Den Kampf gegen die Sucht verlieren, ein Bericht aus erster Hand

Ich habe mich kürzlich mit einem alten Freund getroffen, als das Gespräch eine Wendung nahm. Wir begannen, über die aktuelle Opioid-Epidemie zu diskutieren, die die Nation erfasst. Es handelt sich nicht länger um einen entfernten Bericht aus der dritten Person, der auf die Art „Ich kenne einen Mann, dessen Freund …“ erzählt wird, sondern um einen persönlichen Kampf oder die oft herzzerreißende Erfahrung, mitanzusehen, wie die Menschen, die wir lieben, in nichts verfallen. Von dieser Krankheitsbestie von uns gestohlen.

Ich habe es an diesem Abend – gegen 23 Uhr – anvertraut. oder so – dass ich nie damit gerechnet hätte, meinen geliebten Cousin, „meinen Timmy“, wieder lebend zu sehen. Dass der beste Freund meiner Kindheit, zu dem ich in der ersten Hälfte meines Lebens aufgeschaut hatte, nach so vielen Jahren des Kampfes gegen seine Sucht zu weit gegangen war. Mir war das Herz gebrochen.

Ich wusste nicht, dass er bereits am Nachmittag zum letzten Mal eine Überdosis genommen hatte. Sein Kampf war vorbei. Wir wussten es einfach noch nicht ganz.

Das Erwarten der Nachricht machte es nicht einfacher, sie zu empfangen. Unsere Familie war am Boden zerstört. Voller Fragen, die trauernde Familien immer haben: „Was wäre, wenn?“ „Wie konnte es so schlimm werden?“ und „Haben wir wirklich alles getan, um ihn zu retten?“

Dennoch, als wir um den Verlust unseres 31-jährigen Sohnes, Bruders, Neffen und Cousins trauerten, konnten wir nicht anders, als uns an den unglaublich albernen, süßen Jungen mit den großen Ohren und der dicken Brille zu erinnern, der immer noch in unserer Erinnerung lebte.

Wir haben es nicht verstanden – weil wir nicht gekämpft haben. Unser Kampf um die Wiedererlangung des Timmy, an den wir uns erinnerten, war bei weitem nicht so tief in der Hölle, wie er jeden Tag kämpfte, um nur eine Woche lang clean zu bleiben. Oder Tag. Oder Stunde.

Fast sein halbes Leben lang kämpfte Timmy gegen seine Dämonen und versuchte gleichzeitig, zu dem Mann heranzuwachsen, der er so unbedingt sein wollte. Er war ein Spitzensportler, dessen Herz fast so groß war wie seine Muskeln, und dennoch war die Sucht stärker.

Nach Timmys Tod fand seine Mutter in einer kleinen Schublade einen Brief, den er sich fast 21 Monate zuvor geschrieben hatte, neben einer alten Bibel und einer Liste mit täglichen Aufgaben. Er war kaputt. Er war verwundet, aber für diesen kurzen Zeitraum war er sauber. Wie sein älterer Bruder später in seiner Laudatio sagte: „In den Momenten der Klarheit wusste Timmy, dass er eine Krankheit hatte und er wollte sie unbedingt besiegen.“ Seine Worte kommen uns jetzt als seltener, über das Grab hinausgehender Beweis für die Gemütsverfassung eines Menschen mit einer Substanzstörung vor, viel zu oft in den letzten Momenten seines Lebens:

ICH HABE KÄMPFE ... SCHLECHT!

In mir drin schreie ich. Es gibt keinen Tag, an dem ich aufwache und darüber nachdenke, wo ich im Leben stehe. Ich hasse mich wirklich! Ich fühle mich so völlig fehl am Platz, dass es mich ekelt. Der Schmerz, den ich erlitten habe, lässt nicht nach und macht mich wahnsinnig. Oft habe ich keine Lust mehr, weiterzumachen. Ich bin völlig ausgelaugt. Ich habe es so satt, mich zu verletzen, Mann.

