Das Gute und das Schwierige: Jeder Moment war es wert

Das Gute und das Schwierige: Jeder Moment war es wert

Am vergangenen Wochenende habe ich meinen jüngsten Sohn in der Vorschule angemeldet. Ich tat dies mit einer Träne im Auge – na ja, mit vielen Tränen. Wie viele Meilensteine der Elternschaft war es von bittersüßen Emotionen geprägt.

Einerseits klingen für mich vier Stunden am Tag wie ein Traum. Ich bin seit neun Jahren (meistens) zu Hause als Elternteil tätig. Wenn mein Sohn diesen September mit der Vorschule beginnt, gehe ich in mein 10. Jahr. Das wäre ein Jahrzehnt (für diejenigen von uns, die noch Gehirnzellen übrig haben, was mich normalerweise nicht einschließt).

Ich weiß, dass es meinem Sohn dort gut gehen wird, und ich freue mich darauf, dass er Freunde findet und Spaß hat. Als wir die Vorschule besuchten, war er so begeistert von dem Puppenhaus, den Bausteinen und den Lastwagen, dass wir ihn am Mantelkragen herauszerren mussten, als es Zeit war zu gehen. Mir geht es nicht so sehr darum, was die Trennung für ihn bedeuten wird, sondern darum, was sie für mich bedeuten wird.

Die Wahrheit ist: So sehr ich mich auch nach der Befreiung von der ständigen Fürsorge sehne, die ich als Vollzeitbetreuerin der Kleinen brauche, weiß ich, dass ich sie vermissen werde. Ich werde seinen kleinen Körper vermissen, der an einem regnerischen Tag auf meinem Schoß liegt, während ich halb schlafe und ihm ein weiteres Buch über Züge vorlese. Ich werde sogar seine unaufhörlichen Anfragen nach Goldfischen, Nuggets, Käsesticks und Nachfüllungen für Wasserflaschen vermissen. Ich werde die klebrigen kleinen Hände vermissen, die an meinem Hemdsärmel ziehen, während ich einen weiteren Stapel Geschirr in die Spülmaschine lade.

Für meinen Jungen sind es noch sieben Monate, bis die Schule beginnt. Ich erlebe meine langen Tage mit ihm im Wissen, dass sie gezählt sind. Es ist ein seltsames Zwischengefühl. Ich freue mich, dass einige der schwierigsten Aspekte der Elternschaft bald einfacher werden, aber ich denke auch über die Vergänglichkeit unserer gemeinsamen Momente nach. Die Endgültigkeit davon zerrt hart an meinem Herzen.

Als die Mutterschaft für mich noch neu war, war es schwer, das Licht am Ende des Tunnels zu sehen. Zwischen Schlafentzug, den intensiven Bedürfnissen meiner Kinder, meinen eigenen Selbstzweifeln und einem tiefen Wunsch nach schlichter Ruhe konnte ich kaum glauben, dass sich die Dinge jemals ändern würden.

Aber jetzt habe ich ein Datum im Kalender, das mit Freiheit markiert ist. Und während ich sehe, wie sich die Seiten im Kalender umblättern, geht mir immer wieder ein kleiner Satz durch den Kopf: „Es hat sich gelohnt.“

Es hat sich gelohnt.

Ein Jahrzehnt des täglichen Tränenwischens (ihrer und meiner).

Ein Jahrzehnt unaufhörlicher Rotznasen.

Ein Jahrzehnt, in dem ich aufgewacht bin und meine Augen von winzigen Fingern aufgestemmt wurden.

Ein Jahrzehnt mit 12-Stunden-Tagen, in dem ich mit niemandem gesprochen habe, der älter als 9 Jahre war.

Ein Jahrzehnt, in dem es nie möglich war, eine einzige Aufgabe zu erledigen, ohne 47 Mal unterbrochen zu werden.

Ein Jahrzehnt voller Kleidung, die ständig mit Spucke, Nudelsoße, Joghurt und Saft befleckt war.

Ein Jahrzehnt Kaffee, der immer kalt wird, Mahlzeiten, die in Minutenblöcken gegessen werden, bevor jemand ein weiteres Glas Wasser möchte.

