Das SAHM-Leben ist nichts für mich, deshalb freue ich mich darauf, wieder zur Sc

Das SAHM-Leben ist nichts für mich, also freue ich mich, wieder zur Schule zu gehen

Ich muss ein Geständnis ablegen, und einige von Ihnen werden vielleicht sofort ein Urteil fällen: Ich mag es wirklich nicht, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt. Wenn ich zurückdenke, bin ich mir nicht ganz sicher, was mein ursprünglicher Plan vor sechseinhalb Jahren war, als ich meinen Sohn bekam. Damals arbeitete ich als Logopäde mit der älteren Bevölkerung in Pflegeheimen. Ich sagte ihnen, dass ich nach vier Monaten zurückkehren würde, aber im tiefsten Inneren war ich nicht überzeugt. Als mein Sohn drei Monate alt war, wusste ich kaum, wie ich mich selbst um ihn kümmern sollte, geschweige denn, jemand anderem beizubringen, wie man es in meiner Abwesenheit macht. Deshalb habe ich meinen Job gekündigt mit dem Plan, mit 1 Jahren wieder in den Arbeitsmarkt zurückzukehren.

Überraschung! Als er 9 Monate alt war, wurde ich mit unserer Tochter schwanger. Es erschien mir unrealistisch, nur sechs Monate lang wieder zu arbeiten, bevor ich ging, also verzögerte ich meine Rückkehr an den Arbeitsplatz erneut. Ich sagte mir, dass ich meiner Tochter das gleiche Jahr schenken würde wie meinem ersten Kind.

Wir blicken ein wenig auf den 1. Geburtstag meiner Tochter zurück und es wurde deutlich, dass mein Sohn nicht wie andere Kinder war. Sein damals nicht diagnostiziertes ADHS und seine sensorische Verarbeitungsstörung machten ihn sehr gefährlich. Sie müssen mir glauben, wenn ich sage, dass ich meine Augen buchstäblich nicht von ihm lassen konnte, aus Angst, dass er entweder in Lebensgefahr schwebte oder seine Schwester in Gefahr brachte. Zu dieser Zeit in seinem Leben kletterte er auf Arbeitsplatten, stieg in Öfen, rannte täglich aus der Haustür und zog alle Kabel ab, die er in die Finger bekam. Er war eines dieser Kinder, die sich den Gesetzen der Babysicherung widersetzten. Ich war seine Kindersicherung.

Im Laufe der Jahre blieb er in vielerlei Hinsicht gefährlich, und ich traute einfach nicht zu, dass sich jemand anderes um ihn kümmerte. Wenn er ein Kind in einem Park die Rutsche hinunterstieß, musste ich, seine Mutter, da sein, um die Zerstörung zu beseitigen. Ich weiß, wie überwältigt ich mich fühlte, als ich mich um zwei Kleinkinder kümmerte, und ich hatte das Gefühl, dass ich auf keinen Fall jemand anderen darum bitten könnte. Vielleicht hatte ich im Hinterkopf einfach nur Angst, nach dreieinhalb Jahren Abwesenheit wieder zur Arbeit zurückzukehren, und das war eine angemessene Ausrede.

Mein Sohn kam letztes Jahr in den Kindergarten und in vielerlei Hinsicht wurde das Leben einfacher. Allerdings war ich im Laufe der Jahre so unglücklich geworden, dass mir der Gedanke, zu einem Job zurückzukehren, den ich nicht liebte, unerträglich erschien. Ich hatte mir schon immer Kinder gewünscht. Ich hatte nie einen Zweifel daran, dass die Gründung einer Familie eines meiner wichtigsten Lebensziele war. Stellen Sie sich also meine Überraschung vor, als mir nach einigem Nachdenken klar wurde, dass es nichts für mich war, ein SAHM zu sein. Es hat sechs lange Jahre gedauert, bis ich mir das eingestanden habe. Ich hatte den Eindruck, dass man, wenn man einmal Kinder hat, Spaß daran haben sollte, sich um sie zu kümmern. Sicher, nicht jeden Moment des Tages, aber ja, letztendlich sollte die Kindererziehung befriedigend sein. Für mich persönlich hat es nicht das Maß an täglicher Zufriedenheit gebracht, das ich mir vom Leben erhoffe.

Wir haben gespart, um einen Babysitter einzustellen, und zum ersten Mal seit sechs Jahren hatte ich eine helfende Hand. In den letzten sechs Monaten habe ich mich nie besser gefühlt. Das liegt zum großen Teil daran, dass ich meine Tage neben der Kindererziehung nun auch mit etwas anderem verbringen kann. Vor ein paar Monaten traf ich die Entscheidung, mir einen Lebenstraum zu erfüllen und bewarb mich an Schulen für einen Masterstudiengang in psychischer Gesundheitsberatung. Ich fange morgen mit der Schule an und ich könnte nicht aufgeregter sein.