Ich meine ... schauen wir mal ehrlich, wo mein Leben gerade ist. Es ist im wahrsten Sinne des Wortes erbärmlich. HEUTE in einer Woche werde ich dreißig Jahre alt. Ich habe seit über neun Jahren keinen Führerschein mehr. Neun elende Jahre lang war ich beim Fahren auf andere Leute angewiesen. Ich musste um Mitfahrgelegenheiten betteln. Ich bin Tausende von Kilometern gelaufen, nur weil ich in meinem eigenen Kopf feststeckte. Ich war nie in der Lage, einen eigenen Zeitplan zu haben, in dem ich einfach aufstehen und fahren oder einfach gehen konnte. Wie ist es körperlich & Ist es emotional möglich, im Leben voranzukommen, wenn man nicht in der Lage ist, alleine aufzustehen und einfach zu gehen? Überall, wo ich gelebt habe, habe ich mich gefangen gefühlt ... ICH BIN GEFANGEN! Ich konnte nicht einmal das College abschließen. Das ganze Geld, das meine Eltern für eine Ausbildung ausgegeben haben, konnte ich nicht umsetzen. Ich habe meine Familie wieder einmal im Stich gelassen! Fußball? Nun, das ist nur ein böser Traum. Der Sport, in dem ich wirklich gut war … meine Leidenschaft, meine Liebe … nun, das habe ich auch vermasselt. Es bringt mich um und ich weiß, dass es meinem Vater wirklich weh tut. Ich denke, „andere Dinge“ waren wichtiger als Fußball spielen. Beziehungen? Ich bin völlig ruiniert. Die Menschen, die ich im Laufe der Jahre verletzt habe, machen mich so krank. Seit der High School habe ich mich immer hinter der „Acht-Kugel“ gefühlt. Immer und ständig aufholen. Im Laufe der Jahre verblasst man langsam. Das Negative fängt an, das Positive zu überlagern, und dann akzeptiert man es. Du akzeptierst das Scheitern im wahrsten Sinne des Wortes. Scheitern ist alles, was ich gewohnt bin … es ist alles, was ich weiß. Es ist, als hätte ich es erwartet! Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie es ist, in irgendetwas erfolgreich zu sein. Ich bin ein dreißigjähriger degenerierter Junkie!

Als ich Timmys Worten zuhörte, schaute ich mich im Raum nach meiner Familie um, von der die meisten den Brief ebenfalls zum ersten Mal hörten. Meine Augen verengten sich, als ich meinen Onkel – seinen Vater, der selbst ein ehemaliger Fußballspieler war – scharf anstarrte, als die Worte „Ich weiß, dass es meinem Vater wirklich weh tut“ ihn aus dem Nichts zu schlagen schien.

Dies scheint in Familien auf der ganzen Welt ein häufiges Thema zu sein – die Vorstellung der „Enttäuschung“ von ihren Lieben, die so zu kämpfen haben. Tatsächlich waren wir von Timmy nie enttäuscht, sondern traurig. Einfach nur traurig. Als Familie, wir alle in unseren unterschiedlichen Rollen, war es schwer mitzuerleben, wie er in Ungnade fiel, bis er, wie er sagte, „langsam zu verschwinden begann“.

Er fuhr fort:

Jetzt hat die Süchtigkeit ihren Tribut von mir gefordert. Die Sucht hat mich zerkaut und wieder ausgespuckt. Ich wurde nicht dazu erzogen, Drogen zu nehmen. Ich wurde unterrichtet und wusste, wie schlimm sie waren. Aber irgendwie habe ich mich darauf eingelassen. Drogen haben mich emotional, körperlich und körperlich völlig ruiniert. spirituell. Meine Rückfälle haben mich immer wieder erschlagen. Die letzten fünf Jahre waren so ein Albtraum, dass es mir wirklich schwerfällt, über die Dinge hinwegzukommen, die ich gesehen und miterlebt habe. Die Dinge, die ich meiner Familie und meinen Freunden angetan habe. Die schrecklichen Menschen, mit denen ich mich umgeben habe ... Ich weiß nicht einmal mehr, wo mein Zuhause ist! Ich habe in den letzten fünf Jahren in vier Bundesstaaten gelebt. Mein Kopf dreht sich. Aufgrund dieser schrecklichen Erfahrung bin ich zum LÄUFER geworden. Ich bin es so gewohnt, abzuholen und zu gehen. Die Zahl der Städte, in denen ich gelebt habe, beträgt über 25. Es ist lächerlich, wie viele Menschen ich auf dieser schrecklichen Reise getroffen habe, die ihr Leben durch diese Krankheit verloren haben. So viele Menschen, die ich im Laufe der Jahre gekannt habe, sind TOT! Es hat mich sehr berührt. Von meinem zwanzigsten bis fünfundzwanzigsten Lebensjahr besuchte ich das College. Ich habe irgendwie eine Ausrede dafür, ein Niemand zu sein. Jetzt fünfundzwanzig vor dreißig ... WOW, ich habe nichts erreicht. Das Einzige, was ich in den letzten fünf Jahren zugenommen habe, sind SCHMERZEN. Der Schmerz ist jetzt so groß. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Es kommt darauf an, wie sehr das Leben weh tut und wie sehr ich mein Leben wirklich vermasselt habe. Ich bin ein Niemand! Ich habe nichts gebracht. Ich existiere nur!