Ein Jahrzehnt, in dem ich jedes Mal, wenn ich pinkle, ein ständiges Publikum habe und meine Flüssigkeitsaufnahme zeitlich so steuere, dass ich unterwegs kein Kleinkind in eine öffentliche Toilette schleppen muss.

Ein Jahrzehnt, in dem wir zappelnde, schreiende Körper in Autositze geschnallt haben, in der Hoffnung, dass sie nicht genau zur falschen Zeit einschlafen, und nie die Möglichkeit hatten, im Auto Erwachsenenmusik zu hören.

Ein Jahrzehnt, in dem ich ein Sklave von Mittagsschlafzeiten und Nickerchen war, die fast immer damit enden, dass ich die Arme vor meinem Gesicht ausgebreitet habe, während ich immer noch daliege und hoffe, dass sie für immer schlafen werden.

Ein Jahrzehnt Ich bin so müde, dass ich sterben könnte, und Ich brauche nur fünf Minuten Ruhe und Bitte bringt euch nicht gegenseitig um, während ich kacke.

Ein Jahrzehnt, in dem ich auf finanziellen Reichtum, Duschen, ein sauberes Haus und manchmal (oft) auf meinen eigenen Verstand verzichtet habe.

Ein Jahrzehnt Müsli zum Abendessen, Snacks zum Frühstück und ein Boden, der immer mit halb aufgegessenen Sandwiches, Müsliriegeln und zerbröselten Goldfischen bedeckt ist.

Ein Jahrzehnt, in dem ich jede Millisekunde bis zur Schlafenszeit gezählt und dann auf ihre wunderschönen schlafenden Gesichter gestarrt habe, während ich mich leise für meine Ungeduld und mein Geschrei an diesem Tag entschuldigte.

Ein Jahrzehnt, in dem ich das Gefühl hatte, ich könnte diesen Jungs gegenüber nie gut genug sein.

Ein Jahrzehnt, in dem sie alles für sie waren.

Es hat sich gelohnt. Alles, sogar die harten Sachen – vielleicht besonders. Die Zeiten, in denen ich am Ende meiner Kräfte war, in denen ich nicht das Gefühl hatte, ich könnte noch eine Sekunde davon schaffen, es aber trotzdem geschafft habe. Es war Liebe. Die Liebe hat mich durchgehalten. Die Liebe hat mich gelehrt, dass ich mehr sein kann, als ich dachte. Die Liebe hat mir gezeigt, wie viel ich mit so wenig Schlaf erreichen kann. Die Liebe hat mich auch gelehrt, mich manchmal zurückzuhalten und mir enorm viel Spielraum zu nehmen.

Ich weiß, wie unmöglich es ist, das zu spüren, wenn es passiert. In meinen tiefsten Momenten wollte ich weglaufen. Das Gewicht des Ganzen hat mich erschüttert und mir eine Heidenangst eingejagt.

Aber jetzt, wenn ich zurückblicke, sehe ich nur, wie mutig ich war und wie sehr sich jeder Moment gelohnt hat, selbst der verheerendste.

Ich weiß, dass der Eintritt meines Sohnes in die Schule nicht auf magische Weise all die Schwierigkeiten aus dem Weg räumen wird, die das Muttersein für mich mit sich bringt, ganz und gar nicht. Ich werde jeden Tag noch viele Stunden damit verbringen, meine Kinder zu erziehen. Und manchmal können die Schwierigkeiten, denen man mit älteren Kindern ausgesetzt ist, emotional sogar noch herausfordernder sein, obwohl sie körperlich weniger belastend sind.

Dennoch erinnert mich das Wissen, dass dieser Wandel bevorsteht, daran, wie schnell diese Jahre durch meine Finger geglitten sind. Im Moment versuche ich, jeden Tag in vollen Zügen zu genießen. Ich erinnere mich daran, dass alles, was schwierig ist, ebenso vergänglich ist wie alles, was schön ist. Und ich versuche mich daran zu erinnern, dass sich am Ende alles – selbst die überwältigendsten und erschütterndsten Teile – lohnen wird.