Das Online-Dating-Profil einer alleinerziehenden Mutter

In meinen unbeschwerten Tagen, vor meiner Mutterschaft, hatte ich ein Profil auf einer Dating-Website. Ich verbrachte einige Zeit damit, in meiner Stadt auf Verabredungen mit einer zufälligen und skurrilen Auswahl von Menschen herumzutollen, aber ich habe nie eine dauerhafte Liebe gefunden.

Nun...schneller Vorlauf zum heutigen Tag.

Da ich wieder Single bin, aber dieses Mal mit einem Kleinkind im Schlepptau, habe ich mich kürzlich wieder in mein altes OK Cupid-Profil eingeloggt. Ich habe das Mädchen, das ich dort sah, kaum wiedererkannt, aber sie gefiel mir sofort. Sie war witzig, spritzig und frech selbstbewusst. Ich verspürte einen Stich des Verlustes für die Persönlichkeit und das Versprechen, die ich durch die Linien ihres Profils sah, und fragte mich, wie anders es heute aussehen würde. Ich versuchte, das Profil an meine aktuelle Situation anzupassen, erkannte jedoch, dass es hoffnungslos war – jeder Aspekt davon musste geändert werden. Mich als Partylöwe darzustellen, wäre falsche Werbung, und da ich das Bild eines verärgerten potenziellen Bewerbers, der das Better Business Bureau wegen meines defekten Produkts anruft, nicht loswerden konnte, beschloss ich, das alte Profil zu löschen und noch einmal von vorne zu beginnen.

Aber wie zum Teufel vermarktet eine alleinerziehende Mutter ihre Marke? Ich wusste nicht einmal, wonach ich suchte, aber ich hatte noch weniger Ahnung, was ich anbot. Dann kam mir ein Gedanke: Was wäre, wenn ich einfach 100 % ehrlich wäre? Angesichts der Tatsache, dass ein völlig ehrliches Dating-Profil selbst in den besten Zeiten so selten ist wie Hühnerzähne, frage ich mich, wie sich mein wirkliches Leben mit dem „Facebook“-Leben vergleichen lässt, das so viele von uns der Welt zeigen. Anstatt mein Bestes zu geben, was wäre, wenn ich es in den Mund stecken würde (wie ich es so oft tue) und die unwürdige, schmucklose Wahrheit sagen würde?

Hier ist es also:

Meine Selbstzusammenfassung:

Ich bin eine stillende, Spielzeug reparierende und Geschichten lesende Mutter von … Oh, Moment. Du meinst, du willst etwas über mich hören? Nur ich? Nicht mein Verhältnis zu einem Miniaturdiktator? Wow. Wo fange ich an?

Ich bin nicht so alt, wie ich mich um 6 Uhr an einem Sonntagmorgen fühle, aber meine Jugendbemühungen verlieren, wenn nicht schon hinter mir, so doch ganz sicher an Boden. Ich bin zu allem bereit und liebe Spontaneität, solange sie mit dem Mittagsschlaf einhergeht.

Ich habe ein übertriebenes Körperbewusstsein. Ich habe aus erster Hand gesehen, wie es die Art von Wundern vollbrachte, die man in schlechten Sexshows sieht, nur dass ich anstelle von Tischtennisbällen einen kleinen Menschen verwendet habe. Egal welche Größe meine Jeans hat, es ist unmöglich, danach keinen großen Respekt mehr davor zu haben. Ich erwarte von Ihnen, dass Sie dasselbe tun.

Was mache ich mit meinem Leben?

Welches Leben? Ich habe zwei. Erstens bin ich eine berufstätige Frau, die anspruchsvolle Kleidung trägt und sich nichts gefallen lässt. Im zweiten Fall nehme ich nicht nur viel Mist, sondern trage ihn auch häufig. Gelegentlich werde ich mit einem Einblick in ein drittes Leben belohnt, in dem ich Cocktails trinken und so tun kann, als wäre ich nicht lächerlich aufgeregt, wenn ich nach 18 Uhr das Haus verlassen darf.

Was kann ich wirklich gut?

Ein Haus in 15 Minuten aufgeräumt aussehen lassen. Öffne den Schrank bloß nicht. Oder benutzen Sie die Toilette.

Argumentation mit dem chronisch Absurden. Rückwärts zählen. Konkret ab 20 Uhr. Im Moment sind es noch 5 Stunden und 13 Minuten bis zum Schlafengehen. Ich verstecke die Tatsache, dass ich Schokolade esse. Multitasking. Ich sagte multiTASKING, nicht multiCOMPLETING, OK? Karotten als anderes Lebensmittel tarnen.

Das Erste, was den Leuten normalerweise an mir auffällt?

Mein Rücken, während ich einem Kleinkind hinterherjage. Kleiner Mensch, große Stimme. Gilt für mich UND das Kleinkind. Nun, woher hat er es Ihrer Meinung nach?!

An einem typischen Freitagabend bin ich…

Ich kämpfe und verliere einen inneren Kampf darüber, ob ich noch ein Glas Wein trinken soll. Ich lache bitterlich über die Vorstellung, dass Wochenenden Freizeit bedeuten, während ich überlege, ob ich den Kilimandscharo besteigen oder einfach seine Nachbildung in Angriff nehmen soll, die in meiner Waschküche steht. Ich bin kein bisschen neidisch auf all die Leute auf Facebook, die Kurzurlaube machen und verrückte Abende verbringen. Ich freue mich auf eine schöne Zeit mit dem Kleinkind. Dabei vergisst man praktischerweise, wie sehr Kleinkinder es lieben, wertvolle Zeit zu sabotieren, meist durch den Einsatz ihrer unglaublich scharfen Zähne oder ihrer eigenen Körperausscheidungen.

Sie sollten mir eine Nachricht senden, wenn…

Es macht Ihnen nichts aus, nie Priorität zu haben. IMMER. Sie bevorzugen einen seltenen und unterbrochenen Koitus. Dir ist sowieso langweilig, ein soziales Leben zu führen.

Das Privateste, was ich zugeben möchte?

Ich würde lieber Popcorn essen und dabei zusehen, wie sich das Drama auf Facebook abspielt, als zuzusehen, wie sich das Drama in einem Film abspielt. Oh, du wolltest etwas sexy Privates? Tut mir leid, ich habe während der hormonellen Explosion der Schwangerschaft meine Schüchternheit verloren.

Das Profil ist seit drei Wochen online. Seltsamerweise hatte ich keine Abnehmer, obwohl ich in der Hoffnung lebe.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. September 2013 veröffentlicht