Es ist wahr – er existierte nur noch, ständig in und außerhalb von Pflegeheimen, Reha-Einrichtungen und verschiedenen zwielichtigen Situationen, verlor Freunde und hatte nichts, was er sein Eigen nennen konnte. Die körperliche Belastung durch Medikamente wird oft auf den Verlust von Gehirnzellen und Gewichtsverlust zurückgeführt, aber es steckt noch mehr dahinter: Depressionen, Angstzustände, Panik, schwere und schmerzhafte Verstopfung, Infektionskrankheiten durch das Teilen von Nadeln, verrottende Zähne, verminderte sexuelle Fähigkeiten, schlechte psychische Gesundheit und ein geschwächtes Immunsystem. Denken Sie an die verstärkende Wirkung, die all diese Dinge auf die Psyche einer fragilen Person haben. Denken Sie daran, zuzusehen, wie Ihr Sohn oder Ihre Tochter ins Nichts zerfällt.

Er machte weiter:

Ich habe im Grunde keine Freunde. Ich bin so einsam und weil ich nicht Auto fahren kann, kann ich nicht einfach aufstehen und losfahren, um Zeit mit meinem Bruder und seinen Kindern zu verbringen. Ich kann nicht einmal ein normaler Onkel sein. Ich bin der Onkel mit einem Job aus der Sackgasse, der kein Auto hat und es sich nicht leisten kann, ihnen Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Ich bin erbärmlich! Ich mache immer wieder die gleichen Fehler. Ich kenne die Konsequenzen und habe Angst. Ich weiß nicht, ob ich noch etwas übrig habe. Ich bin völlig vergast. Ich habe es so satt zu kämpfen. Ich habe einfach viel zu lange in einer hoffnungslosen Situation gelebt. elendes Leben. Es ist völliger Blödsinn und ich habe es so satt. Ich bin mehr als müde. Ich habe mehr als genug von mir selbst. Ich hasse mich selbst ... Ich hasse mich ehrlich gesagt! Ich habe dieses riesige Herz! Ich bin so ein liebevoller Mensch, aber es bringt mich nicht weiter. Ich ertrage einfach mehr Schmerzen. Wenn ich morgen heiraten würde, wer wäre bei meiner Hochzeit? Mir fallen buchstäblich nicht einmal fünf Freunde ein, die vorbeischauen würden. Wissen Sie, wie peinlich das ist? Ok, was wäre, wenn ich sterbe? Wer würde ehrlich bei meiner Beerdigung sein? Wenn man über diese Dinge nachdenkt, wird einem wirklich der Kopf verdreht.

„Okay, was wäre, wenn ich sterbe?“ hing in der Luft, nur unterbrochen von schweren Atemgeräuschen und Schmerzensschreien. Jeder im Raum umklammerte irgendjemanden oder etwas und kämpfte gegen den Drang an, alles zu verlieren. Er war ein liebevoller Mensch – albern und lustig, der immer versuchte, die Leute zum Lachen zu bringen. Endlich zu verstehen, wie sehr er sich selbst hasste, war schmerzhaft, wenn man wusste, was das für Timmy hätte sein können. Wie so viele andere drogen- oder alkoholabhängige Menschen werden ihr Leben und ihre Möglichkeiten verkürzt, noch bevor der Tod den Schmerz endgültig beendet.

Aber hier ist die Sache: Wir würden immer da sein. Sicher, jeder musste sein Leben weiterleben – vor allem, als wir älter wurden und Jobs, Kinder und unsere eigenen Ziele in den Mittelpunkt rückten – aber seine Hochzeit? Ich wäre in der ersten Reihe. Und seine Beerdigung … nun ja, dafür saß ich in der zweiten Reihe hinter seinen Brüdern. Für diejenigen, die sich jemals gefragt haben: „Wer würde dort sein?“ – Die Schlange ist wahrscheinlich länger als Sie denken, und selbst in Ihren tiefsten Momenten des Schmerzes und der Dunkelheit betteln Menschen darum, Ihnen dabei zu helfen, durchzukommen. Es gibt Menschen, die dich lieben und wollen, dass du glücklich bist.

Um seine Fragen zu beantworten: Ja, Timmy, wir wären da. Wir wären alle da.

Und schließlich sagte er:

Ich habe gerade solche ANGST! Ich hasse mich dafür, dass ich es wieder vermasselt habe! Es fällt mir wirklich schwer zu sehen, wie ich aus diesem Schlamassel herauskomme. Ich habe mein Leben durcheinander gebracht. Meine Situation ist beschissen und ich kann es nicht ertragen, was ich meinem Leben angetan habe. Ist GOTT nicht auf meiner Seite? Was muss ich tun? Ich falle ständig und möchte nicht wieder aufstehen. Warum weiter kämpfen? Soll ich weiter kämpfen, nur um zu existieren? Nun ja, ich habe eine Menge Prügel einstecken müssen. Ich bin völlig am Ende! Ich gebe immer noch mein Bestes, um an Meetings teilzunehmen und auf die Menschen zuzugehen. Ich habe einfach solche Angst um meine Mutter. Sie muss nicht miterleben, wie ich herunterfalle … wenn doch. Sie hat es nicht verdient. Ich liebe meine Mutter mehr als jeden anderen auf dieser Welt. Sie ist das einzig Gute, was mir in meinem Leben geblieben ist. Mann, ich habe diesen Unsinn einfach so satt. Ich hasse es, jede Sekunde meines Lebens kämpfen zu müssen. In meinem erbärmlichen Leben muss etwas Gutes oder Positives passieren. Scheiß auf diesen Schmerz!

