Das ist der wahre Vorteil davon, ein Elternteil mit hochfunktionaler Angst zu se

Menschen mit hochfunktionaler Angst können diese ziemlich gut verbergen.

Ich sollte es wissen. Ich bin einer von ihnen.

Und es geht mir die meiste Zeit verdammt gut. Tatsächlich würde ich mich nicht einmal als jemanden betrachten, der mit Ängsten „kämpft“ – außer wenn ich es tue. Und wenn ich das tue, dann willkommen in der Shitshow. Diese Momente sind wirklich beschissen, und sie rauben mir oft das Leben aus dem Leib.

Lassen Sie mich ein schmerzhaftes Bild für Sie zeichnen.

Ich bin eine vielbeschäftigte berufstätige Mutter und habe einen vielbeschäftigten berufstätigen Ehemann, und wir haben ein vielbeschäftigtes kleines Kleinkind. Wir gehen nicht oft aus, um ausgefallene lange Abende zu verbringen, aber wir hatten kürzlich einen solchen Abend geplant. Ich war unheimlich aufgeregt, auszugehen, Zeit mit Familie und Freunden zu verbringen, zu feiern, mich schick zu machen und zu tanzen, Spaß zu haben! Ich habe mir sogar ein neues Paar Schuhe gekauft – diese tollen blauen Pumps, bei denen ich mich, verdammt noch mal, mehr als sexy fühlte!

Ich habe kein über Angst nachgedacht. Rückblickend hätte ich es wahrscheinlich tun sollen, aber ich habe es nicht getan.

Diese Mama war bereit, etwas Spaß zu haben!

Und Junge, oh Mann, hatte ich Spaß – bis zu dem Moment, als ich aufhörte, Spaß zu haben? Und wenn Sie mich fragen würden, was passiert ist, kann ich es Ihnen nicht sagen, außer dass die Geräusche dumpfer, aber auch lauter wurden, die Lichter heller wurden und ich mich gleichzeitig verschwitzt und kalt fühlte.

Es gab keinen bestimmten Auslöser, sondern nur eine Reihe kleiner Auslöser, die sich summierten. Wozu? Zu einem Angstanfall – einer großen, riesigen, herzklopfenden, schweißtreibenden Panikattacke.

Ein hübscher Spoiler für den Ausgeh-Abend der kleinen Mama. Verdammt.

Ich mache das nicht auf die leichte Schulter, also verstehen Sie mich nicht falsch. Sie sind beängstigend, verwirrend, frustrierend und für viele von uns manchmal völlig kräftezehrend. Ich schreibe heute mit etwas Abstand zu diesem vereitelten Abend, was mir etwas Klarheit und auch etwas Leichtigkeit verschafft.

Und es erinnert mich daran, dass das nichts ist, wofür ich mich schämen muss. Ich habe nichts falsch gemacht. Es gibt so viele Gespräche, auf die Menschen verzichten, weil sie das Gefühl haben, dass sie es nicht können. Sie schämen sich. Sie haben das Gefühl, dass niemand es verstehen wird. Vielleicht können andere nicht über ihre Ängste oder Depressionen sprechen. Vielleicht können diejenigen unter Ihnen, die nicht darunter leiden oder noch nie gelitten haben, es wirklich nicht verstehen. Aber keiner von uns sollte sich schämen, dieses Gespräch zu führen – diejenigen von uns, die leiden, können denen von Ihnen helfen, die nicht leiden, und diejenigen von Ihnen, die nicht leiden, können dann wiederum denen von uns helfen, wenn wir es tun.

Wenn wir schweigen, wenn wir uns schämen, gewinnt niemand.

Bevor ich selbst unter Angstanfällen und Depressionen zu leiden begann, tappte ich sowohl in Bezug auf Angstzustände als auch in Bezug auf Depressionen völlig im Dunkeln. Wenn bei Ihnen jedoch etwas diagnostiziert wird, beginnen Sie mit der Recherche. Zumindest habe ich das getan. Verdammt, ich habe lange vor meiner offiziellen Diagnose mit der Recherche begonnen. Ich habe von der Anxiety and Depression Association of America und später von meinen eigenen Ärzten erfahren, dass ich zu den 40 Millionen Amerikanern gehöre, die an irgendeiner Art von Angststörung leiden.

Bemerkenswerterweise habe ich auch herausgefunden, dass Frauen häufiger als Männer an mehreren der häufigeren Angst- und Depressionsstörungen leiden, einschließlich generalisierter Angststörung und Panikstörung (zum Glück sind diese beiden meine eigenen neuen „Freunde“).

Das zu wissen hat mir nicht geholfen, mich zu erholen, aber es hat mir geholfen, mich in meinen Erfahrungen weniger isoliert zu fühlen.

Dieses Wissen hat mir nicht geholfen, zukünftige Angriffe zu vermeiden, aber es hat mir geholfen, mich damit abzufinden, meinen Instinkten und Gefühlen zu vertrauen.

Dieses Wissen führte leider lange Zeit nicht dazu, dass ich mich weniger für das schämte, womit ich zu kämpfen hatte, aber es half mir, die Menschen um mich herum um Hilfe zu bitten, die dafür sorgten, dass ich mich weniger schämte. Das hat eine Weile gedauert, aber ich habe es geschafft.

