Das Problem mit den Milchzähnen: Was zum Teufel soll man damit machen?
Der Unterschied zwischen Menschen mit und solchen ohne Kinder? Wenn Sie in einem Haushalt ohne Kinder menschliche Zähne finden, denken Sie vielleicht eher an „Serienmörder“ als an „Ach, die Zahnfee war hier.“
Ich habe neulich geputzt und überall Milchzähne gefunden. Es war, als wäre man Jame Gumbs Haushälterin. Backenzähne, winzige Vorderzähne, ein paar Eckzähne – ich fand sie in der Kleinkramschublade, auf der obersten Ablage meines Badezimmerwaschtischs neben der Zahnseide und dem Concealer, im kitschigen Votivkerzenhalter/Kleingeldfänger in der Küche. Überall.
Als Neuling macht es so viel Spaß, die Zahnfee zu sein. Ich habe vage Erinnerungen daran, wie ich auf Zehenspitzen in das Zimmer des schlafenden Babys schlich, ihre süßen Engelsköpfe sanft hochhielt und ihnen den Umschlag mit Glitzer, einer handgeschriebenen Notiz auf Pergamentpapier, ein paar Haaren aus der Mähne eines Einhorns und einem knackigen Dollarschein unter das Kissen schob.
Das geschah mit Charlie, meinem ersten Kind, und vielleicht mit den ersten paar Zähnen, die Molly, meinem zweiten Kind, verloren ging.
William, das vierte Kind, endete Er stand auf und reichte mir einfach den Zahn, der ausgefallen war, und ich gab ihm alles, was ich in meiner Handtasche herumtrieb. Ich glaube, er hat für seinen letzten Zahn einen Subway-Gutschein bekommen, aber der Gedanke ist das, was zählt, Freunde.
Jetzt, wo sie alle älter werden und meine Gedanken sich mehr mit Dingen wie verlorener Unschuld, verlorenen FAFSA-Passwörtern und verlorenen Fernbedienungen beschäftigen, frage ich mich: Was soll ich mit den Zähnen machen? Wirfst du sie in den Müll? Sie im Hinterhof begraben? Ich weiß, dass ich jahrelang CSI und Law & Stellen Sie sicher, dass Zähne nicht biologisch abbaubar sind. Sie finden sie Jahrzehnte später, und ich kann mir nicht vorstellen, dass das FBI an die Haustür eines meiner erwachsenen Kinder klopft, nachdem es auf einer Mülldeponie oder in einem Hinterhof einen Bissen seiner Zähne gefunden hat.
Ich könnte wohl alle American Horror Story/Pinterest durchgehen und daraus einen Mosaik-Bilderrahmen oder einen Untersetzer basteln, aber das könnte für Stirnrunzeln sorgen. Und außerdem besitze ich keine Klebepistole.
In Momenten wie diesen versuche ich zu denken: WWMSFD? (Was würden meine vernünftigen Freunde tun?). Ich kenne die Antwort. Sie würden die Zähne wegschmeißen, ohne einen Moment zu zögern. Aber das kann ich noch nicht tun. Vielleicht liegt es daran, dass ich so supersentimental bin, vielleicht liegt es daran, dass ich aus einer langen und angesehenen Familie von Hamsterern stamme. Ich weiß es nicht.
Was ich weiß ist, dass die Milchzähne vorerst bleiben. Ich habe sie von ihren verstreuten Ruheplätzen entfernt, sie alle in einer Tüte gesammelt und sie wie den schrecklichsten Vorrat der Welt in eine Kommodenschublade gesteckt. Sie teilen sich den Platz mit meiner versteinerten Sammlung sexy Dessous, sodass Sie sicher sein können, dass sie lange Zeit ungestört bleiben werden.
Bitte sagen Sie mir nicht, dass ich der Einzige bin, der sie aufbewahrt hat. Daraus könnte leicht ein „Was? Habt ihr eure Nabelschnurstümpfe nicht auch behalten?“ werden. Debakel. Apropos peinlich.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Februar 2016 veröffentlicht