Als sie mit Timmys Mutter darüber sprach, seinen Brief zu teilen, war ihre sofortige Antwort ein klares „Ja!“ Sowohl sie als auch mein Onkel (Timmys Vater) hatten bereits beschlossen, auf die beschönigte Version von Timmys Tod zu verzichten. Was würde es nützen? Wer würde davon profitieren? Stattdessen erzählte sie mir von den täglichen Kämpfen, ein Kind zu lieben, das buchstäblich vor meinen Augen sein Leben verliert – die Wut, der Schmerz, die Zweifel. Hatte sie alles getan, um ihn zu retten? Was wäre, wenn ... im Grunde alles und jedes, was Sie als Eltern im Nachhinein erraten könnten?

Aber am Ende wusste sie, dass sie alles getan hatten, um ihren Sohn zu retten. Wie so viele andere nahmen sie an den Treffen teil, suchten Beratung, bezahlten Reha-Maßnahmen und lasen alle verfügbaren Bücher und Informationen. Sie versuchten es mit harter Liebe, und als das nicht funktionierte, brachten sie ihn nach Hause, obwohl sie Angst davor hatten, „ihm etwas zu ermöglichen“. Aber die Zyklen änderten sich nie und seine Triebe und Verhaltensweisen – wie bei vielen Drogenabhängigen – verschwanden nie.

Wenn es eine Sache gibt, die Timmys Mutter anderen Eltern mitteilen möchte, dann diese: Man wird als Eltern nicht dadurch definiert, welchen Weg man einschlägt oder welche Wege man bereit ist zu gehen (oder nicht). Es gibt keine einfache Lösung, und die Wiederherstellung erfolgt nicht über Nacht (wenn auch nur).

In vielen Fällen ist das Ende letztendlich Ihr schlimmster Albtraum. Letztendlich gibt es keinen richtigen oder falschen Weg, Ihr Kind zu retten. Es gibt keine richtige oder falsche Art, sie zu lieben. Sie werden sie immer lieben, denn tief in Ihrem Inneren sehen Sie, was Sie schon immer gesehen haben: Ihr Kind. Dein kostbares, süßes, tolles Kind.

Unsere Familie hofft, dass die Lektüre von Timmys Brief dazu beitragen wird, die Erzählung darüber zu ändern, was es bedeutet, jemanden mit einer Substanzstörung zu lieben, und die Person, von der wir wissen, dass sie darin steckt, menschlich zu machen.

Wir beten, dass jeder, der gegen eine Sucht kämpft, dies lesen und die Motivation finden kann, die Hilfe zu suchen, die er wirklich braucht. Die Hilfe, die sie verdienen.

Wir sind nicht naiv gegenüber der Tatsache, dass Timmy beschlossen hat, Drogen zu nehmen; In seinem Brief gibt es Momente, in denen er die Schuld auf sich nimmt, und im geringsten hilft es zu wissen, dass er die Verantwortung für seine Taten übernommen hat. Dennoch sind dies nicht nur unkontrollierbare „Junkies“, die den Schmerz, den sie ihren Lieben zufügen, oder den Schaden, den sie ihrem Körper zufügen, schamlos ignorieren. Sie sind echte Menschen, oft mit aufrichtigem Herzen und leben in einem unausweichlichen Albtraum im wirklichen Leben.

Überall auf der Welt begraben Mütter und Väter ihre Kinder, Kinder verlieren ihre Eltern, Geschwister tragen den Sarg ihres Bruders oder ihrer Schwester und Cousins verlieren „ihren Timmy“. Es ist an der Zeit, das Gespräch über die Realität der Situation zu eröffnen, über die Realität, mit der so viele Familien konfrontiert sind: Jeden Tag verlieren Menschen ihren Kampf gegen die Drogenabhängigkeit, und ein Ende ist nicht in Sicht.

Unsere Familie hat Timmy bereits verloren, aber wenn sein Brief dabei helfen kann, auch nur die Geschichte einer Person neu zu schreiben, dann wissen wir, dass der Junge mit dem großen Herzen (und einer irrationalen Kindheitsangst vor Fusseln zwischen seinen kleinen Zehen) über die positive Wirkung, die er endlich bewirken konnte, herablächeln wird.

RIP Timmy.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. September 2017 veröffentlicht