Das Kinderhandbuch, das dir niemand gibt

2. Die kleinen Zwerge schlafen nicht. Wenn sie bemerken, dass du gähnst, kommt ihr kleiner innerer Maniker zum Vorschein. Das ist nie gut, denn der kleine innere Maniker kann stundenlang andauern, wie ein Tornado. Merken Sie sich: Gähnen Sie nie wieder in der Gegenwart eines Kindes. Wenn sie endlich ein Nickerchen machen, machen Sie ein Nickerchen.

3. Kinder weinen. Man kann nicht immer alles besser machen. An manchen Tagen müssen sie einfach einen gewaltigen Anfall bekommen. Sie schreien, schreien, stampfen, spucken und werfen Dinge, und das ist erst der Anfang. Lassen Sie sie den Zusammenbruch genießen. Es ist gut für die Seele. Ehrlich gesagt denke ich, dass das auch für Erwachsene funktionieren könnte.

[Umwälzung]

4. Kot ist nicht das Größte auf der Welt. Es gibt keinen Grund, einen Master-Abschluss in Kot zu machen. Ich kenne einige Mütter, die ein Notizbuch bei sich tragen. Es gibt Spalten für Farbe, Konsistenz und Größe. Wieder einmal kommt es auf die Größe an. Wenn Sie sie einfach ignorieren, kacken sie bequem hinter dem Sofa herum, während Sie Gäste bewirten. Voila, Problem gelöst! Wenn Sie mehr Dinnerpartys veranstalten, wird Ihr Kind Stammgäste sein und Sie können das Notizbuch wegwerfen.

5. Kinder sind frech. Sie werden Sie an der Kasse in Verlegenheit bringen, indem sie jedem erzählen, dass Sie einen Pickel auf Ihrem Hintern oder stinkende Fürze haben. Aus irgendeinem Grund werden sie von unserem Hintern verschlungen. Es macht tatsächlich Sinn, denn das ist der Teil von uns, den sie am meisten sehen. Behalten Sie einen Tootsie Pop in Ihrer Handtasche und verstopfen Sie die kleinen Münder, wenn Sie spüren, dass eine Werbesendung kommt.

6. Kinder sind schmutzig. Sie sind Keimfabriken mit Beinen. Ihre Hände sind in ihrem Mund, halten ihre Nase hoch und berühren (wir dürfen nicht vergessen) ihre unteren Körperteile. Ich schlage vor, dass Sie ihre Hände voller Kekse halten, damit ihre kleinen Hände an Ort und Stelle bleiben.

7. Kinder mögen dich nicht immer. Das ist schwer zu schlucken. „Wie konnte mein Kind nicht mit mir gehen wollen?“ Ich habe Mütter fragen hören. Vertrauen Sie mir – es wird Tage, Monate, Jahre geben, in denen sie Ihr Schatten sein werden. Laufen Sie vom Haus weg und genießen Sie die Pause. Schau nicht zurück. Laufen Sie weiter und schließen Sie die Autotür ab.

8. Kinder ändern ständig ihre Meinung. „Willst du Saft?“ Du gießt Saft ein. „Ich will Milch.“ Du gießt Milch ein. „Ich möchte Eis.“ Fallen Sie nicht darauf herein. Geben Sie ihnen Pflaumensaft, um ihnen beizubringen, Mamas Kopf nicht zu verarschen. Dann machen Sie sich bereit, hinter der Couch aufzuräumen.

9. Kinder sind von Natur aus Nachahmer. Möglicherweise haben Sie Schwierigkeiten, einige ihrer Wörter zu verstehen. Es gibt eine Ausnahme, und das ist das Wort shit. Mit etwa 22 Monaten wird ein Kind dieses Wort häufig und in perfektem Kontext verwenden. Ein Kind lässt ein Spielzeug fallen, wird rot im Gesicht und schreit: „Scheiße!“ Genau wie wenn Mama ihre Handtasche fallen lässt, während sie versucht, aus der Tür zu kommen. Eine andere häufige Verwendung ist, wenn Papa sagt: „Es ist Zeit für ein Bad, Tommy.“ Tommy wird stampfen und „Oh Shit“ schreien, perfekt ausgesprochen, und es ernst meinen.

10. Kinder sind wunderbar. Gerade wenn Sie bereit sind, Ihre eigenen Schläuche mit einem Schweinebratenseil zu binden, kommt ein Kind mit einem kleinen Blumenstrauß nur für Sie herein. Aus irgendeinem Grund mögen sie keine Stiele, also geben Sie sie in eine Schüssel und lassen Sie sie schwimmen.

11. Kinder sind schlau. Man kann sie nicht mehr täuschen. Wenn es Zeit für die Zahnfee ist, können sie ihre voraussichtliche Ankunftszeit, den aktuellen durchschnittlichen Zahnpreis und wie schnell sie flattern muss, um in ihr Zimmer zu gelangen, herausfinden. Wenn die Zahnfee vergesslich ist, veröffentlicht sie eine schlechte Bewertung auf ihren schicken kleinen Computern und der Zahnpreis steigt sprunghaft an.

12. Kinder werden im Handumdrehen erwachsen. An einem Tag verlassen sie Ihren Schoß nicht und am nächsten Tag schließen sie den Kindergarten ab. Blinzeln Sie noch einmal und sie gehen aufs College. Noch ein Blinzeln und Sie sind Mutter der Braut oder des Bräutigams. Bevor Sie es merken, sind sie alle erwachsen und Sie werden all diese Momente vermissen, bis auf das Kacken hinter der Couch.