Dem Händetrockner des Untergangs trotzen

Wir haben hart daran gearbeitet, meinem autistischen Sohn Unabhängigkeit mit Alltagskompetenzen beizubringen. Wir dachten, wir hätten eine große Hürde genommen, als er endlich mit dem Toilettentraining begann. Er war glücklich, wir waren glücklich und Gott weiß, meine Waschmaschine und mein Trockner waren auch glücklich! Wir sangen das Lied des Sieges.

Wir waren solche Idioten.

Sehen Sie, es gab einen wichtigen Faktor, der angegangen werden musste. Wir haben uns mit den Lehrern, Therapeuten, Betreuern und anderen Eltern unseres Kindes beraten. Das Problem löste sich nicht auf, und da mein ganzer „Ich kann nie sterben“-Plan nicht so aufgehen wird, wie ich gehofft hatte, war es an der Zeit, dass wir uns mit dem Händetrockner des Untergangs befassen (Stichwort: die dramatische Musik)

In dem Bemühen, den Planeten für unsere Kinder zu retten, hat die Wissenschaft Händetrockner für die öffentlichen Toiletten dieser Welt entwickelt. Damit es funktioniert, muss es leider einen Motor enthalten, der wie Satans Schreie aus den Eingeweiden der Hölle klingt.

Und es reicht nicht aus, dem Jungen einfach zu sagen: „Oh, wisch dir einfach die Hände an der Hose ab.“ Es genügte, einmal auf der Toilette zu hören, wie ein Fremder es benutzte, und schon beim bloßen Anblick erschrak er zu Tode. Das funktioniert also nicht. Ganz zu schweigen davon, dass er älter wird und angefangen hat, alleine auf die Herrentoilette zu gehen (wobei ich in der Tür stand und laut zu allen da drinnen sagte: „Mama ist direkt. Ihr ruft an, wenn ihr Hilfe braucht, und Leute, ihr habt nichts, was ich noch nie gesehen habe. Also ja, ich werde keine Skrupel haben, da reinzugehen, wenn es sein muss).

Also, was hat funktioniert? Ein Fön. Ja, das hast du richtig gelesen. Kiddos ehemalige Lehrerin, Frau M., ist eine kluge Frau und begann damit, die Hände der Kinder damit zu behandeln, nachdem diese in der Schule abgewaschen wurden. Ich kann zwar nicht sagen, dass er in das Ding verliebt ist, aber sie hat ihm beigebracht, es zu tolerieren. Das ist alles, was ein Mädchen wie ich sich wünschen kann. Der Tag, als sie mir dieses Bild von einem Klassenausflug ins Einkaufszentrum per E-Mail schickte, brachte mich zum Weinen. Wie ein hässlicher Schrei.

Wunder können geschehen. Sogar im Badezimmer.

Die Marke Exlerator! Ich weiß, dass Sie wissen, was für eine große Sache das ist. Hella Loud!

Aber, gerade als du denkst, dass es sicher war, wieder auf die Toilette zu gehen, schau dir diesen Mutha-Trucker an.

„Hey, ihr autistisches Kind hat endlich die Angst vor dem Händetrockner überwunden. Wir nehmen diese Idee besser auf und steigen!!”

Steck deine Hände in den Lärm, meinst du das ernst? Ich meine, schauen Sie sich dieses Ding einfach an. Ich möchte nicht einmal meine Hände in dieses Gerät stecken. Sieht es nicht aus wie eine Art schlechtes Foltergerät aus einem Science-Fiction-Film? Ich habe ihn einfach daran gewöhnt, mit den Händen darunter umzugehen. Jetzt muss ich das lehren? Oh nein. Nein. Wird nie passieren. Ich sage voll und ganz „Teenager-Mädchen trägt UGGs und nippt an einem Kürbisgewürz-Latte“, denn ich kann es im wahrsten Sinne des Wortes nicht einmal. Du wirst nur ein paar nasse Hände haben, Kleiner. Dadurch werden vielleicht einige Ihrer Pommes matschig, aber ich bin mir sicher, dass Sie weitermachen werden.

Ich habe das auf der Toilette im Kino gesehen und festgestellt, dass keine anderen Frauen es benutzten. Es gab auch Papierhandtücher, und ich beobachtete, wie eine Frau nach der anderen an diesem Ding vorbeiging, glücklich, ein Papierhandtuch zu benutzen und einen Baum zu töten. Dem gesellschaftlichen Bewusstsein für Umweltthemen sind Grenzen gesetzt. Dieses Ding überschreitet diese Grenze selbst für neurotypische Menschen.

Es gibt einige Dinge, die selbst eine Beilage von Pommes nicht beheben kann. Dieser neue Händetrockner ist einer davon. Ich würde es sagen, um mich umzuhauen, wenn ich nicht so große Angst davor hätte.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. August 2016 veröffentlicht