Das Schreiben hat mich vor der Schande meiner Sucht gerettet

Kürzlich behauptete jemand, dass mein Schreiben ein Ersatz für meine Spielsucht geworden sei. Es war nicht angedeutet, dass ich mich durch mein Schreiben dafür entschieden hatte, mich selbst auf produktive, positive Weise herauszufordern. Stattdessen wurde angedeutet, dass mein Schreiben mich auf gefährliche Weise verzehrt.

Ich habe fast einen Monat, nachdem ich aus der Suchtkammer herausgekommen war, mit dem Bloggen begonnen. Mein Leben war in Aufruhr. Ich hatte gerade einigen meiner Freunde und Verwandten gegenüber gestanden, dass ich meine Sucht ein paar Jahre lang geheim gehalten hatte. Ich hatte es nicht nur verheimlicht, sondern auch gegen das Gesetz verstoßen, um es zu füttern.

Es war mein Tiefpunkt. Der Tiefpunkt ist für jeden anders. Mein Problem war nicht der Polizist, der auf meiner Veranda stand und versuchte, ein Geständnis zu erzwingen, und es ging mir auch nicht darum, meinen Kindern zu erklären, dass ihre Mutter etwas moralisch Fragwürdiges getan hatte. Meins kam aus dem Nichts. Mein Tiefpunkt wurde völlig von der Last meiner eigenen Schande verschlungen. Es war so schwer, dass die Dunkelheit mein einziger Trost war, der einzige Ort, an dem ich mich sicher fühlte.

Nachdem die Gerüchte über meinen Neuzugang in meinem Freundeskreis herumschwirrten, wuchs meine Scham zu einem Monster an, das ich nicht mehr kontrollieren konnte. Ich versank tief in mir selbst, verängstigt, trostlos und unsicher, ob ich jemals in der Lage sein würde, der Welt mein Gesicht zu zeigen, ohne mich so sehr darüber zu ekeln, wer ich geworden war.

Fast unmittelbar nachdem mein Geheimnis gelüftet war, begann ich, einen Berater aufzusuchen, der sich auf Spielsucht spezialisiert hatte. Wir haben über das Auf und Ab der Genesung von einer Sucht gesprochen – dass es bei der Genesung darum geht, den Schmerz zu spüren, ihn anzuerkennen und ihn nicht mit der Sucht zu vertuschen, wie ich es früher getan habe. Sie erklärte weiter, dass meine Schamgefühle tatsächlich zunehmen könnten, bevor es besser wird.

Und sie sind gewachsen. Meine Scham wurde zu mehr als nur Scham und Schande; es wurde zu mir. Der Schmerz war überwältigend; Ich hatte mir seit Jahren, vielleicht nie, keine echte Emotion mehr zugetraut. Und dieses Mal konnte ich es nicht verspielen.

Da ich meine Reue und Scham unerträglich fand, war ich eines Nachts machtlos gegen die Tränen, die mir aus den Augen liefen. Mit einer Flasche Wein in der einen und einer Dose Schlaftabletten in der anderen Hand saß ich still und verängstigt in meinem dunklen Schlafzimmer. Ich war nicht in der Lage, mich als etwas anderes als einen ekelhaften Menschen, einen Lügner und einen Dieb zu sehen. Ich fing an, alles Gute wegzureißen, was ich jemals getan hatte, bis nur noch Dunkelheit übrig blieb. Die dicke schwarze Wolke aus Demütigung und Scham hüllte alle guten Absichten ein, die ich jemals gehabt hatte.

Ein Schluck Rotwein und eine Pille, noch ein Schluck, noch eine Pille.

Ich wollte sterben.

Die Spannung ist also weg; Ich bin eindeutig nicht tot. Das ist die Sache mit dem Mischen von Schlaftabletten und Alkohol. Bevor ich den Mut hatte, alle Tabletten zu schlucken, schlief ich ein. Glücklich? Oder vielleicht wollte ich nicht wirklich sterben.

Das war mein Tiefpunkt.

Am nächsten Tag wusste ich, dass es an der Zeit war, mich meinen Dämonen zu stellen, aber mit einem Kater monumentalen Ausmaßes war es schwierig, die Motivation dazu zu finden. Motivation fand ich in den Gesichtern meiner beiden Teenager, die mich, egal was passierte, immer noch mit bedingungsloser Liebe ansahen. Sie haben nicht den abscheulichen Menschen gesehen, den ich gesehen habe; Sie haben nur ihre Mutter gesehen.

Ich habe für diesen Nachmittag einen Termin mit meinem Berater vereinbart. Verbunden mit der Schande meiner Sucht war nun ein Selbstmordversuch – eine peinliche, selbstsüchtige Tat, die keine gute Mutter jemals wählen würde. Als ich meine Beraterin an diesem Tag sah, sagte sie mir unter anderem, ich solle schreiben. Sie sagte: „Schreibe, bis die Tränen aufhören, und wenn sie aufhören, schreibe noch mehr.“ Diese Worte berührten mich.