Dieser Abend voller Spaß, auf den ich mich so gefreut habe? Der, für den ich mich schick gemacht habe und währenddessen Zeit mit meinem hübschen Mann verbringen durfte? Ja, das war einer dieser Momente, in denen ich meinen Gefühlen vertrauen und tief in den Werkzeugkasten graben musste, den ich aufgebaut hatte, auch wenn mich dieselben Gefühle ohne Vorwarnung überrumpelten und ich mich bemühte, mich daran zu erinnern, welche Werkzeuge ich brauchte.

Das verstehen Menschen, die noch nie unter Angstzuständen oder Depressionen gelitten haben, nicht: In einem Moment kann es dir völlig gut gehen und im nächsten, wham-oh, bist du es nicht mehr. Das ist etwas, worüber jemand mit Angstzuständen und Depressionen keine Kontrolle hat. Das war ich an diesem fabelhaften Abend. Einen Moment lang lächelte ich, hatte Spaß, genoss einen schicken Abend in der Stadt, und dann, ohne große Vorwarnung, geriet ich in einen ausgewachsenen Angstanfall, kämpfte gegen alles, um einen Tränenfluss zurückzuhalten, konnte nicht mehr zu Atem kommen, begann zu spüren, wie mir der Schweiß aufstieg, und wollte wie nichts anderes zur nächsten Toilettenkabine rennen und mich einschließen.

Trotz allem, was ich wusste, war ich verlegen und, ehrlich gesagt, wütend – auf mich selbst und auf diese Krankheit, die sich wieder einschleicht, wenn ich es am wenigsten erwartet habe.

Ich wusste, dass ich gehen musste. Ich wusste, dass niemand es verstehen würde, und ich wusste, dass sie vielleicht sogar selbst wütend sein würden. Ich wusste auch, dass ich es noch vor fünf Jahren „durchgestanden“ hätte und wahrscheinlich massiv zusammengeschmolzen wäre, vielleicht im Badezimmer, vielleicht in der Öffentlichkeit. Und es hätte Tage gedauert, bis ich mich erholt hätte.

„Wie fühlt es sich an?“ Die Leute wollen es oft wissen.

Ehrlich gesagt ist es scheiße.

Genauer gesagt, Ihr Geist beginnt sich zu drehen. Es kann nicht langsamer werden.

Sie fangen an, jede einzelne Entscheidung, jedes einzelne Wort und jede einzelne Handbewegung zu überdenken, in der Annahme, dass alle Sie dafür verurteilen, dass Sie die falsche Entscheidung getroffen haben.

Sie fangen an, anders zu atmen. Kurz, schnell, dann langsamer, denn das ist es, was Sie tun sollen, und Sie können es nicht wirklich, sodass Sie anfangen zu hyperventilieren, während Sie versuchen, es zu regulieren.

Du denkst, dass du alle um dich herum im Stich lässt.

Du machst sie alle unglücklich.

Du machst dich lächerlich.

Du bist eine Peinlichkeit.

Du hast das Gefühl, dass du im Leben scheiße bist und dass alle anderen im Raum auch denken, dass du im Leben scheiße bist.

Keine deiner Lebensleistungen zählt, du fühlst dich wie ein Betrüger und du fühlst dich wie ein Versager.

Zumindest fühlte es sich für mich so an.

Und obwohl ich wusste, dass nichts davon tatsächlich wahr war, spielte es in meinem Kopf keine Rolle. Die Angst war wichtig. Wenn die Angst überhand nimmt, ist die Realität nur noch Wahrnehmung. Ohne das Erlernen der Mittel zur Bewältigung eines Angriffs und die Unterstützung von Freunden und Familie (und ehrlich gesagt sogar von beiden) kann das Leiden an einem Angstanfall eine der einsamsten und schwächendsten Erfahrungen überhaupt sein.

Jetzt habe ich das Glück, Familie und Freunde zu haben, die mich bedingungslos lieben und verstehen. Sie wissen, dass ich nichts vortäusche, wenn ich sage „Ich muss gehen“, und dass ich genauso enttäuscht bin wie sie. Und glauben Sie mir, trotz alledem kann ich die Enttäuschung in ihren Gesichtern sehen. Vor fünf Jahren hätte der Anblick dieser Blicke meine Angst und Unsicherheit verstärkt und mich tiefer in die Verzweiflung hineingezogen.

Jetzt habe ich Glück. Ich fühle mich wohl, mich aus Situationen zurückzuziehen, damit ich schneller heilen kann. Ich bin zuversichtlich, dass meine Familie mich liebt und mich unterstützt, und obwohl sie es lieben würden, wenn ich bei ihnen wäre, möchten sie auch, dass ich sicher, glücklich und gesund bin.

Jetzt bin ich eher bereit zuzugeben, wenn ich diese Angstanfälle habe, bin eher bereit, sie als das zu erkennen, was sie sind, und bin selbstbewusster darin, meine Erfahrungen zu teilen, damit andere daraus lernen können.

Jetzt melde ich mich zu Wort, damit andere wissen, dass sie nicht allein sind und dass mit ihnen nichts „falsch“ ist.

Jetzt bin ich bereit zuzugeben, dass ich nicht meine Angst bin.

Jetzt kann ich feiern, dass ich eine erfolgreiche, berufstätige Frau, Ehefrau, Mutter und jemand sein kann, der auch unter Angstzuständen leidet – und ich schäme mich nicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. März 2017 veröffentlicht