Natürlich, weil die Welt so funktioniert, ist mein Babysitter zwei Wochen im Urlaub, während ich in die Schule komme. Deshalb kommt meine Mutter, um den Kindern zu helfen, während ich im Unterricht bin. Wir gingen den Zeitplan durch:

„Kommst du zuerst nach Hause oder ist J [mein Mann]?“ fragte meine Mutter.

„Nein, ich werde erst gegen 21:30 Uhr abends zu Hause sein. Ich habe direkt nach dem Unterricht eine Vorstandssitzung an dem Ort, an dem ich ehrenamtlich tätig bin.“

„Na ja, wie kommen die Kinder damit klar, Laura?“ „Ich verurteile dich nicht, aber wirklich, ich verurteile dich“-Ton.

„Den Kindern wird es gut gehen. Sie wollen, dass ich glücklich bin, und den ganzen Tag mit ihnen zu Hause zu sein hat mich nicht glücklich gemacht. Sie haben mich sechseinhalb Jahre lang ganz für sich gehabt und jetzt bin ich an der Reihe.“

„Uh huh…“, antwortete sie und änderte abrupt das Gespräch.

Der Wechsel im Gespräch war ihr Signal, mir mitzuteilen, dass sie überhaupt nicht einverstanden war, mich aber nicht in eine Debatte verwickeln würde. In ihren Augen ist es das Wichtigste, zu Hause zu bleiben, und vor allem brauchen mich meine Kinder, ob ich glücklich bin oder nicht. Und P.S.: Kinder sind das Licht im Leben einer Mutter, warum war ich also nicht einfach nur glücklich?!

Ich bin anderer Meinung. Ich habe das Gefühl, dass ich für sie da war und auch weiterhin jeden Tag ihres Lebens für sie da sein werde. Ich liebe sie so sehr, dass ich meine eigenen Gefühle beiseite schiebe, um der Verpflichtung nachzukommen, ihre Eltern zu sein. Ich dachte, das sei das Wichtigste. Aber nach ein paar Jahren war ich nicht mehr die Mutter, die ich sein könnte. Ich war eine Hülle von mir selbst, die die Bewegungen durchführte. Ich war nicht anwesend und habe ihnen ganz bestimmt nicht die Mutter gegeben, die sie verdient hätten.

Ich mag es nicht, ein SAHM zu sein und meine Tage damit zu verbringen, meinen Kindern und meinem Haushalt zur Verfügung zu stehen. Ich hasse es, sie von Aktivität zu Aktivität zu treiben und sie zu Spielterminen mitzunehmen, nur um dort zu sitzen und ihnen beim Spielen mit einem anderen Kind zuzusehen. Nach etwa fünf Minuten Rollenspiel langweile ich mich. (Bitte, bitte, lassen Sie mich dieser imaginären Familie nicht noch einmal falsches Essen servieren. Sehr bitte?) Ich möchte niemanden mehr anflehen, sein Abendessen zu essen, indem ich neben ihm stehe und ihn anflehe, einen Bissen nach dem anderen zu essen. Ich schaffe es einfach nicht mehr.

Ich fühle Schuldgefühle und Schamgefühle, wenn ich das zugebe, weil es mir das Gefühl gibt, eine schreckliche Mutter zu sein, aber ich möchte einige meiner Tage damit verbringen, etwas anderes zu tun, das mich anders stimuliert. Das ist es, was ich brauche, um ein glücklicher Mensch zu sein. Und als glücklicher Mensch werde ich ein besserer Elternteil sein, wenn ich bei ihnen bin. Es ist nicht so, dass ich meine Kinder nicht liebe und große Freude an ihnen empfinde, das tue ich natürlich, aber diese Freude ist noch größer und noch wertvoller, wenn ich Aufgaben außerhalb der Elternschaft erledige.

Also stelle ich morgen meine Familie auf den Kopf, um etwas nur für mich zu tun. Ich bin sicher, viele von Ihnen denken: „Wenn Sie sich nicht um Ihre Kinder kümmern wollten, warum haben Sie sie dann bekommen?“ Und die Wahrheit ist, dass ich mich dabei sehr egoistisch fühle. Dennoch weiß ich auch, dass ich sonst keine Chance habe, wirklich glücklich zu sein. Ich weiß, dass ich ihnen nicht weniger ergeben bin als damals, als ich den ganzen Tag zu Hause blieb; Ich kümmere mich immer noch um sie. Ich zeige ihnen, dass es nie zu spät ist, einem Traum zu folgen, und arbeite gleichzeitig daran, für sie das glücklichste Zuhause zu schaffen, das ich kann. In meinem Herzen weiß ich, dass ich immer noch für sie da sein werde – ich werde immer noch ihre Mutter sein. Ich werde dafür sorgen, dass sie sich geliebt und umsorgt fühlen, und wenn sie mich brauchen, werde ich da sein, egal was ich tue. Aber ich werde nicht länger nachtragend sein.