Das Leben einer frischgebackenen Mutter, Minute für Minute

Eintausendvierhundertvierzig Minuten am Tag, und als frischgebackene Mutter bin ich für die meisten davon wach. Wieder wach, Kleines? Aber es ist 5:30 Uhr morgens und ich schwöre, du warst erst vor zwei Stunden aufgestanden. Früher war der Morgen ein innerer Kampf zwischen Ausschlafen und Training, aber ein hungriges Baby, das nach Essen schreit, hat keine Schlummertaste. Ich bin müde; Minuten vergehen in einem verschwommenen Nebel aus Schlafentzug, der durch Koffein gemildert wird.

Eintausendvierhundertvierzig Minuten, und schon ist ein weiterer Tag vergangen, an dem es sich anfühlt, als hätte ich nichts erreicht. Wie unordentlich ist das Haus schon? Habe ich gestern nicht einfach aufgeräumt? Wie kann ein kleiner Mensch, der noch nicht einmal laufen kann, so viele Dinge brauchen? Mehr Wäsche? Das Leben wiederholt sich: Das Baby schläft, das Baby isst, die Mutter versucht zu schlafen, die Mutter bekommt möglicherweise etwas zu essen, versucht, das Haus aufzuräumen, während das Baby schläft, und es wiederholt sich. Früher erledigte ich Aufgaben vor der Arbeit oder beim Mittagessen. Wäsche waschen war nie eine unüberwindbare Aufgabe, die scheinbar einen ganzen Tag in Anspruch nimmt.

Eintausendvierhundertvierzig Minuten am Tag, aber ich hatte noch nicht einmal Zeit zum Duschen. Wann habe ich das letzte Mal geduscht? Erinnern Sie sich noch daran, als der Tag mit einem frischen Föhn, einem süßen Outfit und Make-up begann? Heute bin ich froh, wenn ich daran denke, meinen Schlafanzug auszuziehen und mir die Zähne zu putzen. Besitze ich überhaupt Kleidung, die nicht für Yoga gedacht ist, weil ich mich nicht erinnern kann, wann ich das letzte Mal eine Hose mit Reißverschluss getragen habe, aber wer zählt?

Eintausendvierhundertvierzig Minuten am Tag, und wenn ich den Wert meines Tages auf das lege, was ich erreicht habe, würden meine Tage wertlos erscheinen. Wenn mein Mann von der Arbeit nach Hause kommt, fragt er: „Was hast du heute gemacht?“ und es ist schwer auszudrücken, was die Zeit verging. Zwischen dem Füttern des Babys, dem Trösten von Tränen und dem Versuch, mein Haus nicht wie eine Episode von „Hoarders“ aussehen zu lassen, war ich den ganzen Tag beschäftigt, aber nichts davon fühlt sich messbar an. Ich habe bei der Arbeit kein großes Projekt abgeschlossen, ich bin meinen Zielen nicht näher gekommen, und wenn ich daran messen würde, wie sehr ich mit meinen Hausarbeiten beschäftigt war, wie sauber das Haus aussieht, dann habe ich nichts getan, und wir werden das alles morgen noch einmal wiederholen.

Eintausendvierhundertvierzig Minuten am Tag: Keine Dusche, mehr Wäsche, und das Haus scheint immer unordentlicher zu werden, aber ich erinnere mich jeden Tag daran, dass ich auf diese Momente zurückblicke in den nächsten Jahren und wünschte, ich könnte es wieder haben. Ich sitze hier und schreibe, während mein 1 Monat alter Sohn auf meiner Brust schläft. Wann ist das passiert? Ich blinzelte und ein Monat verging. Wenn nur mein letzter Schwangerschaftsmonat so schnell vergangen wäre! Inmitten schlafloser Nächte und Dutzender Windeln vergehen die ersten Wochen und Monate der Mutterschaft wie im Flug, während ich versuche, das Ganze zu verstehen.

Das Tempo sich wiederholender Tage, aber schneller Wochen löst einen Wirbelsturm von Emotionen aus. Ich war noch nie so glücklich und verliebt, fühlte mich aber gleichzeitig in meinem Haus so gefangen und leicht verärgert, dass mein Mann das Haus verlassen und zur Arbeit gehen darf. Ich bin gleichzeitig deprimiert, weil mein Mutterschaftsurlaub wie im Flug vergeht und ich bald mein kostbares Bündel zurücklassen muss, um zur Arbeit zurückzukehren, aber die ganze Zeit über denke ich, dass ich verrückt sein muss, weil es nicht möglich sein kann, all diese Gefühle auf einmal zu spüren.

Aber ich spüre all diese Gefühle auf einmal, während ich darum kämpfe, präsent zu sein und diese flüchtigen Momente zu genießen, denn das wird nicht lange so bleiben. Eines Tages, viel zu früh, wird das Baby um 2 Uhr morgens nicht mehr weinen. Es braucht nicht, dass ich es halte, damit es einschlafen kann. Der Moment, in dem ich ihn halten kann, wird viel kürzer sein als die Momente, in denen ich es nicht kann. Es ist so schwer, daran erinnert zu werden, wie schnell Säuglinge mitten im Kampf zu Kleinkindern werden, denn es gibt Teile des Mutterseins, die mich dankbar machen, dass es nur eine Phase ist, aber auch Teile, von denen ich weiß, dass ich sie vermissen werde.

Ein Tag hat nur eintausendvierhundertvierzig Minuten, und ich kann ihren Wert nicht daran messen, wie lange es her ist, seit ich das Haus verlassen konnte, wie groß der Wäschestapel ist oder was ich habe „erreicht.“ Diese Minuten werden in Kuscheln und Lächeln gemessen, weil diese Minuten zu schnell und zu wenige sind, und trotz des Schlafmangels, der Unordnung im Haus und des schreienden Babys bin ich dankbar, die Reise genießen zu dürfen.