Das Gesicht einer Essstörung

Ich habe eine Essstörung und es ist wahrscheinlich nicht das, was Sie denken.

Ich bin 39, verheiratet, habe Kinder und Haustiere und trainiere die Fußballmannschaft meiner Tochter. Ich sehe relativ normal aus – nicht dünn, nicht dick – und lache die ganze Zeit. Die meisten würden Ihnen sagen, dass ich den Eindruck von jemandem erwecke, der alles im Griff hat, abgesehen von einem schrecklichen Töpfchen.

Ich habe eine Essstörung und niemand weiß es außer denen, denen ich es erzählt habe.

Das Gesicht einer Essstörung ist vielschichtig und hinterlistig. Sie stellen sich ein Mädchen vor, das toddürr ist und dessen Knochen hervorstehen. Sie knabbert an Crackern, trinkt Kaffee und ist süchtig nach Abführmitteln. Oder vielleicht ist sie fett. Mit Sicherheit eine Überesserin, die sich schändlicherweise in ihrer Wohnung versteckt und ihr Gesicht mit Kuchen und Pizza vollstopft. Sie versucht, sich davon zu befreien, aber das Gewicht bleibt bestehen.

Diese Mädchen existieren beide, aber es gibt einen Mittelweg, und er ist riesig: ein Abgrund aus Selbsthass und Scham, der unsere Gesellschaft zu Tausenden verschlingt.

Das Verhalten derjenigen, die mit diesem schrecklichen Leiden belastet sind, ist sehr unterschiedlich, aber die Gedanken und die treibende Kraft sind für viele von uns die gleichen.

FET.

Ich werde sterben wenn ich dick bin.

Ich bin nichts wert, wenn ich fett bin.

Ich bin nicht liebenswert. Ich bin ekelhaft. Ich bin ekelhaft.

Ich habe es nicht verdient, auf dieser Welt Platz einzunehmen.

Oberflächlich, nicht wahr? Dass ich die Qualität meines großartigen Lebens aus Eitelkeit auf den Müll werfen würde.

Scheiß drauf. Es ist nicht meine Schuld. Ich bin krank, so sehr, sehr krank.

Ich muss mich nicht mehr übergeben – nein, das ist schon Jahre her und ich habe mich „genasert“. Ich treibe nicht zwanghaft Sport, weil ich „genesen“ bin. Ich esse nicht sehr oft, habe aber trotzdem meine Tage. Keine Abführmittel, keine Waage, keine Diäten, nichts. Meine Handlungen erinnern stark an jemanden, der sich „erholt“ hat, und sehr selten verfalle ich in ein Risikoverhalten, aber die Gedanken … die Gedanken bringen mich langsam um. Sie töten mich und so viele andere, die unter dem Radar bleiben, weil niemand die abscheuliche Fäulnis im Inneren sehen kann.

Meine Tage sind voller Gedanken wie Dolche, giftige Ideen färben die Luft um mich herum. Ich sehe das Leben durch einen Dunst aus schmuddeligem Smog, der nach Angst, Scham und Selbsthass stinkt.

Ein Soundtrack, der in Wiederholungen steckt, geht mir durch den Kopf, während jeder ungenehmigte Bissen über meine Lippen geht. „Morgen fange ich an. Morgen werde ich gut sein. Morgen werde ich trainieren. Morgen werde ich mich reinigen. Morgen, morgen, morgen …“

Fick dich, morgen. Ich sterbe heute und kann den Lärm nicht stoppen.

Was denkst du? Ich möchte es unbedingt wissen. Fühlst du meinen Schmerz und leidest du im Stillen, bereit, besser zu werden? Vielleicht sehen Sie die Hülle einer Frau, erbärmlich und schwach, frivol in ihrer Eitelkeit.

Egal was Sie denken, denken Sie daran: Dies ist keine Wahl und ich habe die Kontrolle über die Fähigkeit verloren, Perspektive, Rationalität und Argumentation zu haben. Die Flut treibt mich und meine Freunde aufs Meer hinaus und zieht einen ungebundenen Anker hinter sich her. Egal; Wir sind starke und erfahrene Schwimmer – wir werden einen Weg finden … einen Weg, dieses trostlose, verschwommene Leben bis zum bitteren Ende hinauszuzögern, wann immer das auch sein mag.

Jemand hat mir einmal gesagt: „Man weiß nicht, was man nicht weiß.“ Ich weiß nicht, was außerhalb dieser tiefen und scheinbar endlosen Verzweiflung existiert. Ich weiß nicht, welche Freiheiten dahinter liegen. Es ist so lange her, dass ich das letzte Mal Luft geschmeckt habe, die rein und sauber und frei von Krankheiten war. Ich weiß nicht, was ich nicht weiß.

Ich habe mit der Therapie begonnen, aber ich habe ein tiefes Misstrauen gegenüber jedem, der behauptet, helfen zu können. Der Sturz aus einem Zustand großer Hoffnung begräbt mich tief, und die Kontrolle über mein krankes Verhalten aufzugeben, fühlt sich wie ein Tod für sich an. Vielleicht lebt im Tod, in der Asche und in der Trauer ein Funke neuen Lebens, ein Stück unbeflecktes und schönes Leben, wie ein Baby, das das Lachen entdeckt.

Auf dieses Problem gibt es keine Antwort, jeder von uns muss seinen eigenen Weg finden. Gib der Flut nach, lass dich mitreißen und lass mich vom Wasser dorthin tragen, wo ich sein soll. Eine Reise, um die Dinge zu entdecken, die ich nicht kenne, kann zu einer Schatzkammer aus Gold, Juwelen und funkelndem Leben führen, die nur darauf wartet, ausgegraben zu werden. Warten auf die Aufnahme.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. September 2015 veröffentlicht