Als ich nach Hause kam, schrieb ich. Ich schrieb, während die Tränen mein Gesicht durchnässten. Ich habe das geschrieben – einen Brief an mein 4-jähriges Ich:

Wenn ich Ihnen jetzt, wo Sie in einer Hölle leben, überhaupt etwas sagen könnte, wäre es, dass ich Ihnen verspreche, dass alles in Ordnung sein wird. Ich weiß, dass du das jetzt nicht sehen kannst, aber du wirst das durchstehen. Sie fragen sich vielleicht, woher ich das weiß. Das liegt daran, dass ich gerade hier bin und Ihnen diesen Brief schreiben kann.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass nichts davon Ihre Schuld ist. Er ist kein guter Mann und er hat Ihr Schweigen nicht verdient. Ich weiß, dass du jetzt rausgehen und spielen willst, aber du hast Angst. Sie haben Angst, dass er da sein wird, zuschaut und wartet. Er wird es sein und du wirst tun, was du immer tust. Du wirst stark sein und es schaffen.

Du willst schreien, aber du behältst es für dich. Du hältst alles in dir. Ich möchte, dass du es rauslässt. Ich wünschte, du wüsstest, dass du das nicht alleine schaffen musst. Ich möchte, dass du den Schmerz spürst und ihn nicht verdrängst.

Eines Tages wird es aufhören. Ich denke, er zieht weg, und du wirst alles hinter dir lassen. Du wirst alles vergessen. Ich möchte, dass du dich daran erinnerst!

Du wirst die Ferien mit ihm und seiner Familie verbringen und es ist in Ordnung, ihn zu hassen. Du wirst es nicht verstehen, weil du es tief in deinem Inneren vergraben hast. Denken Sie daran, Sie haben eine innere Stimme, und das ist nicht falsch. Denken Sie daran, dass Sie ihn nicht umarmen oder auf seinem Schoß sitzen müssen. Nichts davon ist deine Schuld und ich liebe dich!

Denken Sie daran, dass es in jedem Moment, den er mitnahm, noch so viel mehr in Ihrem Leben geben wird. Ich kann Ihnen nicht versprechen, dass es nicht schwer sein wird; das wird es! Wenn es schwierig wird, öffnen Sie sich bitte. Nicht jeder wird dir so wehtun wie er.

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Ich habe diese Worte geschrieben, um bei der Genesung von der Sucht zu helfen, die beinahe mein Leben gekostet hätte. Ich schrieb weiter, und als die Tränen aufhörten, schrieb ich noch mehr. Ich habe es nicht bearbeitet. Ich habe gerade geschrieben.

Viele Frauen, die von einer Sucht betroffen sind, haben ein Trauma überlebt. Für mich hat die Niederschrift meiner Schmerzen die Kraft gegeben, sie zu überwinden. Die Kraft zu erkennen, dass ich nicht allein bin – nicht nur bei der Genesung von meiner Spielsucht, sondern auch bei einem Trauma, über das ich keine Kontrolle hatte.

Jeden Tag, den ich damit verbringe, meine Gedanken niederzuschreiben, damit andere sie lesen können, finde ich mehr Trost darin, wer ich geworden bin. Ich werde nie wieder das gleiche Mädchen sein wie vor meiner Sucht; niemand ist es. Wenn es um Genesung geht, ist das Sprichwort „einen Tag nach dem anderen“ wahr. Weil ich meine Tage mit Schreiben verbringe, habe ich mir eine ganz neue Welt eröffnet, etwas, das mir Spaß macht und das mich vom Glücksspiel abhält. Es ist sicherlich kein Ersatz für meine Sucht geworden, sondern eine gesunde Wahl. Die Genesung von der Sucht ist für jeden anders, aber es muss eine Alternative zu der Zeit geben, die man während der Sucht verbringt. Ich habe mich für das Schreiben entschieden, während andere sich vielleicht für Sport, Malen oder Freiwilligenarbeit entscheiden. Wofür auch immer Sie sich entscheiden, seien Sie stolz auf die Leistung, dass Sie sich von einer Sucht erholt haben, die Sie möglicherweise verfolgt hat, so wie meine Sucht mich.

Das Schreiben hat mir die Kraft gegeben, die anfängliche Scham zu überwinden, die ich beinahe überkommen hätte. Es hilft mir nicht nur, einem gequälten Geist zu entkommen, sondern gibt mir auch die Freiheit, mir selbst zu vergeben. Heute kann ich sagen, dass mir das Schreiben praktisch genauso viel gebracht hat wie meine Beratungsgespräche. Meine Energie in etwas zu lenken, das ich liebe und für das ich Leidenschaft verspüre, hat mir das Selbstvertrauen gegeben, wieder an mich selbst zu glauben.

Nein, das Schreiben hat meine Sucht nicht ersetzt; Das ist einer der Gründe, warum ich sagen kann, dass ich sauber bin.

Das Schreiben hat mich vielleicht sogar gerettet.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. März 2016 veröffentlicht