Das Einzige, was ich nicht sagen kann

Ich bin alleinerziehende Mutter.

Da ist es schwarz auf weiß. Dieses Schwarz und Weiß umfasst nicht die riesige graue Wolke, die mit den Worten einhergeht: Ich bin eine alleinerziehende Mutter. So einfach geschrieben, werden diese Worte dem ganzen Kummer, dem Opfer, der Schuld, der Scham, der Bitterkeit, der Einsamkeit, dem 24/7, der Unsicherheit, der Traurigkeit, dem Wahnsinn, der Verwirrung, dem Balanceakt, der mit meiner einzigartigen Reise zur Alleinerziehendenschaft einhergeht, nicht gerecht.

Es ist wie ein schmutziges kleines Geheimnis, das ich mit mir herumtrage und es vor der Öffentlichkeit verstecke. Wenn Sie durch eines meiner Social-Media-Konten scrollen würden, würden Sie es nie erfahren. Selbst unser Kinderarzt weiß nicht, dass der Vater im Leben meines Sohnes nicht aktiv ist. Nur meine Familie und meine engsten Freunde wissen es. Emotional leugne ich es, bin immer noch in ihn verliebt und bete jeden Tag, dass wir eines Tages bald wieder eine Familie sein werden. Ich möchte diese Gefühle ausschalten und taub werden, aber ich möchte auch nie aufhören, den Vater meines Kindes zu lieben. Es ist ein seltsamer Ort. Ich bin eine gebildete, selbstständige, schöne, lustige Frau, und das weiß ich. Ich tue. Ich brauche ihn nicht. Ich will ihn. Ich liebe ihn, mit jeder Faser meines Wesens. Und sie haben das gleiche Lächeln.

Als meine Beziehung zerbrach, zog ich in eine neue Stadt, um meine Familie zu unterstützen. Es war nicht meine Heimatstadt; Es war weder eine vertraute Stadt noch ein vertrauter Staat. Als berufstätige alleinerziehende Mutter in einer neuen Stadt gibt es kaum oder gar keine Möglichkeiten für die dringend benötigte Interaktion mit Erwachsenen, also habe ich etwas getan, von dem ich dachte, dass ich es nie tun würde. Ich schloss mich einer örtlichen Müttergruppe an. Als introvertierter Mensch war mein erstes Treffen etwas beängstigend. Sich fertig zu machen war die Angst, die einem Blind Date entsprach, gemischt mit dem ersten Tag an einer neuen Schule, wo jeder jeden bereits kennt. Ich habe sogar meiner besten Freundin eine SMS über mein Outfit geschickt.

Dann passierte es. Ich hatte den perfekten Einstieg, um meinen Status als alleinerziehende Mutter zu teilen, und ich würgte. Als ich gefragt wurde, ob ich Verwandte in der Nähe hätte, antwortete ich nicht, dass ich nach einer gescheiterten Beziehung zu meiner Familie gezogen sei, um mich um meinen kleinen Sohn zu kümmern, sondern murmelte unbeholfen etwas darüber, dass ich nicht verheiratet sei, sondern mit meinem Freund zusammen lebe. Ja, ich habe die anderen Mütter völlig angelogen. Sie haben mich zu Recht von der Seite angeschaut, weil meine völlig falsche Antwort nicht einmal eine angemessene Antwort auf die Frage war. Ich konnte diese Worte einfach nicht laut aussprechen: „Schön, Sie kennenzulernen. Ich bin im Moment irgendwie kaputt. Ich bin eine alleinerziehende Mutter.“

Ich weiß, dass ich stolz darauf sein sollte, dass ich alles alleine schaffe und einen verdammt guten Job mache. Ich sollte stolz darauf sein, dass ich jedes einzelne der unzähligen Bücher meines Sohnes auswendig kenne, weil ich sie immer und immer wieder gelesen habe. Ich sollte stolz darauf sein, auf jedes Kichern, Grunzen, Jammern, Wimmern und Weinen zu antworten und normalerweise genau zu wissen, was jedes einzelne bedeutet. Ich sollte stolz darauf sein, dass mein Sohn mich so oft zum Küssen ins Gesicht fasst. Ich sollte stolz darauf sein, dass ich jede Nacht lange nach meinem Sohn ins Bett gehe und im Morgengrauen aufwache, mehr aufgeregt, wenn ich sehe, wie seine kleinen Finger ein paar Rühreier greifen, als dass ich erschöpft bin. Ich sollte stolz darauf sein, dass ich weiterhin jede schlaflose und quälende Nacht des Zahnens überlebe, in der mein Sohn entscheidet, dass das Stillen oder Kauen an meiner Brust die einzige Möglichkeit ist, durchzuschlafen. Ich sollte stolz darauf sein, dass ich so glücklich bin, sowohl in jedem freudigen Moment als auch in allen schwierigen Momenten dabei zu sein. Ich bin da.

Der Tag wird kommen, an dem mir nicht das Herz bricht, wenn ich traditionelle Familien zusammen im Park spielen sehe. Der Tag wird kommen, an dem ich nicht das Gefühl haben werde, dass mein Sohn etwas verpasst. Der Tag wird kommen, an dem ich mich im Mutterschaftsclub nicht mehr wie ein Außenseiter fühle. Der Tag wird kommen, an dem meine Schuld dahinschmelzen wird. Der Tag wird kommen, an dem ich aufhören werde zu hinterfragen, was hätte anders gemacht werden können. Der Tag wird kommen, an dem ich wieder Frieden haben werde. Ich komme dorthin.

Ich bin ein besserer Mensch für diese Erfahrung. Mein Sohn hat Glück, dass er nicht mit hasserfüllter Sprache und Streit erzogen wird. Sein perfektes Gesicht zu betrachten und in diese hellen, neugierigen Augen zu blicken, verleiht mir übermenschliche Kraft. Es ist fast ein Jahr her, und obwohl es einfacher wird, ist es sicherlich nicht einfach, und ich bin mir ziemlich sicher, dass es niemals so sein wird. Ich bin alleinerziehende Mutter und eines Tages werde ich es der Welt erzählen können.