich befähigt zu fühlen, ihren eigenen Körper zu schützen, und sich dafür entscheiden zu können, einem vertrauenswürdigen Erwachsenen Bescheid zu geben, wenn sie sich mit etwas unwohl fühlen.

Ich modelliere das mit meinen Kindern, normalerweise abends nach dem Geschichtenerzählen, wenn wir kuscheln. Wir reden über Bücher, wir reden über ihren Tag und wir machen emotionale Check-ins. Die Nacht ist eine natürliche Zeit, um sicherzustellen, dass keine Monster unter dem Bett hängen, weder im wörtlichen noch im metaphorischen Sinne.

Alte Kriegsgeschichten

Und so schwierig es auch ist, ich teile mit meinen Kindern (auf altersgerechte Weise) Dinge, die mir als Kind passiert sind – Zeiten, in denen ich es vermasselt habe, Zeiten, in denen ich mich allein gefühlt habe. Ich frage sie, welchen Rat sie mir gegeben hätten. Sie lieben es zu hören, dass ich als Kind kein Engel war. Dass ich ein Jahr lang jeden Tag meine Vitamine hinter der Couch ausgespuckt habe, bis meine Mutter sie gefunden hat. Dass ich in der vierten Klasse ständig Ärger bekam, weil ich im Unterricht nicht aufhören wollte zu reden.

Ich erzählte meinem Sohn sogar von der Zeit, als ich ein paar Ohrringe aus der Schmuckschatulle meiner Mutter stahl, um sie meiner besten Freundin zu schenken, dabei erwischt wurde, mir von ihrer Mutter verboten wurde, sie wiederzusehen, und dann jedes Mal, wenn ich nachmittags aus dem Schulbus stieg, von dem Mädchen und ihrer Freundin gemobbt wurde. Ich habe meiner Mutter nie von dem Mobbing erzählt, weil ich mich schämte und das Gefühl hatte, ich hätte es irgendwie verdient.

Mein Sohn war erfreut, als er die Geschichte hörte: Wie konnte ich so schlecht sein? Und doch, sagte ich ihm, hatte ich nicht vor, böse zu sein. Ich wollte geliebt und geschätzt werden. Am Ende habe ich andere Menschen verletzt, mich selbst verletzt und mich allein gefühlt.

Die Moral der Geschichte

Die Moral der Geschichte ist, dass es keine Moral gibt. Menschen handeln auf gute und auf schlechte Weise. Unsere Gefühle sind eine große Kraftquelle, können aber auch unser Verderben sein. Aber jemand anderes zu haben, der uns zuhört, ein Werkzeugkasten voller Ideen darüber, wie unser Geist funktioniert, und persönliche und narrative Erfahrungen können unseren Kindern helfen, zu wissen, dass sie nicht allein sind. Wenn jemand nicht zuhört, suchen Sie sich jemand anderen, der es kann. Wenn wir einen Fehler machen, sind wir nicht dazu verdammt, ihn zu wiederholen. Wir lieben einander nicht auf perfekte Weise, sondern auf unvollkommene Weise – mit unseren Unvollkommenheiten und dem Willen, es besser zu machen, uns besser zu fühlen und weiterzumachen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juni 2017 veröffentlicht